Комментарии

Как бывший беспроблемный ребенок, практически гарантировать могу, что он вас, маменька, терпеть не может. Ибо беспроблемный для родителя - значит очень проблемный для себя самого.

Та категория родителей, которые сами не идут на контакт, а в тихую обижаются. Сами позвоните, спросите как у него дела, расскажите о себе. Если вы пишите, что ребенок был без проблем, значит вы с ним не общались никогда. Вот бумеранг и прилетел

Знаете че? моя мать тоже "не знала со мной проблем в школе". Она не помогала мне с уроками и троек у меня не было. И я ей даже не жаловалась на количество нагрузки. Почему? потому что чуть что, я слышала "ну иди учись в пту, тупорылая, раз тебе сложно", "не поступишь никуда, убогая" и прочее. На успехи - "ну тебе просто повезло, тестик (пробник егэ) любой дебил хорошо напишет". Надо ли уточнять, что я тоже от нее отдалилась? 🤣

Или сын - психопат какой-то) или автор недоговаривает о том, КАК воспитывался сын. Может, его гнобили под соусом «я лучше знаю, потом спасибо скажешь»)

Автор, иди обниму, пока не заклевали диванные эксперты. Это очень тяжело, когда мать не нужна своему ребёнку. Вряд-ли вы намеренно старались отделиться от сына. И вот никогда нет гарантий, что правильное и неправильное воспитание даст свои плоды. Надеюсь, что ваш сын перерастет свой пубертантный период и поймёт, что мама-это очень родной человек.

Есть люди с заниженной эмпатией. У меня дочь такая. Я с раннего возраста говорила (не ей конечно), что в старости я на нее не надеюсь. Больше на племянников и крестников - все мальчишки) С возрастом она меняется, есть подвижки. Так что мож еще не всё потеряно) Но говорить - что это провал, я никогда не буду. Мы рожаем не ради стаканы воды всё-таки. И отсутствие проблем с ребенком - это не заслуга. Думаю, мы рожаем - чтобы дать жизнь новому человеку, помочь ему в этой жизни образоваться как достойной личности со своей жизнью. Ну и ради своей жизни в этот момент, ведь все наши действия, чувства - это и есть тоже жизнь.

Я тоже была беспроблемным ребенком - родители постоянно жаловались на свои проблемы с моего раннего детства и у меня не было чувства, что на них можно положиться. Типа куда там идти к ним с моими детскими проблемами, если они свои не вывозят, старалась справляться со всем сама. Так что если он для вас был беспроблемным, это вовсе не значит, что у него всё легко и просто получалось и не было никогда никаких проблем. Ребёнок просто не чувствовал, что может обратиться к вам за помощью.

Что-то может не договариваете? Моя мама тоже считает, что я по первому зову должна бежать к ней, выполнять всё, что она скажет, что я должна безоговорочно её уважать. И обижается, когда я напоминаю ей за свое детство, как они с отцом пили неделями, не просыхая, отец меня ещё и лупил, если пыталась ругаться на них. Были времена просвета, конечно, они работали, одевали, кормили меня, но по настоящему близки мы не были, я не помню, чтобы меня водили по кружкам, чтобы мы вместе куда-то ездили, чтобы ходили в кино или в кафе, проще говоря, мной не занимались, как должно. Пьют и по сей момент, вот недавно из запоя вышли. Мама со сломанной спиной, только начала вставать на ноги и снова забухали. И у меня кончилось терпение, я просто решила огородить себя от этих людей, месяц не общались, так там такая обида была, что я не прихожу, не звоню, не помогаю. А у меня жизнь одна, у меня нет запасной, почему я должна бегать жопу подтирать взрослым людям, когда они сами выбрали себе такую жизнь? Я то ведь её не выбирала. Так же и тут не думаю, что автор вся такая белая и пушистая и сын просто так взял и передумал с ней общаться. Просто так ничего не бывает.

Без истории от другой стороны ну вообще не верится.

Умный человек бы спросил себя - "Где же я его упустил?" и начал бы искать пути сближения. Недалекий - обидки свои втихушку пописывать. Интересно мнение сына. Ну хорошо, он был беспроблемный ребенок. А вы были хорошим родителем? Или вам главное было, чтобы проблем не было?

Не нравится фраза : не знала с ним проблем . Судя по всему , вы многое о своем сыне не знаете . Другом быть недостаточно , воспитывать тоже нужно и быть родителем .

Моя маман вообще в этом плане молодец. Я ей звоню когда, обычное начало разговора такое: "- Мам, привет, как дела? - Ну здравствуй, сыночек. Что-то ты мне совсем не звонишь... - Так вот же, я тебе звоню, мама! - Ну мог бы и вчера позвонить тоже! - Так ты бы мне набрала сама, если соскучилась... - А вдруг я тебя от работы отвлекаю? - Если отвлекаешь, тебе непременно об этом скажу и обязательно перезвоню! Так как дела-то? - Да какие тут дела... Нет тут никаких дел... "

Вообще у детей нарциссов действительно хорошие способности, эрудированость, у них высокие оценки в школе, они быстрее схватывают материал. Умнее ровесников. Особенно где не надо проявлять эмоции, только логику кажется что ну вообще вундеркинд. Так же им неинтересны типичные провождения детей- игры компьютерные, сигареты, алкоголь, сексуальные взаимоотношения и работа в команде. А вот с эмпатией, да, у них беда) потому ну не удивляйтесь, автор. Ваш сын нарцисс.

Тут два совета 1 . Начинайте жить заново. Как будто у вас не было ребенка никогда. Захочет- позвонит , приедет. Нога пройдёт и летите отдыхать. Есть же подруга какая нибудь, или родственница. В конце концов можно и одной поехать. Найдите хобби . Море всего можно сделать. Примите ситуацию, что вы выполнили свой долг и теперь вы свободны. Заведите собаку, раз некуда деть много любви. Можно стать волонтером в хосписах, там всегда нужна помощь. Вариантов море. 2. Позвоните сами, в чем проблема. Что за бабские истерики. У меня брат тоже сам матери не позвонит, так она звонит. Пусть разговор в пять минут, но и этого хватает. И тоже было, когда она обижалась. Я сказала- отпусти. Он взрослый человек. Раз так воспитала, то отпусти. Она приняла этот факт и спокойно живет. И главное, ненужно ему предъявлять , что он не звонит. Вряд ли после таких упреков он будет названивать чаще.

Хватит гнать на автора, если она описала все по делу, то какие основания ей не верить? Я верю Я была беспроблемным подростком и выросла в безароюлемного взрослого, меня родители не гнобили и не заставляли учиться, я просто была перфекционистом, родители тоже от этого уставали Я в своего сына очень много вкладываю, но где гарантия, что он будет меня любить?! Да нигде 🤷🏻‍♀️

Моё цобачье мнение: если в семье создана доверительная обстановка, люди свободно обмениваются мнениями и эмоциями, чувствуют себя защищенными, они не отдаляются от такой атмосферы за 3 секунды после того, как стали более менее самостоятельными. По ощущениям из текста у автора не получилось наладить контакт с ребёнком, он сам что-то делал, чего-то добивался и не мешал ей. А теперь просто продолжает жить по этой же схеме. То есть, ничего не поменялось, только вот автор попала в такое положение, из которого это стало заметно.. и обиделась.)

А вы точно хорошо обращались с ребенком всё его детство? Моя мама орала на меня за любой косяк начиная с моего рождения и где-то лет до 14. Потом ей стало полегче жить, и она вдруг поняла, что ребенок-то через пару лет уедет учиться. И она сразу подобрела и перестала орать, но уже было поздно, потому что в моем подсознании она так и осталась вечно орущей и недовольной. А недавно с ней в разговоре всплыло что-то, так оказалось, что она не помнит, как постоянно орала на меня. Тоже наверно сейчас недоумевает, как и вы, почему я так мало с ней общаюсь.

Поговорите с сыном, он обижен на вас за что-то. Когда он начнет предъявлять вам претензии за своё детство, не надо защищаться и говорить, что вы для него всё, а он вот такой неблагодарный, этим вы всё сделаете только хуже. Извинитесь и скажите, что вам очень жаль, что всё так вышло, и что вы не со зла, и очень старались, что вы не хотели навредить ему. Спросите, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Он сейчас на вас обижен, потому что всё ещё не отделился от вас. Он подсознательно пока не понимает, что вы просто человек со своими недостатками, вы для него всё ещё идеальная мама, которая знает, как лучше. Я тоже была обижена на маму, но к 30 годам наконец поняла, что она в моё детство была просто эмоционально незрелым человеком, на которого свалилось слишком много всего - 90е, отсутствие работы, первый ребенок. Ей пришлось очень много работать, она недосыпала, уставала, и от этого всегда была в плохом настроении и кричала на меня за любую мелочь. Я прекрасно понимаю, что в её ситуации повела себя точно так же, скорее всего. У человека ресурс не бесконечный, и моя мама была вынуждена расставить приоритеты, где в условиях голода и нищеты эмоциональные отношения с ребенком, к сожалению, отошли на второй план. Она очень старалась, и я ей благодарна за то, что она вытащила нашу семью, что никто из нас не сел и не спился. Однако психологические проблемы, которые у меня есть, всё ещё со мной и портят мне жизнь. Я понимаю, что причина в мамином поведении, но не виню её.

Вы ему звонили, просили о помощи? Или как всегда сказали-сыночек, я тут как нибудь сама?

Ну вот не верю, что «просто так» ребёнок не любит родителя. Всегда есть объяснение любому событию, в данном случае автор что-то явно утаила; возможно, не хочет видеть каких-то своих косяков в воспитании

Двое сыновей, оба живут отдельно. Старший на которого уходили все ресурсы- время, внимание, деньги, душевные силы не читает мои сообщения неделями, не отвечает тоже неделями, звонки от меня запретил на своем телефоне вообще. За 5 лет самостоятельной жизни ни разу не спросил как у меня дела. Ногу если сломаю, то наверное так и буду валяться на улице. Младший сын (десять лет разницы между братьями) - вырос по остаточному принципу, на него не оставалось никаких ресурсов, времени и сил, каждое утро мне пишет, рассказывает о своих делах и планах, каждый день спрашивает как мои дела, предлагает помощь. В конце дня обязательно пишет как прошел его день, интересуется как у меня, желает спокойной ночи. Как так вышло я вообще не вкуриваю

Я вот смотрю на отношения мужа со свекровью. Та любит говорить какой мой муж был тихий и удобный ребёнок, проблем с ним не знала. Что говорит мой муж: родители от них только требовали, они обязаны были пахать на даче, гулять с друзьями нельзя, дома каждый день всё надраивали, родители время с ними не проводили, в парках не гуляли, дни рождения не отмечали, на секции не водили. В итоге муж после 9 класса поступил в колледж в другом городе и уехал, с 15 лет живёт отдельно. А сейчас ситуация такая, что свекровь сама никогда не позвонит, сидит и ждёт, когда сами позвоним и жалуются, что ей скучно и мы про неё забыли. Муж звонит ей раз в неделю, раз в месяц приезжаем по своей инициативе к ней в гости, она живет в 15 минутах от нас. Она привыкла, что все всё ей должны, а она ничего не должна. Я не знаю, как было у вас, но есть над чем подумать. По крайней мере начать интересоваться его жизнью и писать/звонить первой, а то создаётся впечатление, что и вам до него дела нет. Вы месяц ему не звонили.

Дорогая автор, ну нет единой таблетки в правильном воспитании, ее нет. Так как все мы люди. Родители в большинстве своем, рожая детей, сами находятся в молодом незрелом возрасте, когда самим ещё учиться и учиться. А если вспомнить поколение наших родителей, то там всё было просто: партия, коммунизм, семья, пионер, никакого нытья, мало ласки. Их самих мало кто учил быть родителями. Никогда не угадаешь, каким станет ваш ребенок. Даже судя по местным секретам, уже не знаешь, то ли ходить и лелеять, то ли ввести строгое воспитание, то ли быть другом, то ли читать тонны литературы и стать педагогом без диплома. По итогу всё равно выходит неожиданный результат: кто-то отдаляется, кто-то из детей становится помощником, кто-то пьет и колется, а кто-то благополучно садится на родительскую шею. Нет таблетки, ее нет. Я тоже считаю своего ребенка безпроблемным: уроки самостоятельно, языковые курсы, шахматы. Делится своим мнением с нами, рассуждает обо всем на свете, есть пара-тройка друзей, не боится ходить в школу, она его не напрягает,самостоятельно помогает по дому. Но я не могу знать, кто из него получится. Я прошу его лишь об одном - быть счастливым. Да, я настаиваю на знаниях, но при этом говорю, что свой выбор он всё равно сделает сам, вдруг в дворники пойдет, если в этом он найдет счастье. Я не знаю. Я просто хочу его любить таким, какой он есть

Это тренд такой - все родители априори говно, а дети - несчастные жертвы неидеального воспитания? Как обычно, автора обосрали, ни одного поддерживающего коммента. «Все равно что-то не так сделали», «перехвалили», «недохвалили», «гиперопека», «не участвовали в его жизни»… Как бы родитель не старался, как бы из кожи вон не лез, всё равно что-то будет «не так» для деточки, это нормально. Здесь мать просто поделилась своей грустью, без какой-либо грязи… сын при этом уже в 22 года успешно и самостоятельно живет, это ли не лучший показатель того, что в него что-то хорошее было вложено? Там вот ниже секрет от парня, что всё было в порядке в его детстве, и даже родители не ссорились, а он всё равно их не любит. И там его коллективно поддержали, типа это нормально, не парься.

Ну судя по всему вы эмоционально были сильно далеки от ребёнка, и он от вас перенял эту неспособность чувствовать заботиться и быть в контакте. Я так говорю потому что это моя история. Да, обо мне заботились как и должны о ребенке, но тыла не было, я одна переживала все свои сложности, если жаловалась то была «сама виновата», потом перестала. Откуда родиться заботе и эмоциональной связи в таком случае? Благо я много лет хожу к психотерапевту ибо эта казалось бы ерунда привела к адским паническим атакам. Ну ты же знаешь что тебя никто не защитит а значит пытаешься все контролировать. А когда не можешь то организм хуево реагирует. Вылечила, отношения в семье стали теплее. Автор, вы тоже в ту сторону подумайте. Вы тем более говорите его «штормило» в юности, так это всех штормит. А вы то где были?

Мне очень жаль вас, автор. Обнимаю и поддерживаю, вы не одна такая, случается, что выросшие дети не испытывают признательность и любви к родителям. А тем, кто осуждает, говоря о неправильном воспитании, советую почитать рассказ "Телеграмма" Паустовского, посмотреть фильм "Белые росы", да и "Афоня" тоже. Не всегда родители виноваты в черствости детей...

Чужие люди ближе своих очень часто. Не возлагайте надежды на родственников, особенно детей, которые могут повести себя во взрослом возрасте непредсказуемо. Хотя я не понимаю этого: как так. Я все делаю для семьи (мамы и младшего брата). Не понимаю, как можно бросить маму, бабушку, деда, брата и жить отстраненную от них жизнь

Я вам сочувствую, очень обидно и больно когда родной человек на вас плевать хотел. И воспитание тут часто ни причем, дети уже с характером рождаются, родители имеют на это ограниченный еффект. Ваш сын ещё молодой, у него даже мозговое развитие не закончилось. Есть надежда что что то повернётся. Вы сами не сильно сдавайтесь. Звоните ему периодически, узнавайте как у него дела, рассказывайте про себя. Поддерживаюте своё присутствие в его жизни, ничего при этом не требуя. И не бойтесь его любить так что бы он мог это почувтвовать. Мальчики очень долго взрослеют.

Моих деда и бабу тоже такой сыночек любимый бросил, ни разу не пришел тварь когда дед остался без ног, прошло 5 лет. И это при том что они ему все дали, образование , любили, с внучками помогали, воспитывались нормально с моей мамой. Короче дядьке не досталось наследство. Все перешло нам с матерью , так как мы дохаживали обоих. Вложили все в уход, заботу. Старики нас очень любили

либо ваш сын психопат и эмоции вообще не его тема. либо где-то вы согрешили в воспитании.