Комментарии

Посмотрите, может есть вариант свою трешку сдать, а в питере двушку арендовать на год например и провернуть всю ту же схему? Им двушку арендную, вам однушку, годик поживете, с внуком попомогаете, посмотрите как вам питер - а через годик решите. Зато если поймете что вам не нравится - через годик вернетесь к себе спокойно. И сможете например свою трешку поменять на однушку уже у себя в городе, а сыну дать разницу по деньгам - думаю их хватит чтобы из его однушки в питере сделать двушку. В общем попробуйте себе организовать пробный период) решение то серьезное.

Согласен с комментами, что перееезжать не нужно. Автор упустила важный момент - еще она станет бесплатной и бессменной нянькой внукам. То есть, продать свое жилье, перреехать в чужой город, ухудшить по факту свои жилищные условия и стать нянькой - плохие перспективы для жизни и психики. Сын пусть зарабатывет на жилье сам. Живите так, как Вам удобно. И еще, друзья и соседи всегда придут на помощь, в то время как сын может быть очень, очень занят.

Я только одно хочу сказать: вы ооочень хорошо подумайте и прикиньте ВСЕ варианты развития событий. Потому что уверенность, что сын и его семья будут вам помогать, основана ни на чём, на самом деле. Никто не может дать гарантии, что именно так будет. А остаться в однушке в городе без друзей и надёжных знакомых — такое себе.

Не стоит подстраиваться под жизнь детей. Я бы осталась с друзьями дома, где все родное. Можно в гости приезжать или сын пусть приезжает. А дома сама себе хозяйка, не будете чувствовать себя одиноко как в большом, незнакомом городе.

Поменять трёшку на 1шку в этом же городе, сыну отстаток дать на ипотеку, пусть хоть 4 комнаты берет. Помочь чем есть.

Моя бабка так переехала за своим сыном. Во-первых, из-за её постоянного присутствия он разошёлся со своей женщиной, с которой жил тогда. Во-вторых, потом он нашёл новую и уехал на другой конец города жить с ней. И бабка теперь сидит одна и ноет, нет друзей, никого нет, сын приезжает раз в сто лет. Задалбывает врачей в поликлинике

Если вы сами не хотите переезжать - не надо. Почему бы сыну ради вас не вернуться в родной город из Питера, не купить рядом с вами двушку, и приносить вам внука, чтоб вы могли поиграться с ним когда захочется? У вас есть близкие и дорогие люди рядом, привычный уклад жизни. Если квартира вас не держит и так хочется помочь сыну, то я б продала, но взяла себе двушку, а сыну отдала что останется. Хватит на первоначальный взнос по ипотеке и уже прекрасно. То, что вам понадобится помощь через 10 лет это вилами по воде. Может вы будете бодрой активной старушкой, а может и не доживете до того дня, когда надо помогать. Но представьте, что эти годы вам придётся прожить в месте, где все чужое, а ваши близкие очень далеко и вся ваша функция сводится к присмотру за внуком.

Сын со снохой делают как им удобно , а вы делайте как вам . Прийдите к компромиссу. Продайте свою трешку , купите однушку у себя и однушку в Питере. Живите пока где живете , а в Питере однушку сдайте . Деньги со сдачи платите за ипотеку . Сын может продать свою однушку и купить в ипотеку двушку. Да надо и думать о семье сына , но и о себе не забывать .

Кстати, скажу честно вам... Смена климата укоротит вам жизнь. Многие кто из маминых знакомых уехавших в Питер уже умерли не дожив до 65 лет... Смена климата может подкосить . там тяжеловато сразу говорю, я была в Питере.

Можете купить себе комфортную однушку, на оставшиеся деньги жить в комфорте. А сын - здоровый лоб, сам себе заработает. Вы не обязаны обременять свою жизнь, чтоб облегчить жизнь сына. Все что были должны, вы уже ему дали. Живите для себя.

Я могу написать со стороны дочери…я в свое время уехала в Москву, здесь у меня уже и своя семья и жилье А родители остались в родном городе, приехать туда - очень далеко и дорого, а родители уже сильно пожилые, нужно и на кухне помогать и уколы всякие ставить и тд И я не могу уговорить их переехать сюда, хотя могу их обеспечить жильем, ровно по тем же причинам, о чем и автор пишет - друзья, соседи, родные улицы и магазины…морально они не готовы обживаться на новом месте и я их понимаю, НО! что делать когда им понадобиться ежедневная помощь - сиделка, дом престарелых…это для них не приемлемо Вот и получается, что будут брошенные старики при живой любящей дочери

Всего лишь 58, а уже собрались свою жизнь посвятить семье сына, забросив свою. Помогать семье сына дело конечно тоже хорошее. Но у них там все-таки своя семья, и бОльшую часть времени вы там будете не к месту и даже сами будете чувствовать себя лишней, а потом и одинокой. Положа руку на сердце, оно вам надо?

В общем, как взрослая дочь матери-пенсионерки советую: переезжайте тогда, когда совсем немощными станете. Окружение, друзья, родня - это ОЧЕНЬ важно. Общение - наше всё.

Так случилось, что мои родители много переезжали, последний раз как раз почти в вашем возрасте, чуть моложе и тоже в Питер. Очень-очень сложно адаптировались. Папа ещё нормально, он продолжил работать, а мама совсем тяжело. Круга общения кроме нас с сестрой и внуков - нет. В районе ещё как-то ориентируется, а любая поездка на метро - стресс. Очень помогают с детьми сестры, счастливы быть рядом с нами, но это только одна сторона жизни.

Это сейчас Вы нужны друзьям и родным.Но у всех свои семьи, переезжайте.Пусть они к Вам в гости ездят.

А я не понимаю советов «жить для себя». Разве для этого надо пенсии ждать? И разве это означает дистанцирование от родных? Своих родителей я перевезла за собой, тоже было много страданий «мы здесь всю жизнь прожили». Зато сейчас они рядом, если кто из них заболел - я могу свозить к врачу, привезти лекарство, продукты. Видимся, опять же, каждую неделю. Неужели лучше жить в 1000 км, видеть детей и внуков раз в год, болеть и умирать в одиночестве ? Какие соседки помогут, если что?

Сдать вашу квартиру, снять в Питере поближе к детям и посмотреть, подходит вам или нет

Ну до 3 лет нужна будет ваша помощь , а потом они сами . И к вам будут приходить раз в полгода , отстреливаться редкими звонками раз в неделю по 2 минуты . Моя мама договорилась со свой лучшей подругой , что они будут жить в её девушке, остальные (у каждой еще по трешке и двушка ) сдавать и путешествовать . В жизни надо поступать так как лучше для вас самих , тем более , когда дети взрослые , самое время ЖИТЬ для себя (пока здоровье позволяет) всего вам доброго 🤩

Ты жива, относительно здорова, есть друзья и интересы, а сын взрослый человек, который скоро станет отцом. Вариант с разменом неплохой, а с переездом можно подождать, то есть купить для молодой семьи двушку, однушку сдавать, а самой на эти деньги снимать жильё в родном городе столько, сколько хочется, пока есть здоровье и общение. Лет через 15 можно и переехать

Лучшая свекровь - это та, которая живёт далеко

Я бы не переезжал. Такие случаи знаю когда мать становилась обузой и её на улицу выгоняли.

На счёт того, кому однушка, а кому двушка ничего советовать не буду, но на счёт переезда рекомендую очень сильно подумать, сейчас в 58 переезд дастся ещё не сложно, вы сами погуляете по городу, просмотрите квартиру, выберете район который вам придется по душе, все будет как вы хотите. Немощным старикам переезжать сложнее, а помощь детей им нужна больше, и сил на все меньше. Моя тетя очень хотела своих родителей перевезти в Питер, когда они были поздоровее, но они зубами вцепились в свой огород, потом у матери случился писец со здоровьем и перевозить ее далеко не было возможности, а покупать им жильё не было денег, так как муж у тётушки сбежал и она растила двоих детей, ездить по трое суток на поезде к родителям часто она не могла, так они и умерли в своем селе. Я своих родителей перевожу сейчас, как раз мама приехала и мы ищем квартиру на покупку, посдаем ее пару лет, а там папа на пенсию выйдет и они оба смогут переехать. Потому что понимают что с возрастом сил и здоровья меньше, а я не смогу мотаться к ним в такую даль слишком часто.

По законам подслушано жена сына отсудит у него двушку, сын переедет к вам, в однушку, потом приведет следующую жену, а вас попросит удалиться. И будете вы одна в чужом мегаполисе. Оно вам надо?

Не нужно ничего продавать, никто ваши жертвы не оценит А сын уже взрослый мальчик, сам разберется что к чему

Не уезжайте… проверено что чаще всего это решение неудачное

Если чувствуете что вам не хочется, то отложите. Вас никто не заставляет срочно принимать решение. Живите в своё удовольствие в своём городе. А когда созреете тогда и переведите. Потому что приняв решение потому что «так надо» будете жалеть. Или хотя бы сделайте тестовый период, снимите кв на месяц-два в Питере и посмотрите как Вам.

58 - это не так много, как мне кажется. Можно и нужно быть там, где Вы хотите. А сыну можете помогать время от времени.

Отсавацтесь там,где хорошо вам Там вас обвесят ребенком, здесь вы сами будете выбирать свой досуг

Моей маме 73. Она сменила пять городов и две страны. Везде подруги, соседи, друзья. Как то легко заводит знакомства. С подругами и родными, кто в других городах постоянно общается и ездит в гости. Скоро вот в Сочи к подруге планирует, дружат с 70 какого то там года. Нормально в общем. Ну и куча у нее подруг, которые в 90е эмигрировали в израиль, сша, канаду. Со всеми на связи. Я говорю: Мам, у тебя жизнь насыщеннее, чем у твоих детей и внуков вместе взятых. И к ней в гости приезжают. Постоянно гости. То из уфы, то из греции, то из тюмени)

Ни в коем случае! Ухудшать качество жизни, продавать хорошую квартиру и доживать?! Нет! Вы заслужили эти 10-15 лет жизни для себя! А дети возьмут ипотеку. Ни а коем случае не жертвуйте собой! Будут проблемы по здоровью - переедете.