Комментарии

Нельзя писать секреты о горе. А если писать, то не читать комментарии потом. Все эти сепарированные на годы вперед, твердящие «это жизнь», считающие, что горе не беда… тошно читать. Автору сочувствую очень. Очень рекомендую обратиться к медицине. Попить таблетки. Сейчас антидепрессант может прописать даже терапевт

Ненормально так реагировать на смерть своих родителей. Как бы жестоко не звучало, но смерть родителей для детей один из закономерных жизненных этапов. Да, у кого-то родители уходят совсем рано, у кого-то уже правнуки, а родители еще живы. Но такова жизнь.

Это круг жизни. Погоревать какое-то время - нормально. Грустить при воспоминаниях - нормально. Отказаться от полноценной жизни - ненормально. Или ты предпочла бы, чтобы мать тебя схоронила? Дети хоронят родителей, так уж заведено. Если всё так плохо, следует обратиться за помощью к специалистам.

Смерть папы я перенесла достаточно спокойно, без литров слез, истерик и прочего. Хотя мы были очень близки. Сейчас уже полтора года, как его нет. Недавно сижу, смотрю чемпионат мира по легкой атлетике ( мы с папой вместе всегда смотрели подобное, любили все обсуждать), и случился неожиданный результат, я в восторге, беру в руки телефон и хочу набрать папе, поделиться с ним. Через секунду понимаю, что его нет. В этот момент я ощутила дикую боль в душе, такой не было ни когда я узнала о его смерти, ни на похоронах. Как странно устроен мозг.

Блин, все такие умные: отсепарироваться надо во время, к психологу надо сходить... У меня больше года как умерла мама. Я была полностью отсепарирована, взрослая, мудрая. И к психологу я сходила, и таблеточки попила, горевала "как положено". Мне не плохо, мне очень часто - никак. Радостью поделиться не с кем, горестью не с кем. Потому что так как она никто меня не любит, дети мои еще мелкие. И я живу своей обычной и часто насыщенной жизнью. Но я не чувствую при этом того, что чувствовала раньше.

Люди, ваши близкие слышат и видят вас, и даже могут ответить, в форме знаков- фраз, услышанных по радио, увиденных в уличной рекламе. Я знаю это точно, по опыту. Тот, кто любил и был рядом, остаётся с вами невидимо

Когда умерла свекровь, у меня было ощущение, что она просто уехала куда-то далеко, где нет связи. Никаких особых переживаний. Недавно умерла моя мама. И, что странно, ощущения те же. Да, не хватает её, очень хочется позвонить и поговорить, но нет уже такой возможности... Может я чёрствый человек, и не умею испытывать такие эмоции... тем не менее сочувствую людям, которые не видят дальнейшей жизни без ушедшего родственника. Все мы смертны и нужно как-то жить дальше...

Страшно. Так СТРАШНО, что иногда немного завидую людям, которые ненавидят своих родителей 💔

Лучшие друзья девушек - антидепрессааанты...

Моей мамы не стало чуть больше месяца назад. А три дня назад ей бы исполнилось 49. Не знаю как держусь,стараюсь отвлекаться,улетела в другую страну,работаю. Мам, я люблю тебя ♥️ Прости,что так редко тебе это говорила♥️

Чего ныть то? У 100% людей мамы и папы умирают, все с этим живут, если дожили...

А у меня сегодня папа умер. И вроде бы по документам взрослая, а чувствую себя маленьким ребенком, которого оставили одного. Надеюсь там ему будет лучше.

Автор, вы переживаете гигантское горе в вашей жизни. Сил вам. Вы нужны себе и детям

Нет нет нет я сюда захожу чтобы у меня после секретов пукан разрывался а не сердце 😭😭😭

При всем уважении и сочувствии, как вы так живете годами в горе, оплакиваете чужую жизнь, при этом хороня свою? Я просто такого не понимаю, конечно нет установленных норм скорби и каждый справляется как может. Но вы не справляетесь, а тонете в жалости к себе. Родители умирают, это жизнь. Но как по мне, гораздо хуже потерять ребенка или любимого человека

Когда умирают родители начинаешь осознавать - мы следующие.

Знакомо, но ничего не изменить. Держись

Люди, кидайте тапки, но это нормально, что родители уходят раньше нас, хоть и очень больно. Гораздо тяжелее и несправедливее, когда первыми уходят дети

Держись автор, очень понимаю вас. Мама повесилась в июне, никому не сказав. Столько вопросов, на которых никогда не узнаю ответа. Любимая моя, столько пережила…

8 лет без папы, больно каждый день. Особенно, когда вижу, как отец мужа общается с нашей дочкой. Ничего не могу поделать с собой, но в груди все сжимается, появляется даже какая-то злость, потому что он может это делать, а мой отец так и не увидел свою внучку. Он был лучшим отцом и был бы настоящим супердедом

Были очень близки с тёткой мужа. Хороша, добрая женщина, всегда приходила на помощь, давала дельные советы, помогала с детьми. За полтора года сгорела от рака, хоть и боролась всеми силами. Прошло почти 4 года, а я не могу смириться этой потерей. До сих пор,если что-то происходит в жизни,хочу набрать ее номер и рассказать, поделиться успехами детей, обсудить новости. И ведь хватаю трубку всегда и потом как током прошивает. Приходит осознание того,что ее больше нет и сразу нарастает дикая, тупая, безжалостная боль. Как будто в сердце проделали дыру. Автор,милая, держитесь. Не хороните себя вслед за матерью. Старайтесь отвлекаться, выходить в люди, найти интересное хобби. У вас все получится, берегите себя🙏

Как сейчас говорят «надо сепарироваться от родителей», но я этого так и не сделала. Мама жила с нами, а папа в нашей старой квартире. Первой умерла мама. Да было плохо, не понятно, страшно. Через год я забеременела. Родился сын, папа уже болел, но смог подержать внука, поводиться с ним немного. А потом и он умер от своей болезни. Но плохо не было, было не понятно и страшно. И я долго была в состоянии страха, паники. Сейчас уже проще. Родители умерли с разницей в три года и один день.

Я вам очень сочувствую 💜 Когда умер мой папа, мне будто кусок сердца вырвали. У меня семья, трехмесячная дочь на руках, а мой мир рухнул. 4 года прошло, а боль не ушла, просто учишься с ней жить.

мне тоже страшно от этой мысли, я рыдала, когда умер папа. но это жизнь. и страшнее, если бы им пришлось хоронить меня.

Зато какая была у Вас хорошая мама…. Меньше сердце конечно от этих слов болеть не станет, но Вам все же повезло

У меня мама умерла год назад. Эмоции стали более контролируемые, на этом все. Но у меня нет (и не будет детей), нут мужа. Папа и брат после похорон как-будто вычеркнули из семьи. У брата же дети, жена, семья. Брат вообще обиделся, что я одна живу в большой комнате🤦‍♀️, а они ютятся в однушке (хотя двоих детей планировали, знали, что жить им негде). Вот так я поняла, что только мама меня поддерживала и всех объединяла.

Просыпаюсь сегодня, а в голове одно. Зачем я отпустила маму в больницу?? Почему я не поехала с ней??? Может, все и обошлось бы... Но нет. Это случилось 10,5 месяцев назад. И мысль только эта. Так жалко. Так внезапно все случилось и быстро... 😭😭😭

Смысл страдать от того что кто-то умер, смерть итог жизни, после смерти никто не страдает точно, жалко умереть рано, но если умер это итог, его не изменить, и он абсолютная истина, смерть это для живых большой урок, что жизнь заканчивается, что после ты ничего уже не изменишь и не сделаешь, только пока жив

Не помню точно, когда я впервые задумалась об этом, но теперь меня не отпускает страх. Не страх потерять маму - я с ужасом думаю о том, как мои дети переживут мою смерть. У меня с мамой, к сожалению, отношения были плохие, а сейчас мы, вообще, не общаемся. Конечно, я понимаю, что когда она умрет, если я не умру раньше, мне будет больно, но больше именно от того, что не получилось у нас с ней хороших отношений... И вот парадокс: я всегда старалась быть хорошей мамой, не поступать по отношению к своим детям,так, как моя мама поступала со мной, и теперь у меня с детьми очень хорошие, близкие, доверительные отношения - и именно это меня просто сводит с ума, потому что я понимаю, как тяжело им будет меня потерять... Я не знаю, может быть, действительно, лучше не быть настолько близкими с детьми, не принимать такого участия, не проявлять понимания, чтобы потом им не пришлось страдать? Я стараюсь потихоньку отдаляться от них, надолго уезжаю , путешествую, не звоню каждый день и, иногда, не беру трубку, когда они мене звонят, не отвечаю на их сообщения подолгу... Они уже взрослые и самостоятельные, но всё равно, я понимаю, насколько сильно они ко мне привязаны... Вот и думаешь, а может быть, действительно лучше для детей, когда у них не слишком хорошая мама...

Живи так чтобы она радовалась за тебя. Вряд ли бы она хотела, чтобы ты так страдал(а)