Комментарии

А мне больше всего понравилось, что автор не пишет, как обычно тут бывает «что делать не знаю, к врачам боюсь идти», а реально занялся своим здоровьем. С таким подходом и хваткой к жизни у вас все наладится. Надеюсь курс антидепрессантов поможет и вы сможете пережить потерю и вернуться к жизни

Автор искренне вам соболезную. Да никакие слова поддержки не вернут вам родителей и больно будет долго. Но самое важно продолжать делать маленькие шаги к жизни и не прятать свою боль, а прожить ее. Со временем начнет отпускать, но на все надо время. Держитесь пожалуйста!❤️

Дорогой автор, наверно вам эту фразу говорили уже много раз - «все будет хорошо», но и я вам хочу сказать тоже самое. Раны имеют свойство затягиваться. У меня умерла мама в 2017 году, мне было 17 лет и это был 3 курс. Я проснулась от того что мой дедушка не плакал, а просто выл на весь дом. Было очень больно, я заливала в себя антидепрессанты, алкоголь, наркотики.. мне очень хотелось забыть все это. Через пару месяцев стало немного легче, я начала понимать что жизнь моя все еще идет дальше и нужно жить. Мне потребовалось много времени, чтобы привести себя в норму. Но, раны затягиваются. Уже прошло 7 лет, да бывает когда я вспоминаю ее, становится очень тоскливо и грустно, но уже не так сильно болит. Автор, я очень крепко вас обнимаю и желаю вам здоровья и самого наилучшего в жизни. Вы справитесь обязательно! Дайте себе время отгоревать, мы не роботы, вам нужно пережить все эти эмоции. Дай бог все у вас будет хорошо ❤️

Нет, автор, вы не сепарировались от родителей, если "потеряли интерес к жизни" с их смертью. Ну и да, почти все люди сталкивались со смертью, один ты нитакуся.

У меня произошло ровно то же самое. Брат, сочувствую тебе от всего сердца. С паничками таблетки реально помогают. Два месяца - это слишком маленький срок, конечно тебя херачит сейчас. Не держи эмоции в себе, выговаривайся, не замыкайся. И верь, что твои родители есть, просто где-то очень далеко. И старайся жить так, что когда вы встретитесь, ты рассказал бы им как можно больше хорошего. Главное, в стакан не лезь.

Когда у меня за год умерли двое родных людей, я тоже очень горевала, и в итоге у меня начались проблемы с сердцем, пошла к кардиологу, он оказался умным дядькой, поговорил со мной и отправил к психотерапевту. Психотерапевт мне помог, антидепрессанты мне помогали, и мне помогло то что мои друзья не говорили мне всякой хуйни о том, как я якобы должна себе вести и какой быть, а просто поддерживали и были рядом, обнимали если я плакала и ничего не требовали. Горе нужно пережить, это нормально что вам плохо от потери близких людей, так работает психика. Если вы уже понимаете что не можете выйти из состояния горевания, то сходите к психотерапевту.

Два месяца - совсем не срок для такой потери. Дайте себе время. Если через год не отпустит - тут уже можно переливать. А пока переживайте горе, как сможете. Никаких резких движений не делайте. Вам станет легче, но не сразу. Но станет точно! Боль притупится. Ваш мир изменился, и вы научитесь жить в нем.

Полгода на принятие хотя бы должно пройти, понятное дело у вас сейчас птср, а чтобы легче было хоть на 1%, держите в голове две вещи: 1. Родители не хотели бы, чтобы вы так убивались и страдали, они хотели бы видеть вас счастливым 2. У вас есть те, кому вы нужны и кто вас любит, живите ради них и ради себя, цените каждый день

Я в шоке, что даже в ТАКОМ секрете некоторые умудрились обосрать автора 😱

Соболезную вам. Но вы не сепарировались. Смысл жизни не в родителях, а в самой жизни. Все переживают потери в той или иной степени и продолжают жить дальше радуясь каждому дню. Если есть жена, дети, то посвятите свое время им, иначе потеряете и их, только по другой причине

Дорогой автор, потерять сразу двоих любимых родителей , которые являются для Вас самыми дорогими , самыми лучшими и близкими людьми - это ад наяву , один из самых наистрашнейших сценариев в жизни любящего ребенка ( не важно , сколько Вам лет). Тоже не понимаю , как при этом можно жить как будто это уже в прошлом и как радоваться жизни , поэтому посоветовать нечего. Я просто посылаю Вам крепкие крепкие объятия ❤️ Вы достойный и любящий сын, который не заслужил такой тяжёлой доли.. как же несправедлива наша жизнь 💔

Это страшное горе, соболезную! И все же- только вы сами способны помочь себе. Я обращалась к психологу после смерти сестры и она сказала очевидную , в общем-то вещь : вам ( ну мне на тот момент) удобно в этом состоянии. И горюете вы о себе, вас оставили без поддержки и прочего, не буду сейчас расписывать. Я была не согласна, но сейчас , по прошествии года, могу утверждать, что это так. Как только вы решите выйти из этого состояния, вы выйдите. Сами или с помощью психолога, в моем случае даже психиатра. Могу посоветовать не тянуть, потому, что ваше здоровье и ваша семья это ресурс, на котором нельзя держаться без подкрепления. Сил вам автор!

Да, надо быть сильным. Все кто тебе так говорит хотят чтоб у тебя все было хорошо, а тебе нравится вот это вот все «вы ни были в этой ситуации, я хажу на экг, у миииня паническиееее атаки». Скорби, это нормально, но меня заебало уже читать перечисление всех твоих болячек. И с чего кто-то не был? Были. Страдали, а жить надо дальше. А ты можешь просто лечь и помереть, если тебя никто не понимает и вообще «ни вкурсии ситуации!» (с)

Рано или поздно детям приходится хоронить родителей. Реже родителям приходится хоронить детей. Это обычный порядок жизни.

Это пройдёт. Мой отчим на год уехал в дом своих родителей. Жил там один. Очухался только через год. Начал приезжать домой изредка, теперь наоборот ездит туда раз в месяц поддержать дом в порядке. А так смотреть было страшно на человека и очень жалко. Сил тебе.

Я 6 лет лечусь. Мой диагноз шизотипическое расстройство. Заболела в 27, успела закончить вуз (платно), поработать. Чуть выправилась, забеременела от мужчины, которому поставили после операции бесплодие. Бросил со словами "делай аборт". А я люблю эту жизнь. Случайно нашла бездомного щенка. Она живая, игривая. Смотрю на нее и радуюсь жизни.

Горюй , плач , переживай -это нормально. Ты тоже умрешь -это неизбежно . Мне нравится , что не смотришь такие новости , трагические .уже организм спасает , выводит из стресса . Выкарабкаешься , не сразу , но выкарабкаешься . А пока горюй.

Запаситесь терпением. Только время вылечит Вас. Все устаканится и вернется желание жить. Главное верить. И стараться изо всех сил начинать радоваться мелочам.

На третий год начинает отпускать. Первый - это сущий кошмар. Второй еще больно но приходишь в себя, истерики слезные уже не так часты. На третьем смирение. За многими наблюдала после смерти близких, реально так все происходит. Конечно зависит еще от уровня близости к человеку. Вот когда хоронили моего свекра, я такая радостная была, жаль баян нельзя заказать на похороны. А от смерти моего дедушки, душу рвало несколько лет, потому что человек с большой буквы был.

Представьте..Ваш отец потерял свою семью таким же образом. Но у него семья и забил так же как и вы на них. И тогда он отнял бы у вас семейное счастье и вы так и не узнали бы, что такое семья. Если у вас есть ребенок, подумайте о нем, чего вы лишаете у него. И о своей жене. Они тоже хотят семейную идиллию построить. Будьте благодарны, что Бог дал вам возможность быть в такой семье и познать все прелести семьи.

Автор, прекрасно тебя понимаю. Когда началась война, я в истерике билась и прямо маме сказала: если с тобой что-то случится - я выйду в окно. Слава богу, мама со мной. Я два месяца пребывала в состоянии робота, пока не вывезла её.

Вы делаете все правильно, автор. Прорабатывайте дальше у специалистов, со временем станет лучше. ПА у вас на фоне переизбытка эмоций, они уйдут постепенно, и ПА хоть и ужасное чувство, но по сути безвредное. Депрессия тоже уйдет со временем. А ваши родители хоть и ушли, но они всегда будут с вами. Время, которое у вас было вместе, никто у вас не отнимет, они часть вашей жизни навсегда. Хотелось бы конечно больше времени, чем было, и принять это сложно. Но вы на хорошем пути, лучшем пути из возможных - вы не делаете глупостей, не выбрасываете свою жизнь и здоровье, пытаетесь выжить и жить так, как бы они вам этого пожелали. Удачи вам ❤️🍀

Дорогой автор! Прошло ещё очень мало времени для принятия такого горя. Могу дать единственный совет - не сдерживать в себе эмоции, давать им выплеснуться. Жизнь точно не будет прежней никогда. Сил тебе, обнимаю! Напиши если просто захочешь поговорить. Я тоже пережила это горе.

Просто вспомни, что дали тебе родители и задумайся, чего лишаешь своей семьи ты.

Мечтаю, чтоб люди научились бороться со старостью и смертью, а не продолжали глупые войны ради золотых унитазов( кто бы что ни говорил, не естественно это человеку, эволюционировавшему до самоосознания, терпеть всё это

Понимаю вас автор и очень сочувствую...Сама прохожу через подобное, тоже антидепрессанты, про вкус жизни- все так. Приходится учиться жить заново, убеждаю себя, что со всем справлюсь, я уверена, что вы тоже!

Автор, соболезную. Я потеряла маму 4 месяца назад. Она упала в поликлинике, мне позвонили врачи, когда ее еще пытались спасти, откачать. Я прибежала, когда она была ещё жива - меня отвели в сестринскую со словами, что сердце запустили, все будет хорошо. Но хорошо не стало, увы. Сейчас я влезла в кучу разных дел, беру дополнительную нагрузку на работе, стараюсь уделять время детям. Только так получилось в первое время вытянуть. Знайте одно. Вы имеете право тосковать. Вы имеете право плакать. Вы живой человек, потерявший очень ценное в своей жизни. Проживается горе каждым человеком по разному, в разные сроки. И вы имеете право проживать эту потерю так, как комфортно Вам, а не каким то нормам. Обнимаю Вас крепко.

Родители бы не хотели, чтобы ты никогда больше не мог радоваться Быстро и не должно стать легче, но со временем боль станет слабее

Мне помог хороший психотерапевт.Я тогда вообще реальность потеряла, жила, работала и близкие рядом были, но я просто плакала и думала как бы могло быть по другому.Мне повезло, моя знакомая хороший специалист и она, когда по работе пнресекались, не заметно со мной работала.Через пол года она сказала какую то простую фразу и я физически почувствовала как меня отпускает.Надеюсь автору попадется хороший врач.А так только время и терпение.

Автор, я вам сочувствую, но пожалуйста не забывайте про свою собственную семью. И если вы и правда вовремя сепарировались, то вы сейчас должны понять, что ваша собственная семья - это не родители, а жена с детьми, а значит и смысл вашей жизни всё ещё с вами. Будьте таким же хорошим отцом своим детям, как ваш отец был для вас. Теперь вы старший в семье, а роль ребёнка теперь не у вас, а у ваших детей. Как только вы искренне примете эту новую ответственность на себя, многое изменится и вам самому станет легче.