Комментарии

Вагон с комментариями про психологов и психотерапевтов прибыл на третий путь.

Вот всегда удивляло, зачем люди с травмированной головушкой, причём на почве половых отношений, бегут в эти самые отношения, повизгивая от нетерплячки, а потом требуют уважать их страдашки. Болеешь головушкой так, что секс противен? Твое право, можно даже сказать твоё горе. Но зачем же ты навязываешь себя психически здоровому партнеру с нормальными потребностями? Отпусти человека в нормальную жизнь. Да и свою жизнь в освободившееся время приведи в порядок

Какая-то детская позиция «я ничего не могу с этим поделать». А что вы пробовали поделать, что ничего не получилось? Ну а если ничего не хотите менять, ну потом не стоит удивляться, когда муж уйдет. Понимаю, как страшно оттягивать момент принятия решения и начать что-то делать, но жареный петух все равно рано или поздно клюнет.

-Лечиться, прорабатывать с психотерапевтом - ❌ - Найти асексуала, чтобы никто не мучался - ❌ - Найти нормального мужика, с обычными потребностями, ничего ему не сказать, отмораживаться от интима и рефлексировать - ✔️

А он знает, в чем дело? Я так понимаю, автор для себя тему секса закрыла и разбираться с ней не хочет. Это ее право, но тогда и жених должен об этом знать, все-таки на отношения без секса далеко не каждый согласится, это норм. А если знает, что все равно продолжает приставать и обижаться, то и зачем оно надо, он же и дальше по жизни будет обидками манипулировать

Не люблю работать. Неважно на любимой работе или нет, не люблю и все. Не испытываю такой жажды, потребности к этому, не испытываю удовлетворения от работы. А все потому, что в 14 лет меня заставляли работать на этом фоне развилось что-то типа фобии. Когда дело доходит до работы, найду 100500 причин, лишь бы не заниматься этим делом. Работодатель обижается на это, не понимает. Страшно оттого, что скоро ему это надоест и меня уволят. А я ничего не могу с этим сделать.

Ну, ещё на этапе отношений нужно было сказать правду и дать право выбора другому человеку принимать такое или нет. А так херня какая-то получилась: - Дорогая, давай займёмся сексом? - Извини, не могу. Слышала сегодня приедет поезд на Саратов, есть риск, что голуби собьются с курса и не долетят отмечать юбилей сводной кузины. Давай в другой раз..

Как он может быть Вашим женихом, если он не уважает Вашу точку зрения в важном для него и Вас вопросе? Найдите себе парня, которому тоже не нужен секс

Эти посты от изнасилованных один как копия другого: меня снасиловали, мне хуево теперь живется. Да ясен хуй, не сигаретку же стрельнули. Надоело уже такое читать

Можете жениху спеть песню: Как же это всё произошло Ведь уж много времени прошло Я не в настроении на интим И у меня на это пять причин: Первая причина это ты А вторая - есть в кишках глисты Третья причина - маникюр Он похож на сраный конфитюр Четвёртая причина это лоб Он похож на старый гардероб Пятая причина канифоль Я не знаю что это…боль

На мой взгляд тут сперва нужен честный разговор с женихом. Если ему важен секс, то либо вы прорабатываете свои травмы, и даёте ему секс. Либо договариваетесь о том, что он имеет право получать секс на стороне. Либо расходитесь. Если же ему секс не нужен, то живёте сачстливо

Зачем вам отношения? Точнее, для чего вам жених? Ищите тогда пару под стать или сходите проработайте проблему, зачем мучить парня

Что за людоеды в комментариях? «Не хочешь, а не можешь». У человека серьезная травма, надо к специалистам обращаться, к психологу и сексологу. И принятие ей нужно, сочувствие, а не эти комментарии. Будьте людьми.

Не не можете, а не хотите даже попытаться. И это две большие разницы. И под «попытаться» я не имею ввиду «заниматься сексом через силу». К специалистам для начала стоит обратиться.

Ну разреши тогда изменять, либо бросай. Секс очень важная часть отношений

Меня всё-таки интересует, знает ли об этом жених.

К психологу я конечно не пойду

Не любишь секс - найди такого же мужчину себе и не парь голову другим. Или вообще не заводи отношения А вообще сходи к психологу и проработай свою травму

Можешь, но не хочешь. Проблему нужно решать, а не ныть.

Вы можете. Просто не хотите. Оправдывать себя видимо проще🤷🏻‍♀️

А зачем вам в брак, это раз. И почему вы вместо этого не проработаете страхи прошлого с психологом? Это важнее чем обидки юноши. Ну ещё вполне возможно что вы асексуальны в следствии травмы и может это затянется лечение и тогда вам не нужен партнёр который настаивает на сексе🤷‍♀️

Психологи сексологи это конечно хуйня, нужно страдать и бояться.

Только один вопрос - почему такая категория? Не «страшное» а «пошлое»? У человека травма…

Прям ничего не можете? Можно обратиться к специалисту.

Ой, у меня после второго кесарева случилось отвращение к мужу, просто до трясучки было неприятно, когда он ко мне просто прикасался (я понимала, что хочет он в этот момент секса). До секса дело не доходило. И вот что он придумал: каждый вечер он делал мне массаж, то ноги помассирует, то плечи, то спину и тп, причем сразу сказал, что никакого секса не ждет. Почти полгода он меня наглаживал, без всяких продолжений. И, о чудо, я сама захотела. Ну, это так, наш диванный лайфхак) а автору, конеш, к психологу бы пройтись.

Жених в курсе твоей проблемы? Если да - пусть перестанет жрать кактус и либо поможет тебе решать проблему, либо уйдет и найдут себе менее проблемную партнершу. Если нет - ты очень глупо поступаешь, а главное совершенно несправедливо по отношению к нему.

Автор, история, которая с вами произошла, ужасная, но ваш молодой человек в ней не виноват и имеет право знать правду, потому что, раз уж он ваш жених, то планирует связать с вами жизнь. Зачем обманывать самого близкого человека и давать ему какие-то ложные надежды? Либо признавайтесь и позвольте решать ему, оставаться с вами и пытаться помочь или уйти, либо расходитесь и ищите себе пару среди людей, которые в сексе не нуждаются, есть форумы, всякие чаты и группы. Про психологов и проработку писать смысла не вижу, во-первых, тут и без меня про это расскажут, а во-вторых, автору уже не 5 лет, и я уверен, что она знает поо такую возможность, просто не делает это по каким-то своим причинам.

Психотерапевты: «мы для тебя какая-то шутка?!»

С 14 лет можно было уже и до психолога дойти. И одной, и с МЧ. Но убегать от проблемы, конечно, проще.

Как вы вообще дошли с ним до статуса жениха с таким важным нерешенным вопросом?