Комментарии

И ни слова о том, сколько дочери лет. 3? 15? 56?

И ни слова о том, как пытаетесь сблизиться. Почему дочь от вас отдалилась... Оч знакомая сладкая песенка. Я бедная мамка, злые детки меня не любят(

И ведь никаких уточняющих деталей, чтобы вообще ничего понятно не было. Сколько лет, какая динамика отношений, давно ли эта проблема, были ли вы близки раньше или вот только на днях осознали, что ребёнка надо не только поить-кормить, но и общаться с ним на значимые для него темы.. Потому что иногда родители сами такую ситуацию создают: выполняют в жизни чада исключительно функции обеспечения, но при этом никакого близкого контакта нет. Дитёныш подрастает, адаптируется и так и живёт. А родитель в какой-то момент «просыпается» и такой «а где общение, а где внимание, а где благодарность, я тут для кого стараюсь». А дитю (подростку зачастую) реально непонятна суть претензии. Он всю свою сознательную жизнь так себя вёл, его буквально этому и научили. Уж не знаю, этот тут случай или нет, но такое тоже бывает.

Я с мамой перестала откровенничать, когда поняла, что каждое сказанное мною слово может и непременно БУДЕТ использовано против меня, высмеяно или обесценено. Если не сразу, то потом - 💯%. А сейчас она всем рассказывает, что я интроверт и вся в себе. Ну вот характер у ее дочери такой.

Ничего себе. Наверное очень тяжело выполнять свои родительские обязанности. Обеспечивать, кормить. Ну как вы держитесь🥲

Недавно интернет рассказал мне, что родители которые ведут себя по принципу " я тебе отдаю последние/самое лучшее, а ты тварь не благодарная" на самом деле подсознательно не хотят отдавать столько ребёнку, для них это жертва которую они зачем-то приносят против своей воли. А ребёнок считывает (тоже подсознательно) сигнал от родителя "я жертва, а ты агрессор" или " я раб, а ты господин". И начинают вести себя именно по этому сценарию. Ведь это именно то, что от них и ждут. Таким образом получается замкнутый круг. Другое дело, что никто сам себе в этом не признается 🤔.

У нас с мамой одно время тоже был жёсткий разлад в отношениях. Как раз, когда мне было 16-17 лет, первая любовь, который сломал мне нос, а я его простила... И мама не могла это принять. Ей было меня и жалко, и в то же время она она очень злилась + недавно родила брата и с мужем были напряжённые отношения. Кароч, она была очень злой, нервной, мы постоянно ругались, я сбегала из дома и прочее.. А потом она поняла, что тактика не правильная и надо не орать, не запрещать, не верещать, а сесть и поговорить, как в старые добрые. Она пригласила меня на ужин, прикиньте 😃 и мы с ней 4 часа разговаривали, пили чай и всё при всё выяснили. Я ушла от первой любви, поддержала ее с братом и мужем, начала ей помогать по своей инициативе, а не «из под палки» и у нас всё стало круто. Но тут имеет смысл то, что до этого периода у нас были очень хорошие отношения, просто в один момент они переломились из-за обстоятельств. И мама как-то взяла себя в руки и сама пошла на коннект ❤ люблю её, очень.

Очень часто такое говорят женщины, которые сами по своему желанию делают для ребёнка то, в чём ребёнок не нуждается на самом деле. Ребёнок может напрямую говорить что не так в общении, но мамы этого усердно слышать не хотят, потому что меняться в этом не собираются, прислушаться слишком сложно. И превращается это всё в: «Я для ребёнка всё, а он чем-то недоволен, не понимаю чем».

Лишить её всех плюшек и хватит перед ней на задних лапках бегать Быстро дойдёт

Будьте мамой, а не подружкой, которой вы пытаетесь стать. В процессе полового созревания у подросток возникает агрессия - это нужно для того, «чтобы птенец вылетел из гнезда, когда придёт время». Отпустите, не хочет общаться - не лезьте лишний раз, вышла из комнаты - не бегите с вопросами и претензиями, а дайте ей пространство. Чтобы она сама к вам обратилась. Домашние дела так же, если уже взрослая более-менее делегируйте. Пропылесосить может спокойно 12-14 летний ребёнок, посуду там помыть или убрать ее в посудомойку, как там у вас заведено. И это, самое главное, сфокусируйтесь на своих желаниях - в театр там сходите, с мужем время проведите, с подругами, переместите фокус на себя. Возможно, я ошибаюсь, но по тому, что описано, создаётся ощущение, что вы из тех сумасшедших мамашек, которые за каждым шагом ребёнка следят, в глаза заглядывают при каждом его вздохе, похоже на созависимость. Поэтому выдыхайте, и как говорится : «easy, easy»)

Не сюда вам за сочувствием. Тут нельзя у дитачки телефон отобрать, чтобы он не залипал на штерноморгов и прочее 💩 по 20 часов в сутки.

Подростковый возраст?) Я думала сдохну, в прямом смысле. Сейчас 18, не сказать, что всё идеально, но можно сказать - что мы близкие - и мать-дочь, и даже в чем-то подруги. Я пыталась искать выход, общалась с психологами, преподавателями. Однажды даже звонила в экстренную психологическую помощь - я боялась идти домой, я вообще не умею скандалить, а знала - что меня ждет именно это, подруг дома не было, и я просто шаталась по кафе, кино, т.к. на улице был мороз. Одна преподаватель, репетитор английского, прекрасный психолог в связи с большим опытом, мне сказала - ждите. Всё наладится. Зная Вашу дочь скажу, что это произойдет до конца ближе к 21 году))))

Агась, моя мама в мои лет 11-12 запела эту песенку - ну про уборщицу не было, но вот это про повара, прачку и кошелёк проскакивали регулярно. При этом: карманных не выделялалось, "сдачу с хлеба принесешь до рубля" "Я вот стираю, а никакой благодарности от тебя"- я: "но у нас же стиралка автомат..." Мама: "НЕ СМЕЙ ТАК ГОВОРИТЬ" 🤣бля что, я серьезно слово в слово, на вопрос "почему" можно было пиздюлей от хватить "чтоб поняла" это называлось, поэтому я не спрашивала. Или "мам, а куда тут порошок и кондиционер? Я хочу тут постирать своё" Мама: НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ Я САМА Я даже думала может там что-то сложное с этой стиралкой, может я настройки какие-то собью, там было три крутилки. А потом у меня на съемной квартире такая стояла ииии... Я хз почему нельзя было сказать сыпь сюда лей сюда тык - готово Мама: вот моя подруга приходит домой, а ей доченька стол накрыла, приготовила все сама, маму ждёт.Также моя мама: ест только бутерброды, после работы ещё не голодна, ужинает в 12 ночи бутербродами, при том, что еда готовая есть. Просто чай с бутербродом вкусно.Также я: мам, смотри, я пюре приготовила. (Норм пюре, просто оказалось что в некоторых картошках проростки внутри спрятались, а я целиком варила и потом растолкла. Я не знала, что так бывает)Мама: ах ты дрянь продукты переводишь, скотина криворукая.

А почему отдалились? Не обязательно быть типичной плохой матерью (пить, бить, оскорблять и далее по списку), чтобы отвернуть от себя ребенка. Для вас это может быть ниче такого, а у нее это вызывает отторжение. Гиперопека, не согласие в бытовых вопросах, какие-то ваши загоны, ваше поведение и слова, все это играет роль

Как человек у которого был долгий период отстранения от семьи, который только только начал налаживаться и то не со всей частью семьи. Это все не очень просто. Вы можете сильно отличаться с дочкой и вам сложно друг друга понять. У неё могут быть проблемы. Свои сложности в общении с вами. Да что угодно и обычно это все идёт скопом. И это тяжело, учитывая что вы её мама, что вы заботитесь о ней. Если ребёнок не идёт на контакт, не навязывайтесь, просто будьте рядом, по возможности меньше упрекайте её, попытайтесь ненавязчиво попробовать найти общее дело, но так чтобы она сама хотела этого. Просто пробуйте время от времени. Рано или поздно поймёте какая ей нужна поддержка, возможно через долгое времяПросто будьте рядом

Не хватает понимания, сколько лет дочери? Возможно просто переходный возраст и остаётся только запастись терпением и ждать. Просто будьте мудрее и оставайтесь любящей матерью.

Не ждите от детей благодарности, это очень редкое явление, это во-первых. И во-вторых, лет с 12 детей нужно тупо оставить в покое, такой возраст, что Вы не нужны им, станет старше - начнете нормально общаться, как правило.

Когда уже родители поймут, что ребенок ничего не должен давать взамен? Если это, конечно, не 30-летняя детина

Она подросток? Тогда все нормально. Советов могу дать аж два: -сами идите к психологу! Серьёзно, вас там и дочь понимать научат и ваших тараканов разгонят -книги по возрастной психологии. И про то как общаться с ребёнком. Особенно рекомендую Юлию Гиппенрейтер! Но не на полочку ставить, а вдумчиво читать и даже выписывать особо важное

Наверное в своё время пресекали её желание помочь? Вот ей и не интересно, лишь потребительское отношение

Надо строить договорные отношения. Что-то нужно? Вот твои обязанности, уборка, учеба... Выполнишь, получи.

Хорошие уважительные отношения с другими людьми всегда начинаются с хороших уважительных отношений с самим собой. Если вы не умеете отстаивать собственные границы, если готовы тянуть на себе все, что на вас упадет, если вы не заботитесь о себе, не любите и не цените себя, даже самые близкие люди тоже никогда не смогут вас оценить. Забейте на какое-то время на отношения с дочерью, тем более, что все ваши попытки сближения ни к чему хорошему не приводят. Займитесь собой. Когда с вами будет спокойно и интересно, ребенок сам к вам потянется.

Так это Вы воспитали девочку которая не может сама себя обслуживать! Сначала родители своей ненормальной опекой делают из детей бытовых инвалидов и потребителей, а потом удивляются и жалуются чего это у них такие детки выросли.

Ох, как я Вас понимаю! Наверное, возраст у них такой: проверяют границы дозволеного. Я недавно вот использовала чистую манипуляцию (каюсь, грешна). Перестала с ней разговаривать. На следующий день вся квартира была вымыта. Тут только терпение и антидепрессанты)

кошелицей, поварицей, кем-то там еще - цей🙄 навеяло, простите 😄

Просто перестаньте ей угождать. И все сразу встанет на места. Подуется и перестанет, может поймет что то

Объясните дочурке, что ей предстоит самостоятельное плавание в самое ближайшее время. Техникум в другом городе, мед училище масса вариантов с проживанием в общежитии на стипендию и, всякие там, ночные подработки.Дежурства в приемном отделении итд итп далее по тексту. Как то так.

Так перестаньте быть клушей наседкой, обозначьте ее обязанности по дому, пусть сама готовит, убирает хотя бы. Захочет сама прибежит говорить по душам, когда вы начнете её игнорировать хоть немного. Будьте строже, не глядите в рот ей.

Ооо моё любимое-созависимые отношения) Ну на самом деле ваша дочь даёт вам очень многое-ощущение нужности,собственной значимости,вы типа ответственная, она типа беспомощная+саможалость-вы жертва,она тиран,а многие без этого жить не могут. И много ещё что вытекает из перечисленного. Именно поэтому в семье всё члены семьи должны быть на самообслуживании-тогда не будет жертв и не будет потреблядства.

А ведь воспитывали дочь вы. Ищите свои косяки в её детстве 🤷