Комментарии

Тоже не понимаю, когда говорят детям, что измены - это не их дело.

Правильно, люди должны против воли жить друг с другом, что бы не расстраивались великовозрастные детачки! Да даже если один партнёр любит, а второй нет - все равно надо жить вместе, ибо кто-то может плакать... На вопрос " почему ты скрывал, что у тебя другая?" Мой экс-муж ответил: - я не хотел тебя травмировать! Сука, ты сожрал два года моей жизни. Так бы я погоревала пару дней и давно бы была счастлива с другим!

А хотите историю от лица именно такой «овцы», которая была любовницей женатого мужика с ребенком? С радостью поделюсь своим опытом. Мы встретились 10 лет назад, влюбились, он стал ей со мной изменять, но через полгода попросил развод - жена не дала (попытки суицида, селфхарм, шантаж ребенком), он остался. Мы прервали любое общение. Запил, дома скандалы, а потом месяцами игнорирование и молчание, ребенок 10 лет в такой атмосфере, где родители друг друга ненавидят, но вместе. Ушел в работу с длительными отъездами и командировками, регулярные измены и блядство. Здоровье у всех пошло по одному месту, у него обострение всех хронических с госпитализацией, у дочери - депрессия и отсутствие контакта с обоими родителями. Через 10 лет они развелись все же - не без ее попыток спрятать свидетельство о браке, не без шантажа и попыток самоубиться. Мы сошлись и счастливы вместе. Зачем было 10 лет тянуть этот цирк? Ради ребенка, который сейчас от психиатра не вылазит? Но мать хранила семью, вы же понимаете…

Как же я ненавижу эту культуру «родителей нужно любить и уважать априори». Но ведь родители такие же люди, которые могут ошибаться и делать гавно. Уважать людей нужно за их поступки, а потому что они старше или ваши родственники.

Отец тоже знал о семье и детях, но сука почему-то какая-то рандомная баба 🤣

Никак не сохранять. Ваши живые эмоции такие и никого вы любить и принимать не обязаны. Так просто всем удобно - сделать вид, что отец не мерзавец))

Вот и живой пример того, что ребенка не нужно вмешивать в свои разборки. Зачем мать рыдает при дочери? Для чего перед ребенком перебирать нижнее белье и просвещать его в измены, еще и рассказывать, что любовница моложе, знала о семье и т.д. Почти наверняка все это происходит с подачи матери, чтобы отомстить мужу.

Ни на что не намекаю. Была подруга, которая отрекласт от обеспеченного отца, не простив ему развод, новую семью и рождение в ней ребёнка, которого называла выблядком и говорила, что она брата не заказывала и отец не имел на это права, ведь она младшая и самая любимая. Хотя развод был в её 19, а рождение того ребёнка в её 21. Так вот, когда ей не было и 25ти, она увела из семьи чужого мужа и отца маленького ребёнка. Мы напомнили ей про папу и нежеланного брата. Но нет, это же другое, а тут жену не любил ребёнка не хотел женился по залету мы вообще молодые и у нас неземная любофф бла бла бла. Парень тот её кстати потом бросил, как и жену. И знаю пример, где женщина (коллега) только в 50 после ухода мужа к другой поняла, насколько лучше ей без него, и другого нашла, и счастлива, а ведь тоже полгода горевала. Боль пройдёт. Но не судите автор, и не будет категоричны, жизнь порой подстраиват те ещё каверзы.

Я бы таких советчиков сдала на тот самый орган, за который увели отца автора. Только не надо мне рассказать, что он не телёнок и его никто не уводил!

Детей можно понять в такой ситуации. А маму нет. Мама, при условии привлекательности для своей возрастной группы ещё имеет шансы найти новые отношения. А сердце ребёнка ( любого возраста) будет навсегда разбито от её слез, истерик, скандалов, угроз повеситься и прочего, что там любят темпераментные дамочки. Да, горевать нормально. У подруги, у мамы, в церкви, у психотерапевта. А психику детей надо оставить покое. В конце концов ни один мужчина не придёт в жизнь автора, чтобы заменить ей отца, он один, другого не будет

Эм...так они правы. Что за моральный инцест? Батей он вашим быть не перестал. Вполне возможно, что после 20+ лет любовь, в ярком ее понимании, проходит. Некоторым норм, а кто-то начинает свою жизнь сначала. Вы тут причём? Или раз родились, то родители должны всю жизнь положить на алтарь ваших хотелок? Жить с нелюбимыми и во лжи, но зато дитачка счастлива. У вас очень эгоистичный взгляд на вещи. Вы не знаете, что происходило в их отношениях, почему это произошло. Я знаю семьи, в которых спустя столько лет секс практически исчезает. Ваши родители тоже люди, со своими потребностями. В которые вы лезть не имеете права. Реакция, будто вам изменили, а не матери. Взрослейте, автор, стройте свою жизнь и проживите её безгрешно.

Щас начнётся гонево исключительно на мужика, я пока вставлю свои пять копеек: мне одинаково не понятно, как можно во всей измене обвинить только мужика или только другую бабу, если она знала. С мужиком ясно всё - закончи отношения и еби, кого хошь, не закончил и ебёшь - мудак. Но этих-то чего оправдывать? Он к ней пришёл трахаться от жены и детей, она его приняла, обратно к ним отправила, и такая не при делах в белом пальто пошла цветы нюхать?

Автор, я очень тебя понимаю, с поправкой на то, что мои развелись, когда я была мелкой ещё. Моя неприязнь к той бабёнке не сразу появилась, а где-то на начале моей взрослой жизни даже не подростковой). Я стала таких советчиков в пешее эротическое. А как мама вышла замуж (спустя лет 20 после развода с отцом), я думать об отце забыла. Собственно, как и он, о своих детях, но гораздо раньше.

Я тоже не понимаю, когда говорят "не твоё дело". Как бы ребёнок теперь намного реже будет видеться со вторым родителем, если тот вообще захочет с ним видеться, ещё и дома будет напряженная обстановка, семьи, как раньше, уже точно никогда не будет. Это все напрямую касается ребёнка, другое дело, что сделать с этим ничего нельзя, только терпеть и жить дальше

В жопу спокойствие, вы имеете право на эмоции и на то, чтобы их переживать. А вот пытаться их давить по советам мимокрокодилов эт ну такой себе способ, не шибко полезный. Главное, не предпринимать шагов, о которых можно пожалеть, немного остыв, и найти вариант перебеситься безопасно.

Автор, я вас отлично понимаю. Я сама тот ребёнок, который пережил развод родителей из-за измены отца, причем он почти и не скрывался, очень тупо рассказывая, что остался на работе на ночь и просто занят. И казалось бы, все прошло спокойно, мать рыдала только первое время и быстро все прошло (для матушки мой отец был реально человеком, в которого она много вложила и с которым мечтала о совместной жизни до старости). Но. Прошло 10 лет, в течение которых я заталкивала все это глубоко в себя. И только сейчас моя психика стала мне показывать, что я-таки не пережила это. Реально, блин, не пережила. Меня триггерит видеть, что в реальности у людей могут быть идеальные отцы (пришлось отписаться от некоторых актеров, чье отношение к своим детям натурально вызывает зависть). Мужчинам не то чтобы не верю совсем, но расслабиться в отношениях не могу. Чувствую, как меня сжирает это дерьмо.

Мне мой папаша заявлял, что надеется, что я подружусь с его новой бабой, с которой он изменял маме. Эта шлюха ещё мне пыталась писать потом. Это был не единственный повод, конечно, но один из основных, на основании которых этот «человек» уже много лет у меня везде в блоке.

Ну с овцой и сукой понятно, она чужая тётя, значит виновата она. Ведь отец-то не знал, что у него жена и ребёнок есть, да?🙈🤣 Как меня всегда удивляет эта ненависть к одному только чужаку, а не к самому виновнику и устроителю данного цирка. Это не злая тётя к вам пришла и втихаря мужчинку себе украла среди ночи. Это папа ваш решил, что старая семья ему не нужна, и пошёл гулять, таких тёть искать. Не эта, так другая нашлась бы, когда же до вас это дойдёт уже😒

Разделив границы. Есть ваши родительско-детские отношения отдельно с мамой и отдельно с папой, есть брачные отношения мамы и папы. В брачных он козёл, возможно, но если как отец он норм, то почему он не имеет права влюбиться и жить счастливо?

Очень горько, больно и обидно, когда разрушается семья. Детям тяжело воспринимать, даже взрослым, что все то, что раньше было счастливой семьей - сейчас только ложь, слезы и боль. Люди никогда не бывают готовы к переменам, предательству, ваши эмоции можно понять. Тем более, если отец для вас был примером мужчины, вы гордились им, а на деле он оказался мудаком, не способным нести ответственность за семью. Жизнь уже не будет прежней, увы, надо это принять и учиться жить дальше, в новой реальности вашей семьи. Вы справитесь, обязательно, время лечит. Психолог в помощь. Не слушайте советчиков в белых пальто о том, что вы не должны вмешиваться в отношения родителей, что надо понять и простить - это не их дело, как вам проживать свои эмоции. Вы имеете право на свои чувства, имеете право ненавидеть и осуждать отца и ненавидеть ту женщину. Чтобы отпустить ситуацию и жить дальше, нужно наоборот выплеснуть все негативные эмоции, станет легче.

Если он отей, то и не имеет прав?Вы уверены, что знаете как они жили?Может мама его пилила с темна до темна?Он же встретил другую и счастлив.Или только женщины просто так не уходят?Терпеть не могу таких мам, сначало мужу мозг выедала, теперь дочери.Она что хромая, косая и он единственный у кого на нее стояло?

Расскажу свою историю, редко пишу о разводе. Но тема острая для кого то,когда я осознала,через 9 лет брака что меня не любят,не уважают,что давят морально, мол я такая и сякая. Вылезла жуткая экзема. Секс я выпрашивала. Решила для себя, что я не страдать тут родилась, мама ягодку растила для счастья и удовольствия от жизни. Да,было тяжело переезжать в отчий дом,тяжело бросать весь быт и стать не хозяйкой в доме. Ребенок переживал. Тоже экзема вылезла у неё. Итог,Я страдала от предательства,от того что меня не любили, использовали как обслуживающий персонал. Вот это страшно,жить в клетке и тянуть на себе это дерьмо все. При этом я поддерживала мужа,любила,принимала. Когда нет любви,это хуже чем измена. Живешь в состоянии служанки и всё идет через силу,неврозы,депресняк,апатия. И прочее Говнище. Я ушла. Пол года я спала, моя психика этого требовала, но как же мне стало хорошо! Внутренняя свобода, ощущение счастья и радости и благодарности за новый день! Конечно и духовный рост( не ударялась в религии, живу интуицией), вторые пол года я кайфую. Лучше быть одной и с ребенком и расти внутренне, чем по инерции с нелюбимым. По поводу секрета, есть знакомый который не любит жену. Живет с ней, думаю из за того что она в декрете и сын. Маленький. Так вот домой он идет как на каторгу. Сдается в ее лапы. А она стервозная бабень . Да, не понимал что не любит душой ее, и это нормально. Некоторые люди встречаются только чтобы родить детей и разойтись. Жизнь удивительная штука.

От вас что-то зависело? Нет. Вы можете как-то повлиять на ситуацию? Нет. Имеете ли вы право на эмоции? Да. Возможно окружающие таким образом пытаются вас успокоить, но как по мне, это фиговый метод. Просто переживите это. Советов здесь быть не может.

Автор, твои чувства - твоё право и твой выбор, но личная жизнь родителей - всё же исключительно их дело и дети тут не решают также, как родители не будут решать, с кем спать повзрослевшим детям.

Я прекрасно понимаю вас,автор

Люди сходятся и расходятся, это же нормально. Мне кажется моральный вес таких событий сильно преувеличен. Мужик встретил другую, жена бросила мужа. Да ну и что? Это жизнь, ни что не ново под луной.

Моя отчим мать бил при нас , оставлял нас без еды, выключал свет когда делали уроки,бухал днями,выгонял из дома. Про "налево" даже писать не буду. ушел когда мне было 13 Мать к слову тоже бухала переодически. И через полгода ушла жить к хахалю. На вопрос на*уя терпела столько лет всю эту дичь - ради вам деточек 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️. И вены резала и с балкона собиралась прыгать 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️Муж мой стал скандалить перестал работать а когда узнала что лез в общагу к бабам знакомиться- ушёл нах. Дети мои не должны этого видеть. Сразу предупреждала. Не понял. Выгнала когда дочке было 1,2 года. И ничо. Поплакала. Выжила. И не пришлось терпеть ради деточек. Рада что выставила сразу. А не терпела.

Автор, я вас понимаю. Не стоит негатив накапливать Ваш отец - конченный человек. И такого надо вычеркнуть из жизни и ни при каких обстоятельствах не общаться. Захотел новую писяо? Вот пусть теперь и строит с ней семью и в старости просит помощи)

Ну новая женщина отца не виновата. Она же не надела на него ошейник и не повела к себе домой. Он сам пошел. Это выбор отца был и вы можете его презирать)

Это говорит только об отсутствии каких-либо границ приличия у матери и окружения, когда при детях перетирается бл**во отца. Родителям не мешало бы свою голову проверять, перед тем, как посвящать ребёнка в свою интимную жизнь. Я понимаю, что вам обидно за мать и я не оправдываю вашего отца. Но, причина их расставания - конкретно их СУГУБО ЛИЧНОЕ ДЕЛО.