Комментарии

Сейчас все налетят на автора с советами оставить отца в покое, дать ему возможность жить своей жизнью, но я бы тоже охуела б, если б мой папа через полгода после смерти мамы привел бы в наш дом соседку, которая пользовалась бы вещами моей мамы. Это ж пиздец. Сочувствую автору. Папа конечно имеет право на личную жизнь. Но при этом не обязательно давать ей вещи своей умершей жены.

Мой папа умер, когда мне было 28, маме 50, и это был ебучий ад. Я нормально пережила, у меня своя жизнь дальше, а вот мама и в монастырь пыталась, в веру уйти, и думала о суициде. Я была бы Рада, если бы она тогда на несколько лет раньше своего нынешнего мужа встретила, те 2 года были хуевыми. Сейчас маман расцвела, выдала год назад её замуж в 54)) Только вот вернулись с молодым (ему только 50) мужем из очередного путешествия на мацаклете через пол-страны)) Если бы она встретила его через погода после смерти папы, я была бы рада.

Просьба, объективно, странная. Я бы не ездила вообще на вашем месте. Да-да, отец имеет право на личную жизнь. Но блять. Полгода. Полгода и он уже тащит чужую бабу домой. Мне было бы противно на месте автора их видеть.

Человек потерял жену, говнодочь с внуками ездит раз в год. С кем ему еще общаться? С котом? С пауком Стасиком? Нашел отдушину в соседке, а то бы свихнулся от одиночества.

Не могу понять,почему никто не думает о том,что отец сблизился с соседкой именно на фоне утраты Он скорбил по жене, она по подруге Общее горе сближает. Да и лет, судя по всему уже не 30, чтобы долго ждать. Может 2 понедельника осталось, так хоть их прожить радуясь. Автор, вы погорячились. Отец жил один и переживал один. Он не предал вашу маму, ее больше нет, к сожалению, а он живёт дальше. Я бы только порадовалась, что единственный мой родитель счастлив. Мне было бы так спокойнее.

Конечно вам обидно, НО, ваш папа остался один. Он взрослый мужчина, и может сам решить с кем ему жить и как. А вы пытаетесь ему и его сожительнице наговнячить. Да и с другой стороны, вы возможно и не знаете как на самом деле жили ваши родители, может они для вас сохраняли «идиллию» а сами не любили друг друга

Я понимаю, автор, нежелание видеть рядом с отцом чужую женщину, да еще спустя полгода. Как по мне, это слишком быстро. Но они уже живут вместе. Так какого черта ты просишь сожительницу отца уйти из квартиры? Она член семьи твоего отца

Ну вот представьте, приезжает дочь вашего мужчины и начинает требовать, чтобы вы переехали куда-то "к себе". Ну бред же полный! Я вам очень сочувствую, что ваша мама умерла. Но папа-то ваш живой. Или ему себя похоронить живьём надо? В угоду вам? Все скорбят по разному. Одному никого другого не надо, а другому легче пережить тут же найдя какую-то замену. И я не берусь судить, кто скорбит сильнее. 🤷‍♀️

Заберите вещи мамы, которые вам дороги. И дайте отцу жить его жизнь

Ваш папа стал жить с женщиной, а вы приехали и ее выгнали, естественно никто не взорвался от умиления по этому поводу. Может вам нужно было просто промолчать и пожить всем вместе?

Вообще, у многих людей странное отношение к браку родителей. Они своими чувствами к обоим как бы наделяют родителей. Может у ваших родителей был тяжелый брак «по привычке», а может мама болела и папа измотался заботиться и захотел заботы в ответ. Ваше горе страшно, потерять маму - это ужасная боль, но Ваш отец не обязан носить вечный траур. Он тоже хочет быть счастлив. Да и для Вас это лучший вариант, одно дело одинокий старый отец в вечной скорби, другое дело семейный пожилой мужчина с отдельными интересами и блеском в глазах.

Конечно оставайтесь, испоганьте жизнь отцу, вы прекрасно начали. Не останавливайтесь. Пусть потом на стакан еще сядет, это же будет правильно 👍

Я бы тоже офигела бы от наглости этой бабы, которая пользуется вещами умершей мамы. Какого хрена вообще? Этой бабе самой не стремно? Я бы обязательно забрала бы те вещи, которые ценны для меня. Это один момент. А другой, что вам всё таки надо принять тот факт, что отец взрослый человек и может жить с кем пожелает. И говорить ей съехать на время тоже не совсем корректно.

Тут уже конечно 100 раз написали, но я напишу ещё раз, не будьте такой жёсткой эгоисткой, отстаньте от отца, не лезьте в его личную жизнь! Или вам может быть жилось легче, если он лежал бы пластом в депрессии после смерти матери? Вы почему то приехали «погостить спустя год» а отец ваш должен жить в одиночестве каждый день, чтобы ваши чувства не задеть ни в коем случае

А папа должен был сразу с мамой в гроб ложиться?Если Ваш муж умрет, то вспомните что вытворяли...

Вы это серьезно? 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ Бедный человек ваш отец с такой дочерью, которой нравится видеть его грустным.

Просто не лезть в папину жизнь, он-то ещё живой и, вроде, счастлив. А вы жили себе отдельно и не особо заморачивались его бытовыми и личными моментами

Чистой воды эгоизм взрослой женщины...

А что отцу делать надо было? Лечь с матерью в могилу или у окна сидеть тебя с внуками ждать? Ты пол года не была у отца, и он живой!

Все могу понять, кроме использования вещей покойной . Это прям дно.

Моя мама отошла от смерти папы только спустя 3 года. Это было тяжело и страшно, когда молодая женщина (я ранний ребенок), угасает и не видит смысла жить дальше. Я рада, что сейчас у нее есть мужчина. Она зацвела и иногда ведет себя как девчонка 16 лет) Не знаю, что вы на соседку взъелись и отца, люди справляются с горем вместе, как могут. У вас уже у самой дети, а вы еще как ребенок размышляете

Т. е. как отец жил этот год вас не очень волновало, но взволновало, что он-таки посмел кого-то привести в дом. Ещё и блять условия ставить ума хватило. Единственное, радует, что вы и сами понимаете, что ваши запросы неадекватны, судя по последней фразе.

Полгода это вам не три дня. Вот тогда обижайтесь и жуйте сопли. А вы 2 взрослым людям полноценно жить мешаете

Согласна что пол года маловато, но это чисто субъективно. И это маловато чтобы приводить женщину в семью. Маловато когда вы семьей переживаете горе. А вот когда ты пол года в одиночку переживаешь горе, когда пол года по ночам один в квартире вспоминаешь жену, один готовишь завтрак, один вечером после работы. Пол года это бесконечно. Если бы автор была это время с отцом, другой разговор. Но не может же она отказаться от своей жизни ипереживать потерю матери вместе с отцом… но тогда и он имеет право не переживать это в одиночку. И не унижаться женщину которая разделила с ним скорбь, и которая пробудила чувства, помогает жить дальше интрижкой.

Это просто вещи. При маме они были просто вещами. Смерть мамы не сделала их святыми. А вот ваш папа живой человек и уже не молод. У вас своя жизнь, дети и тд. Вы уедите а он останется один. Не надо им мешать. Если папу все устраивает то пусть живёт с кем и как хочет.

Ну класс! Я бы не хотела, чтобы, когда я умру, муж жил один и тосковал. Вам хуже, когда у папы появился кто-то? Вы же с ним не живёте? Попробуйте одна пожить, это очень тяжело, когда тебе не 20 лет. И не 30. И не 40. И уже, наверное, не 50. Страшно в таком возрасте оставаться одному.

Ну папина личная жизнь и ЕГО жилплощадь вроде как касаются только вашего папу. У вас своя жизнь, у него-своя.

Я даже представить не могу, как можно потерять подругу, забрать ее мужика, ее дом и ее вещи. Забрать всю ее жизнь. Это, мне кажется, клиника пиздец. А вы тут все пишите, ачетакого кому эти вещи нужны. Да похуй, я бы в вещах умершей подруги не стала ходить, сидя на члене ее мужа в ее кровати, хотя бы к вещам уважительно отнестись у меня бы совести хватило

Если бы я приехала в гости к отцу, а там бы жила посторонняя для меня женщина, имея при этом возможность на какое-то время отселиться в свое жилье за стенкой, я бы тоже попросила об этом. Просто некомфортно делить быт с чужим человеком. Ну и задерживаться надолго, вмешиваться в чужие отношения тоже смысла не вижу.

Ваш папа счастлив? Вам хочется чтобы он был счастливым? Не мешайте ему. Не известно, сколько лет жизни бог отвел ему, пусть проведет их в радости.