Комментарии

Начало секрета мне напомнило этот мем: — Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и черная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь? — Я так понимаю, ты не работаешь.

Сочувствую вам. Держитесь. Помните только, что это чувства. Они пройдут. Нужна только помощь врача или медикаментов, или и то и то. И не верьте своему голосу, что это не кончится никогда. У меня была тяжёлая депрессия два года. И это слово "никогда" было просто убивающим. Оно лишает надежды. Лишает сил. Лишает веры. Кажется всё бессмысленным. Вообще всё.Но верьте, что вы поправитесь. Эти чувства кончатся. Как страх. Как гнев. Как печаль. Они, конечно, сильнее, они такие вязкие и кажется, что всё твоё существо только из них и состоит. Весь мир состоит из ваших чувств. Пропитан, отравлен, как яд.Но это не так. Вы - это не ваши чувства.Вы значительно больше.Посмотрите фильм Всё. Везде. Сразу. Мне помогло понять, что не только я могу чувствовать эту бездну. И в этой чёрной дыре вы не одиноки. Много людей так же как и вы падают в неё.Но она уходит. И жизнь становится со смыслом. Вкусная. Яркая. Звонкая. И детские улыбки радуют по-настоящему. И своё отражение радует. И солнышко.Сил вам. Не сдавайтесь. Боритесь.

Мое пограничное расстройство наложилось на послеродовую депрессию Это игра сдохни или умри !

Я - это восторг от Абхазии. Я - это желание иногда посидеть дома. Я - это тревожность, взятая под контроль. Я - это любовь к красивым платьям. Я - это желание посплетничать. Я - это маленькая я, и большая я, которая о ней заботится. Я - это коллекционирование кукол. Я - это купаться и вкусно есть. Я - это я, прощающая себя за несовершенство. Я - это злость, когда есть повод. Я - это я. Я - вылечившийся пограничник. Удачи вам в заполнении вашей дыры.

Автор, посмотрите, как нас таких много! Вы не одна, вас понимают! Это самое-самое главное! Вас понимают! Мне казалось, что никто и никогда меня не поймёт, не поймёт насколько мне плохо, насколько меня мое состояние сжирает изнутри. Я тоже себе причиняла физическую боль, так и правда становится легче. И вы знаете, я однажды прочитала здесь под подобным секретом такие же эмоции как и у меня. Выдохнула. И записалась к психиатру. Лечусь. Автор, попробуй поменяйте врача, но главное не останавливайтесь. Это исправимо, главное не опускать руки. Чтобы это состояние не засосало вас глубже. Еще мне помогла новизна эмоциц. Я заставляла себя зимой записаться на лыжи, покататься на снегоходе. Летом на Сапе, катамаране, велосипед. Может и вам поможет.

У меня тоже есть расстройство личности, которое лечится в основном психотерапией. Что мне помогает: • Позаниматься с психологами в разных подходах и найти для себя максимально работающий • Не пренебрегать медикаментами и тоже найти своего психиатра. Первые 3 постоянно ставили не верный диагноз, соответственно неверное назначение лекарств. • Купить книгу, где максимально рассказывается про моё расстройство, чтобы я понимала, что со мной происходит. После осознания и устоканивания инфы стало намного легче "помогать" себе в процессе жизни.

Слушала подкаст, где девушка рассказывала про то, как строилась ее терапия и путь к формированию высоко-функционального пограничника. По-моему это подкасты Владимира Дашевского. Автор, надеюсь, все у вас сложится. Да, путь не легкий, но реалистичный

У меня похожим образом депрессия ощущалась. Как черная дыра, в которую я падаю, падаю, падаю... Казалось, что даже зацепиться не за что. Держитесь!

У меня нет расстройства личности, но было то же самое после смерти брата. Я слышала голоса, кусала и царапала себя до синяков. Слава богу, мне попались хорошие психологи (была у нескольких). Они объяснили, что это неввплеснутые эмоции сжирают изнутри, и разрешили мне поплакать и отдохнуть. Я ушла с работы (благо муж поддержал), дочку забрала бабушка. И все свободное время я плакала и спала, плакала и спала. Вставала поесть и поухаживать за бабулей (она в коляске). Еще пила успокоительные Пустырник с Триптофаном. Стало легче через 2 недели. Прошло 2 месяца, я почти живу, как раньше, настроение лучше, таблетки больше не пью. Вам бы разобраться с собой, со своими эмоциями. С тем, чего просит душа, и что в жизни не устраивает, но чувство долго не дает это поменять. И пробовать менять свою жизнь. Это страшно, это сложно, это приводит к ссорам. Но вы начнете чувствовать себя сильнее и легче. И поменяйте психолога

И я жду своего окончательного диагноза. Предварительно тревожное расстройства, депрессия и прл. Не знают чего больше. Тесты прошла. Дико устала от чувства пустоты, безнадеги, слез и истерик 😔 конца и края нет (((

Как же я понимаю вас. Абсолютно те же ощущения и тот же диагноз 😭 мне 32, много лет в терапии, лекарства. Жизнь наладилась, вроде бы, но вот это страшное чувство дыры внутри не знаю, уйдет ли когда-нибудь.

Вот ОКР в подслушано научились лечить, осталось с ПРЛ разобраться. Дыра внутри не уйдёт, но повысить качество жизни, справляться с невыносимыми эмоциями поможет DBT, диалектико-бихевиоральная терапия. Ищите, пробуйте, а ещё после 40 лет прл у женщин сгоаживается, главное дотянуть! Сил вам.

А ещё иногда кажется что "я" пропадает, и остаётся одна боль и эта чёрная пустота, которая словно бездна поглощает всё, что бы ты не положил в неё. И ужасно просыпаться, идти на работу, делать дела по дому и чувствовать, как ты таешь по ниточке. Физическая боль хороша, особенно когда она не просто хаотична, а целенаправленна. Пойти на марш бросок в 30 км погулять, так, чтобы голеностопный сустав ныл ещё месяц. Курс йоги на шпагатную растяжку, где 40 минут страданий месяц ежедневно, не шпагата ради, а вот этой мышечной работы на грани боли. Или пойти до опупения помогать родственникам на огороде, чтобы потом колотило от усталости, перегрева и голода. Как будто спускаешься на нижний уровень организации и вот уже эта дурная голова начинает думать в сторону "выжить". Так и живу

Читаю с ужасом комментарии,не дай бог никому такое

Всегда неловко от таких слов, ладно тут. А если тебе это при личной встрече сел говорить. И как на это реагировать? «Всёбуитхорошо» человека явно не обрадует. Интересно, когда такое говорят, какой ответной реакции ждут? Каких слов? Поделитесь мнением.

Мне поставили прл 6 лет назад. Сначала прописали Рисперидон, мне так от него хреново было. Голова кружилась, ходить не могла толком, тошнило. Через два месяца приёма началась лактация. Выписали другие лекарства, тоже не подошли. Решила, ну его нахер. Живу уже 4 года без них. Иногда накрывает жёстко, но в принципе жить можно))

Корову бы вам. А лучше две

У меня депрессия так проявлялась. И казалось нет ни конца ни края, я безнадёжна и вообще... Зачем существую, если я лежу как овощ Пытайтесь лечиться, поменяйте врачей. Уверенна у вас всё получится 🙏

Почитайте книгу Джеральда Крейсмана Далёкие близкие. Очень помогает. От души совет. Потрясающая книга.

У меня тоже пограничка. Понимаю вас, автор, и сочувствую

А меня бесит это стандартное "все будет хорошо". Никогда еще не было хорошо так, как нужно было мне, после того, как мне говорили эти слова.

Это чувство всепоглощающей дыры у меня с детства, хотя и нет никаких диагнозов, Автор, Вы не одна!

Терапия процесс не быстрый! Сил вам!✊🏻

Я понимаю и принимаю, что у людей бывают психологические проблемы, но меня всегда веселит мой муж с примерным- «делать тебе нехрен, в деревню бы тебя, сено косить, детей кормить, корову доить, стирать, мужа кормить» вот где некогда думать о бытие 😅

Может муж, ребенок и работа это вам кажется?

Если нет успеха, так меняйте врачей.

Сами приходят и часто благодарят. Вечно в нее мне что-нибудь говорят. Дети целуют краюшки пустоты, И доверяют мне тайно свои мечты. Кто-то (вот это истинно удивил!) Даже признался моей пустоте в любви. Как-то художник пришел и, разинув рот,Мне говорил, что не видел таких пустот.Кто-то заметил, что тихая пустотаВсех принимает о объятия. И тогдаВ ней происходит чудо. И если встать,Не шевелясь, начинает нас исцелять.Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,И что дыра затянется просто так.Но вы простите, я точно не буду врать,Я не знаю, как мне её залатать.Мудрые говорят, к сорока годам,Там, на месте дыры, остается шрам.Если погода к нам, смертным, благоволит,То он почти не ноет и не болит.Может быть по прошествии многих днейЯ успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.Даже однажды пойму, что дыра и грустьТочно размером с Бога. И улыбнусь.Точно размером с душу. И, не спеша,Я осознаю, что это и есть душа.Аглая Датешидзе2015 г.

Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди: Я уродилась с огромной дырой в груди. И чтоб ночами от ужаса не кричать, Все родные решили не замечать. Доктор, порассмотрев на стене ковры, Через меня, сообщил мне, что нет дыры. Мама навешала елочной мишуры.Папа велел мне стыдиться своей хандры.Я лила в нее кофе, несла цветы,Чтобы как-то спасаться от пустоты.Я вставляла туда мужчин, подруг,Книги, идеи, работу и все вокруг.Складывала конфеты и шоколадТоннами. А потом листовой салат.Мужа, ребенка, машину, свои мечты,Яркие безделушки, смартфон, кресты.Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,Принц, целитель, гуру или святой,Кто мне поможет справиться с пустотой.Сразу была готова впустить любяПервого встречного, но не саму себя.Будто собака голодная в конуре,Будто бы нищенка у проходных дверей.Стыдно подумать, что делала, где спалаС кем ночевала, что ела, о чем врала.Как наутро, сделав приличный вид,Всем говорила, что вовсе и не болит...В новеньких платьях, дыхание затая,Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.Красила волосы в неисправимый цвет,Рьяно старалась нарушить любой запрет.Годы идут, и я снова ответ ищу.Радуюсь разному, и о больном грущу.Рая не будет. Но кажется, будто светСветит мне в душу. И в ней говорит поэт.Ну а когда недостаточно света дня,Луч пробивается будто бы из меня.Через мою дыру, словно в лупу дней,Люди рядом видят себя ясней.

что только не придумают что бы скрыть свои недостатки. если есть чем себя занять то скука просто не успевает за мной. а ктото типа болен. болен блять это когда физически все плохо. ментально "больные" по мне даже ниже не полноценных.

Это потому, что душу телесным не утешишь. Для больной души годны только душевные лекарства.