Комментарии

Инвалидность есть? Если нет, то надо сделать. Наверняка, есть основания. Вполне возможно, что в этом случае положена сиделка от соцзащиты. Или может, не от соцзащиты, не знаю, кто даёт. Просто мой сосед ухаживает за лежачей бабушкой. К ним приходит помощница. Не на весь день, но несколько часов можно освободить. Бесплатно. В общем, узнавайте, добивайтесь. Сил вам!

Вот прям искренне сочувствую и желаю вам сил, как моральных, так и физических. У меня был опыт ухода за больными и в деменции, и с паркинсоном, и это персональный ад. Тем кто не сталкивался, не объяснить каково это. Безденежье в такой ситуации многократно всё усугубляет. Не знаю уместно ли советовать, но может вам помогут книги, наподобие "токсичные родители" или "ненасильственное общение". Лучше загуглить конечно самостоятельно какие именно. Как ещё вас поддержать, кроме как своим корявым непрошеным советом, я не знаю. удачи вам, держитесь

И? А хули она командует , если еще не совсем овощ лежачий? Скажи, что сдашь нахуй ее в спец.учреждение, если выебываться будет. Хотя, 100 % тебе ТАК удобно жить. Тяни

Расставляйте приоритеты сразу. Мамуль, пожрать есть? Убрано? В туалет я так понимаю сама ножками она может сходить? Все! Аривидерчи, мамуль я в кино, с подружками гулять, с парнем встетиться, пиши смски мелким почерком.

Если она может передвигаться, приготовьте ей поесть и просто один раз не вернитесь с работы домой. Переночуйте у подруги или в гостинице, пусть прочувствует, если по другому не понимает. Ухаживать за мамой бесспорно надо, но и мама должна понимать каково это и быть более терпимой.

А почему трудно, если она зависит от вас? Что она вам сделает? Вы же взрослый человек, возьмите себя в руки и начните хоть немного думать и о себе.

Моя хорошая, сходи в соцзащиту, узнай про приходящего соц работника. Это не запредельно дорого, вдруг по бюджету будет. И сама разгрузишься, может силы дальше жить появятся(((

Много недосказано. Мать инвалид? На иждивении? Где ее пенсия? Скорее всего, вы тянете ее сама и на свои деньги, а пенсию она откладывает «на смерть», как все старики. Но вам нужно серьезно все сесть и обсудить. «Мама, я работаю, забочусь о тебе и света белого не вижу. Расскажи хоть всем соседям какая я плохая, но если хочешь ухода, вот мои правила: Я забираю твою пенсию и раз/два в неделю/месяц я нанимаю сиделку и отдыхаю; Я не железная, и все дела, которые ты способна обслужить сама - обслужи; Я не прошу носить меня на руках, но будь благодарнее и не тяни из меня соки, которые у меня и так в кредит с такой жизнью.»Дерзайте. Может, хоть какие сподвижки будут. Терпения ❤️

Вы не обязаны докладывать маме вообще ничего. Вам надо постепенно, но бесповоротно, выстраивать свои границы (господи, так попсово уже звучит, но без границ никуда). Мама поначалу начнёт картинно умирать на каждую вашу попытку пожить, но ей придётся смириться, если до неё дойдёт, что ваши намерения серьёзны.

В каждом городе есть "комплексный центр социального обслуживания населения" ( КЦСОН), посмотрите адрес в вашем городе ( прям в гугле вводите аббревиатуру и название вашего города) заключите договор , вам выделят соц работника, какие-то услуги бесплатные, какие-то платные, но стоимость их реально копейки. В любом случае, перед заключением договора, вас ознакомят со всеми услугами,с ценами, обсудят что м в каком объеме нужно. Организация эта государственная, не частная контора, где могут надурить. Вам в любом случае будет легче, у вашей мамы появится ещё один человек,которого можно донимать))

Вы сами себя загнали в эти рамки. Не надо бегать на каждое подай и каждое принеси. Стакан воды рядом поставили - остальное может подождать и полчаса и час, пока вы что-то делаете. То же самое и с остальным, тем более, что она не неподвижная.

Не подавай, не приноси, где была не отчитывайся, на вопросы не отвечай. Составь меню и расписание (заложи еду и отдых себе тоже!) и следуй им. Ей тоже придётся соблюдать порядок, и будет не мама - твоё начальство, а режим - ваше общее. Только говорить лишнего не нужно, делай как тебе надо и всё.

Я тебе очень сочувствую, автор. Это адская ситуация. Ты живёшь не свою жизнь(

Соглашусь с предыдущими комментариями: кто везет, на том и едут. Не надо подрываться каждую секунду от своих дел, чтобы принести что-то. Вода есть у кровати? Остальное подождет. Не агрессировать, не скандалить, спокойно отвечать: "Сейчас посуду домою и принесу, подожди немного". Ну и выходить по вечерам, конечно. На звонки не отвечать, писать сообщения "Не могу говорить, я тебе перезвоню через полчаса". Ну и конечно, пройти сепарацию, возможно, с помощью психолога, понять, что вы не одно целое с мамой, не ее третья рука и не можете быть постоянно в ее распоряжении.

Дома престарелых - единственный выход, если нет возможности нанять сиделку/медсестру. Так на ухаживания можно потратить все СВОЮ жизнь, просрать отношения с детьми, если успеть их вообще завести

Была в такой же ситуации. Мама лежала, всё сама делала, без сиделки. И тоже пыталась капризничать, ныть, ругаться, пока я резко не заткнула ей рот, сказав, не нравится, лежи так. Полежала сутки и норм. Как шёлковая была. Это ж как с детьми, если дать сесть на шею, обяз сделают

У подруги так вышло, мама слегла от слова-совсем, купила ей кровать для инвалидов и тд. , и начала мама «вампирить»-ты где? Во сколько будешь? Хочу есть/пить/писать и тд. Сначала она сдержанно отвечала, что все процедуры проделаны, потом стала её блокировать на вечер/ночь🤷‍♀️ Иначе можно сойти с ума

Я бы сдала в учреждение, где за ней будет должны уход. И очень надеюсь, что в случае чего мой сын поступит со мной так же. Я не хочу быть обузой и портить ему жизнь. Он должен прожить свою. А я в компании таких же) по мне это лучше, чем в одной квартире оставшуюся жизнь, где единственное общение с уставшим и от обыденности и от меня ребёнком

Когда вы были младенец ваша мать тоже вам была подай принеси. Мама это святое! Мне вообще никакие подруги не нужны если моя мама болеет.

Она вампирит, а вы не поддавайтесь.

Сочувствую

Могу сказать, что подруги ваши, вообще не были вашими подругами

Как пела Анжелика Варум - «всё в твоих руках, все в твоих рукааах» И как говорят психологи: ты сама разрешаешь, выбираешь, делаешь свою жизнь такой

Важно понять, сколько это уже продолжается и к чему идет состояние? Если есть вариант выздоровления и что станет легче, то нужно набраться сил и терпения и идти в этом направлении, понимая, что всё временно. Если варианта, что станет лучше нет, то «маску на себя». Важно понять, что это только одна из ваших функций - «дочь немощной матери», но не единственная. Поэтому всё, что можно сделать для облегчения своего существования - нужно сделать. Привлечь всех родственников (может есть братья, сестры, тети, дяди?), не бояться просить помощи, всё, что можно взять у государства - постараться взять. Если есть доход (пенсия, вклады, другое жилье) - всё объединить в своих руках, стать хозяйкой этому.

Думаю, вам нужно расставить границы и пригрозить сдать государству, если они не будут соблюдаться

Сочувствую очень и очень. Ужасно это. Держитесь, что тут скажешь, тут дали несколько дельных советов, хватайтесь за любой шанс исправить положение.

Видимо семьи своей тоже нет, и похоже мама давно вашу волю сломила, не сепарировались вы от нее, вот и живете как тень. Делайте что-то, границы выстраивайте! Взрослая женщина, а ноете как ребенок, у которого мама строгая. Ваша жизнь только ваша

Спихни куда-нибудь.

Ездят на том кто везёт.

Попробуй не отчитываться . Это тяжело, скандально, трудно. У мамы есть все чтобы чувствовать себя хорошо ? - лекарство, вода, еда. Супер - сходи в кино, погулять после работы. "Мама я сегодня после работы буду с подругой встречаться" - больше ничего не говорите.