Комментарии

Автор, переезжайте с дочерью в кв сверкови, пусть муж немножко поухаживает за своей мамой сам, без Вашего участия, быть может поймет что такое лишние трусы засунуть в стиралку и слушать бубнеж, и будет более лояльный с Вами диалог. Я и Вас понимаю и мужа тоже, нужен компромисс

Ну штош, успехов вам. У каждого своя правда. На месте мужа я бы никогда не бросила свою мать. На вашем месте - никогда бы не терпела постороннюю склочную бабку. Но в очередной раз благодаря вашему секрету я убедилась, что совместно нажитое - полная дичь. С учётом ваших небольших зарплат я сомневаюсь, что делите вы пентхаус. Надеюсь, что вам тоже есть куда идти или чем выплатить часть мужу.

Мне пришло в голову,что вы уже разделились на две семьи-вы с дочерью,и муж с матерью.Поэтому развод логичное продолжение событий. Мать походу считает что раз она в доме у сына,то она главная,муж почти не бывает дома,но для мамочки хочется быть хорошим,пусть в ущерб своей семье(я не про пребывание ее в доме,я про "заначку свою маме на море отдай",про неотрезанную пуповину или чувство вины),вы разгребаете решение вашего мужа и это ничем не компенсируется(решения принимает без вашего участия и мнения,валит на вас заботу о матери,ещё и СВОЮ заначку на машину или учебу СОБСТВЕННОЙ дочери требует,спальню перенес),а дочка видит весь этот клубок любящих родственников. В общем логично что у вас крайнее отторжение,ведь с вами не договариваются,вам говорят уже по факту,типа "схавай". Вы уже раскололись на два лагеря,и даже если пойдете на мировую,то альянс мама-сыночек вас раздавит.Реально,резать пуповину не в вашей власти

Кто бы что не говорил, но родители должны ложиться на ребёнка, а не на его супруга. Я в ахуе с фразы "он считает, что ничотакова, закинь пару футболок." Ну да, блять, так пусть сам и закидывает. Жена так-то тоже работает, но какого-то хуя должна его мать обслуживать. Когда моя бабушка слегла, папа с дядей сами за ней ходили, моя мама чисто добровольно варила ей простую еду, когда они не могли, ходили их тещи(моя бабушка по маме и тёща дяди), как там не знаю, но мой папа платил бабушке по маме деньги и подарки дарил за это. А тут жена и мамку развлекай, и стирай за ней. Заебись. Сам бы шёл на удаленку и развлекал её. Особенно если бабка навсегда собралась переезжать. Молчу уже про снос ванной, это полный пиздец. Он уже сделал выбор, и я не вижу, чтобы мнения жены и дочери в принципе учитывались.

За ванную бы убила 👹 Что может быть ужаснее душевых кабин

Правильно, разводитесь. С вашим мнением вообще тут не считаются. Никакая мама ни его, ни ваша не имеет право переделывать что-то у вас дома.

Может ваша мама только для вас золотая, в для мужа – противная тёща, как для вас свекровь. И что вы предлагаете, бросить мать одну или что ? Не удивляйтесь потом, если ваша дочь тоже откажется от вас

Читаю комменты и офигеваю. «Вот свекровь меня засирала, а я за ней ухаживала!». Что за синдром доярки из хацапетовки? И главное гордятся же этим. Не хочет человек ухаживать за чужим человеком, который не нравится, и для этого не нужно никаких обоснований. Имеет право не ухаживать. Родила мужа - не повод корячиться с чужим человеком. Почему дочь должна мать бросить, когда та заболеет? За своей мамой автор ухаживала, а бабку и девочка не любит. Дурдом на колесиках. Не знаю, что я бы делала в такой ситуации, но уж точно осуждать автора не собираюсь.

не мешайте сыночке спасать маменьку, покиньте помещение и оставьте эту пару строить свою любовь

Я за автора. Просто потому что твой родитель - ты и занимайся. Жена дома работает, это она твоя главная семья после женитьбы, это и в библии есть, значит она в приоритете, тем более что деньги несёт в дом своей работой. Жена должна в своей квартире ютиться? Серьезно? Это дурость какая-то. Сын, перед работой, после работы заехал, приготовил, убрал, заплатил бабушке соседке чтобы суп сварила, на подработку пошел и сиделку на 3 часа оплатил, да что угодно, но не использовать свою жену. Короче, автор, поговорите конечно, но тут пуповина из стали, так что понять и простить.

Почему то так много историй про непрошенные советы свекрови, и так мало таких же историй от тёщ. Мне всегда было интересно почему именно мамы мужчин считают вправе лезть в семью со своими уставами. Моя свекровь тоже любительница поперекладывать вещи в моей квартире, посуду, или постираться сама, а я ненавижу это, у меня все должно быть на мной поставленных местах. Но она человек пожилой, говори не говори не помогает, поэтому месяц ее гостевания у нас я могу потерпеть. Но жить не смогу точно. Ровно как и со своей мамой тоже. Как то привела аналогию супругу. Вот представь ты купил машину, долгожданную, желанную, там все как ты хочешь, окна тонируешь или нет, сам решаешь, это твое желание, понижаешь или нет, тоже самое, сиденье под тебя, цвет сам выбирал, модель твоей мечты, салфеточки телефонодержатель все на тобой выбранных местах. И тут приходит мой БАТЯ и начинает «лучше затонируй, так симпатичней» и хуярит ТВОЮ машину на тонировку , говорит заниженные машины охуенные, и пиздует без разрешения занижать твою машину , сиденье подстроит под себя, телефонодержатель переклеит в другое место, цвет перекрасит какой ему в кайф, салфетки запихает под сиденье. Пиздец говорю, ты бы на хуй послал уже давно.

Вы главное сами там не болейте и не старейте никогда, а то дочка вас быстро в утиль спихнет, пример у нее есть. Вы семья с мужем или как вообще, его проблемы это его проблемы и пошел он нахуй? Ищите оба работу более оплачиваемую, или из расчета наследования квартиры, ищите свекрови помощницу, или возможно кто-то готов ради жилья, еды и оплаты с ней жить и помогать. У моей подруги с ее бабушкой стала жить соседка, тетка лет 50, помогала во всем, ухаживала, питание обеих было за счёт семьи подруги конечно, а свою квартиру соседка сдавала и неплохо при этом зарабатывала, да и квартира всегда под присмотром веди на одной площадке находится. А мы бабушке сиделку нанимали, у нас не было лишних квартир, но все целыми днями на работе, а бабуля совсем плоха была. В общем способы надо искать, а не тупо ненавидеть и мужа, и свекровь. И муж пусть тоже думает что предпринять, а то как будто только два варианта, или она живёт с вами, или пусть помрёт в одиночестве.

Пусть муж нахуй идёт. Квартира общая, мать вообще его личная, но почему-то все должны делать всё, чтобы угодить ему и его маменьке

Я читаю тут некоторые секреты и комментарии к ним, и становится страшно. Понятия семьи у людей нет абсолютно. Один хочет, что жена родных сестёр в приют сдала, другая видимо хочет, чтобы муж мать бросил одну. Здоровый эгоизм это замечательно, но иногда люди переходят границы и забывают, что все мы люди и по одному вряд-ли способны выжить

Не вижу смысла в переезде свекрови в семью сына, если она не лежачая. Социальные работники обслуживают таких за копейки. Он, как сын, вполне может вечером после работы заехать узнать как дела,а не взваливать на жену все заботы

У нас в семье похожая атмосфера: по линии отца все выжирают мозг чайной ложечкой и постоянно дают ебучие советы, а со стороны мамы тишь, гладь, божья благодать. Я вас понимаю и поддерживаю. Ситуация решается финансово, но вы указали, что финансов нет. Если вы готовы к разводу, то это, наверное, рабочий вариант. И мужа, конечно, можно понять. Родная мать! Но выселение из собственной спальни и ремонт без спроса - это удар ниже пояса.

Вы оба правы, но кому от этого легче. Да, это его мама, но такая жизнь это не жизнь, вам не надо на неё подписываться. Я считаю мама мужа - чужой человек.

Знаю, что такое жить с людьми после инсульта. Да, это ужасно тяжело, но я не могу быть на стороне автора. Это тяжелая, часто непредвиденная ситуация, которая является проверкой на прочность, и автор ее не проходит. К чему эти выебоны про то, какая она хозяйка, если есть возможность нанять помощницу-ака сиделку? Можно попробовать пойти с мужем на компромисс и хотя бы переселить мать в зал, нанять помощницу и приспособиться к новым обстоятельствам. Неизвестно еще, какие фортели выкидывала бы мать автора, случись у нее инсульт. От такого и самый золотой характер (который мы, опять-таки, знаем по словам автора) может испортиться. Значит тут выбор действительно один - разводиться и искать себе нового мужика-сироту, перед этим проверив его на наследственность и вредные привычки. Такое может случиться с каждым.

У меня сын! И я не хотела бы, чтобы он вот так за мной под старость лет ходил! Я бы хотела, чтобы он жил счастливо со своей семьёй. И упаси бог что я сама в пансионат сдамся, чем жить с молодыми и стеснять их

Можно сдать её квартиру, и снять в вашем доме. Пусть муж заходит к ней до работы и после, делает все бытовые дела, вы тоже подстрахуете если что по мере сил. Но вообще, ваша ошибка была взять свою маму к себе. Естественно, теперь не взять его маму - не справедливо.

Я терпеть не могу людей у себя, даже близких. Я не хозяйка, меня утомляет почисить 4 картошки вместо двух. Но почему-то в данном секрете я за мужа.

К сожалению, вариантов нет, мой совет - разводиться. Дело в том, что свекровь, скорее всего, скоро ухудшится. Инсульт происходит вследствие каких-то процессов в мозгу, обычно проблемы с сосудами. То есть, процесс не закончился инсультом, это лишь маркер ухудшения. Обычно довольно быстро происходит второй инсульт. Или лакунарные инсульты, которые не замечаются, но сильно ухудшают состояние. Насколько я понимаю ситуацию, в течение нескольких лет будет развиваться деменция, там вообще ад начнется. Свекровь не ладит с вашей дочерью, а ей поступать. Вот весело-то готовиться к ЕГЭ в такой обстановке. Тот факт, что муж делает серьезные вещи, не посоветовавшись с вами - очень тревожный звонок, даже набат. Замена ванны на душ - это серьезное изменение в жизни семьи, тем более что вы любите полежать в ванне. Затрагиваются базовые жизненные потребности. А с учетом того, что вы дома работаете - видеть около себя неприятного вам человека большую часть дня - чревато ухудшением вашего здоровья.

Я целиком и полностью на стороне автора. Сама не потерпела бы никаких родственников на своей территории, тем более больных, тем более таких мерзких как свекровь автора (а я верю, что бабка там мразь та ещё). Мне мой комфорт дороже. Пансионат, приходящая к маме домой сиделка - пожалуйста. Ах не заработал на это? Твои проблемы. И от собственного ребенка подобных жертв не хочу. Пусть наслаждается молодостью, а не гробит нервы и своё здоровье, чтобы следом за стариками слечь.

Я на стороне автора. Судя по всему вашему мужу просто похуй на вас с дочкой. Я бы на первый раз сказала ему, чтобы он брал отпуск хотя бы на неделю и 24/7 возился со своей мамой. А спустя недельку пообщались бы) Так же предложила бы продать мамину квартиру и купить ей взамен где нибудь рядом с вами. Если и этот вариант не подошёл, то, конечно, развод. Брак - это про компромисс. Тут его нет.

Как я вам сочувствую 😭😭😭😭! Невыносимо жить с человеком, которого не перевариваешь, сама жила и долго. И вот что могу сказать, если вам невыносимо, не терпите, уезжайте в свекрухину квартиру и поживите гостевым браком. Если так не получится жить- развод. Мать он не бросит. Он вас быстрее бросит, не считается с вами, ванну разбомбил🤦🏻‍♀️, вообще делает что хочет и как хочет. Как сын то он хороший, а вот как муж🤦🏻‍♀️. Он как себе секс в проходной комнате представляет? Или он не собирается с вами трахаться больше?

Если у мужа сместились приоритеты вот так- то пусть живет с мамой сам. Нормально так бабуля устроилась: комнату свою отдай еще и все под нее. Страшно, что такие старые мымры рушат семьи. Сыну бы голову включить и понять , что в доме хозяйка одна

Поэтому я мужа потихоньку приучаю к домашнему труду. Чтобы он не думал "ачетакова", пару футболок закинуть, это рассортировать, загрузить, развесить. Он понимает, что это тяжело, потому что сам иногда этим занимается и понимает, мне на постоянной основе тяжело с доп одеждой. А вообще, свекровь в доме - ты больше не хозяйка. Она старше, умнее, ей виднее как должно быть. По сути, ты в своём доме из душа в полотенце не выйдешь, потому что чужой человек в доме. Которая ещё 24/7 учит тебя "как правильно" жить. По сути, крепость в которой ты должен напитываться, ты оказываешься в пропасти, которая из тебя все соки сосёт. Должны быть какие границы дозволенности. Тратить жизнь на чужие хотелки, будто есть запасная - хреновый план. Разводитесь и не жалейте. Муж нужен чтобы беречь, а не доставлять новые неудобство. Как говорится, хреново жить я и сама могу.

А почему не продать квартиру матери и не купить ей в вашем доме или просто поближе, и там муж пусть делает все как она хочет и после работы заходит ей помогать, простую еду она готовит, вещи сын может постирать, а вы с дочерью в крайних случаях на подхвате..

И вот тут муж говорит , мама будет жить с нами . У неё небольшая 3х комнатная квартира , у нас дом . И они уже порешали , квартиру продают и она переезжает к нам . Молодцы ! Порешали они! Естественно я против . Я 90% нахожусь дома . И бабка которая просто займёт мой зал и трындящая под нос мне не сдалась . Мужу сказала сразу, хочешь ухаживать? Ухаживай сам . Но он то занят вечно . Предложила сиделку . Тоже отказался . Предложила поменять квартиру на наш район . Чаще приезжать , навещать . Когда все варианты были рассмотрены , и я поняла , что всё же он хочет перевезти её в дом . Я ему сказала, раз так хочешь с мамой жить . Иди и поживи немного с мамой😂😂 тема переезда больше не поднималась .

Пусть сыначка едет с мамой в ЕЁ квартиру и занимается ее лечением и бытовыми вопросами самостоятельно. Есть разные пожилые люди: добрые, отзывчивые, не навязывающиеся, услужливые и есть склочные, вечно недовольные, заябывающие всех вокруг. Второй тип не достоин, чтобы над ним чахли. Если муж включил «яжсына» с долбанутой мамашей, то пусть все бремя забот берет на себя и на ее территории