Комментарии

А я вот автора могу понять. У меня муж по своей глупости лишился работы, я год содержала семью и просила только о двух вещах 1) не прекращать искать работу, пусть меньше по деньгам, но чтобы за что-то зацепиться и не терять в себе уверенность 2) помогать мне по дому. Я работала по 10-12 часов и тянуть еще полноценно дом в одиночку было совсем тяжело. В итоге ни того, ни другого, да еще когда встал вопрос про срочную операцию у меня, мне помахали ручкой и сказали до свидания. Так что прежде чем автора закидывать ядовитыми комментариями, подумайте, что за коротким описанием ситуации намного больше всего накопилось

Ну как бы правильно всё - не можешь денег заработать, вкладывайся по другому. В данном случае: мой посуду и не еби мозги, два простых дела.

Расскажу свою историю , не про деньги , а про домашние дела . Не успели прилететь с отдыха , звонок в аэропорту сразу от золовки , у свекра инсульт . Муж завёз меня домой и сразу к родителям . Отца положил в больницу , а сам остался с мамой . У неё проблемы с головой , ничего не помнит . В последнее время готовил свекр , живут вдвоём . Муж остался на две недели . И тут пошли звонки , как приготовить покушать. А потом звонки с охами и вздохами как много посуды и как он устал вести быт 🤣. А я рада , просто рада что он сам чухнул , каково это вести дом и быт , что не только мусор выкинуть и сумки с магазина принести . Муж тракторист , работает физически и быт был на мне . В результате у свекра микроинсульт , он дома , а у меня дома понимающий и помогающий муж без просьб.Сам убирает со стола , сам моет посуду .Сам не только пылесосит , но и убирает вещи по местам ,мои вещи убирает .Я живу в раю !

Я так предполагаю, муж раньше много зарабатывал и вы тоже достаточно, но быт вели только вы (ибо в таких парах это норма обычно). И тут мужчина стал меньше получать и вы стали его просить что-то делать по дому, и у него 5 точка задымилась. Мол раньше ты же не просила эти тарелки мыть :D Ну так да. Раньше вы клининг могли позволить,в случае чего

Бывший муж моей тети не заработал за свою жизнь даже на свое содержание, моя тетя хороший и известный врач, которая всего добилась сама и которая хорошо зарабатывает. Он жил за ее счет, она купила ему новую (только вышла и с салона) машину, построила очень хороший дом, купила бизнес (который по своей глупости вверила ему). В итоге он ей изменил, тратил ЕЕ деньги на любовницу, она спалила это и послала его нафиг, ни оставив ему ни рубля😂 А сейчас он страдает и ищет поводов вернуться..)))

Ну в чем то он прав. Вы же сами говорите, что конфликты начались из за того, что поменялось материальное положение. Пока он зарабатывал - вас все устраивало, он обеспечивал семью, а вы свои хотелки. Вот и злитесь теперь, потому что финансовый поток иссяк

Знакомая ситуация. У меня бизнес рухнул с прошлого года. Я постоянно в депрессии. Думал о суициде, не раз. Очень сильно жизнь изменилась, но ситуация наоборот - меня не дергают, помогают. Сейчас прихожу в себя, сам начинаю стараться помогать. А жить и держать быт - тоже мне проблема, когда были деньги - это любая приходящая справится и дешевле будет. Сейчас оценил, после написаного Вами, свою Жену - слова мне плохого ни разу не сказала. Она у меня молодец. А с деньгами прорвемся

Дело не в деньгах. У мужа и жены был некий уклад жизни, который всех устраивал. Ситуация изменилась, жена проявила гибкость, её деньги на булавки стали семейным бюджетом. Муж тоже должен проявить гибкость, таким образом сделав равный вклад в становление нового уклада жизни.

Конечно, есть разница: вести быт без напряга, при желании заказывая доставку еды и клининг, восполняя ресурсы на массаже и ноготочках, не тревожась о возможно заболевшем зубе и порванных сапогах. И вести быт, ужимая себя в расходах, ограничиваясь в помощи наёмных спецов и удовольствиях, тревожась из за нестабильности и всяких рисках. Естественно, что во втором случае нужна бытовая и эмоциональная помощь партнёра, распределение обязанностей должно меняться для стабильности пары. Не вижу здесь меркантильности.

Ну вы правда меркантильная, хотя и живёте с ним по другим причинам. Вы же действительно свели все к деньгам - кто меньше получает, больше должен делать по дому. Не смотря на то, что муж осваивает новую для него профессию и это тяжело. Особенно если тебе не 20-25 лет. Вместо поддержки он слышит упреки: Ты мало зарабатываешь, иди выкинь мусор и помой посуду!

О, вы получили преимущество в зарплате и решили сделать подбитого мужа своей любимой сучкой, а он, падла, гавкает?

У вас не муж, у вас жена. Нежного пупсика обидели, как девочка дуется. Заменить бы его в идеале, если честно….

Это всё такие тонкие темы, со стороны не скажешь кто виноват. Одно понятно, ваши отношения в тепличных условиях нормально существовали, но трещат при жизненных трудностях. От вас обоих зависит насколько вы готовы вкладываться в их выстраивание. Концентрация на обидах и молчанка делу точно не поможет. Если хотите с ним быть, поговорите по душам или напишите простыню о своих переживаниях. Не забудьте упомянуть что любите его и стараетесь изо всех сил, но вам обидно что он не хочет вас поддержать, хотя вы просите о минимальных вещах. Спросите про каждую вещь почему он ее не делает, может у него есть какие-то препятствия, о которых вы не знаете

Очень хорошо понимаю автора. Муж почти три месяца был без работы. Причём, ушёл он с работы, потому что стали откровенно выживать его начальника. Ну и он прицепом пошёл. Начальник его туда устроил изначально. И сказал ему, что сейчас переходит в другую организацию, она только открывается. Его туда заберёт. Ну и начал кормить завтраками. То одно, то другое. Даже взял у него документы для трудоустройства и сказал, что всё оформили, зарплата капает, а как надо будет по факту работать, он позвонит. Я мужу объясняла на пальцах, почему это все гон какой-то. А он и сомневался, и поверить не мог, что тот его обманывает. За всё это время он иногда выходил на подработку к знакомому. Это хотя бы помогало закрывать ипотеку. Но на постоянку уйти я не могла уговорить. "А вот вдруг начальник тот позвонит, а я уже устроился". Неудобно ему. Ругались мы тогда ужасно. Просто ни дня без ссоры. Я брала больше часов на работе, чтобы как-то мы могли жить. После работы еще вторая смена дома. Плюс у ребёнка разные занятия каждый день. Надо водить. Угадайте, кто это делал? А ночью от меня еще и секса требовал. И удивлялся, чего это я не пылаю страстью. Помощи по дому ноль. Хоть бы посуду за собой помыл. Хрен. Не знаю, как я пережила это всё. Слава богу, через два с половиной месяца он потерял надежду и вышел на нормальную работу.

Мой брат когда из-за войны остался без работы, не выебывался и полностью на себя взял все бытовые вопросы. Потому что это норма. При этом в своё время моя невестка больше года не работала, так как сменила сферу деятельности и содержал её брат.

Я не буду говорит, кто прав, а кто виноват, но одно точно. Вы сейчас стоите перед выбором. Довольно несложно быть счастливой парой, когда все понятно: он зарабатывает деньги для нас, деньги женщины - на ее хотелки, он - глава семьи, она - заботиться о быте. Тут все ясно и понятно. Сейчас роли поменялись. Жена содержит мужа фактически. Для вашей пары - это переломный момент. Надо сесть и поговорить и все выяснить. Жене надо понять, что сейчас это катастрофический удар по самооценке мужа. Да, удар, потому что из человека, который мог все обеспечить, он стал зависимым от жены. И конечно же, он будет колким. И нет, не надо говорить "в чем проблема, пусть идет и работает". Любой человек, когда так резко скатывается, будет чувствовать себя ничтржеством и в ответ на это будет срываться. Ему объяснить, что ничего страшного не случилось, но жене нужна его помощь. Она тоже работает, и для нее все тоже поменялось, объяснитт свою позицию, но не унижать. У меня муж не работал полгода. Он такой человек, что сам по себе редко сообразит что-то сделать (например, посуду помыть или стирку загрузить), так я просто его об этом прошу "дорогой, помой посуду, пожалуйста". И он идет и делает! Вот он такой человек, это его минус, но он замечательный муж. И не надо писать, что мужик такой нафиг нужен. У каждого свои недостатки. Все неидеальны. Идеала нет. Есть человек, который лично вам подходит, и с ним надо учиться говорить

Не понимаю наездов на автора, она пишет, что раньше организовывала быт и отдых, при том, что сама работала. Ее ошибка только в том, что допустила это, надо было и тогда мужа приобщать к домашнему труду. Мужу проще ныть что жена меркантильная, видимо.

Я поражаюсь, а почему защищают мужика? Типо он бедный-несчастный, ему итак плохо, он потерял работу. А жена, значит, вся в радости это всё на себе тащить? Что значит, сужу надо указать, что именно делать по дому? Извините, он что, бытовой инвалид? Не осознает, что грязные вещи надо запихнуть в стиралку, полы помыть, еду приготовить и тд? Тьфу таким быть

Семейная лодка села на мель. Обычное дело. Моя лодка с бывшим сразу в щепки, как только появились трудности. Испытание не прошли( Т

Поражает скорее самооценка и эго мужа... Они пострадали, ему наверняка плохо и стрёмно, что он больше не добытчик. Но вместо того чтобы признать этот факт и поддержать супругу, мол, ну да, хуйня случается, но я выкарабкаюсь и снова стану нас обеспечивать - он нажигает на жену, мол это она виновата и она меркантильная.. . Ну чё за?!...

Вместо поддержки пилит. Жена огнище 🔥

Так часто встречаешь комментарии вроде "а что так сложно найти высокооплачиваемую работу" и понимаешь, что нихуя не работавшие люди не поймут

Т.е. когда он вас содержал, вас все устраивало 🤷‍♂️ Ах да, он же получал взамен чистый дом, еду (одинокие люди в пыли задыхаются же и голодают) и СЕКС, ну тогда ладно

У нас пошло по пизде после присоединения Крыма . Очень рада этому, но могли бы и предупредить 😂 остановилось все, дочь училась, только вбухали в квартиру.. год голяк был. Потом стали рыть в других местах, налаживать Контакты.. конечно нервничали , супруг психовал, чувствовал себя мальчишкой голожопым. В семье надо поддерживать друг друга.

Ну подождите, плохие времена пройдут когда нибудь....а родные люди не валяются на дороге всё таки Поговорите по нормальному, чо рявкать то

А муж не может найти нормальную работу, чтоб получать не копейки? Или всё? Почувствовал вкус содержанства, что аж бытовые дела для него проблема

Автор, вы полностью правы.

Друзья сейчас одни разошлись на этой почве. Не смог муж обуркаться после того, как бизнес разорился. Жена поддерживала, но ему мерещилось, что она его не ценит, гнобит. А он жаловался на жизнь, ныл, поговаривал о суициде. Именно это ее напрягало, а не заработки его.

Какую посуду вы там все беспрерывно моете, имея годами сверхзаработки? Посудомоечные машины ещё не изобрели в вашей части вселенной?

Это всегда так. Если мужчина богатеет, он думает как что то улучшить для семьи, если женщина - зачем мне теперь муж.