Комментарии

Я бы все таки просто сказала что не имею свободного времени,чем дать человеку почувствовать себя не нужным. Но это если она не была бы фиговой матерью до. А так,может попробовать её куда-то записать типа бассейна например? Есть группы для пенсионеров. У меня бабушка там и здоровье поправила,и подружек нашла.

А я за тебя. Твоя мать 30 лет продолбала вместо того чтоб выстраивать с тобой близкие отношения. А теперь внезапно её клюнул жареный петух. Нет уж, не твои проблемы как там она себя почувствует, и в бассейн пусть сама записывается, не немощная же. И чьи-то хорошие отношения со своими матерями тоже тебя не касаются никак. Наверное другие мамы приложили какие-то усилия, чтоб взрослые дети в тридцатник не отмахивались от них.

А я бы отдал все, чтобы хоть денек побыть с мамой... Цените свою, автор! Она у вас одна! Пусть у вас нет общих интересов, тем, но она ваша мама!

И правильно делаете)))😸 Почему то родители верят, что у детей память как у улиток) И что к зрелости, выросшие дети забудут все причиненные родителем обиды и травмы

За отношения между ребенком и родителем отвечает родитель. Так что большие вопросы к маме, где она была раньше? Нельзя быть чужими людьми, а потом как по щелчку пальцев вдруг признать в матери "подружку" и бежать с ней на шопинг волосы назад. Это не так работает. Доверительные отношения строятся по крупицам, шаг за шагом. Тем более их не построить с помощью истерик. Мать автора не желает прилагать усилия, искать точки соприкосновения со взрослой дочерью, подход к ней, раз облажалась раньше. Нет. Сложно. Она просто хочет, чтобы её кто-то развлекал. Автор правильно делает, что прямо высказывает свою позицию.

Если мать не нанесла вам никаких детских травм, любила и выполняла все родительские обязанности, то почему бы ей не уделить хотя бы один выходной в месяц для «дружбы» если ей это действительно так необходимо. А то мне нравится живут с родителями минимум до совершеннолетия, а как съезжают то и «пошли вы нахер со своей дружбой, у меня семья мне не до вас»

Я тоже не хочу проводить время с мамой. Она не плохая, она другая и хочет чтоб все были такими как она , думали, делали, ещё надо жить - а что скажут соседи, зачем купить сока, можно водички с собой взять из дома, зачем тебе кофе оно вредно и дорог и тд.. Это не общение, а обязаловка. И если это будет происходить регулярно , по типу, ну мама же , надо. То ты будешь отмечать в календаре красным кружком и ждать как конченый день месяца. Человек не хочет меняться, ссылаясь на возраст. И обижается что у нас с дочерью хорошие отношения , а вот у нас с тобой не так. Что ты делала 44 года?

У меня было все детство: отстань, мы не клоуны, скучно так попрыгай и пройдет и тд и тп. Если у автора тоже было похожее, то прекрасно понимаю. И да, не взвою от одиночества, такие как мы привыкли к нему с детства. Да и детей по другому воспитываем, не отталкиваем

Я вас ни сколько не обвиняю, но что же должно произойти такое в отношениях, чтобы с мамой не было общих тем?

Мама, я давно уже повзрослела. У меня своя семья со своими заботами, хлопотами и радостью, у тебя твоя. Спасибо что ты мне дала жизнь, но у нас две разные и абсолютно раздельные друг от друга жизни. Позволь мне прожить свою жизнь так как я планирую и хочу, также как и ты проживала свою жизнь в свое время. Я тебя все так же сильно люблю, но давай время проводить вместе тогда, когда нам ОБОИМ это будет удобно. Спасибо

А ещё надо записать номер секрета и скидывать тем, кто "ко ко ко, надо рожать, в старости одна будешь, никому не нужная!" Ну вот родила, дети, даже внуки есть. А всё равно одна. И зачем тогда платить больше?

Как маме можно говорить такое?Судя по рассказу,она вполне адекватная,в детстве не била и не унижала,уж час-то можно выделить?Вот так тратишь полжизни на ребенка,а тебе говорят такие обидные вещи. И не надо мне писать херню в стиле,что никто никому ничего не должен и ее не просили рожать

Если вы у нее единственная дочь, то понятно, что мама хочет общения с вами. Она стареет, а пожилые люди как дети, им нужно внимание. Сейчас в моде пренебрегать родителями, отдаляться от них, вытаскивать и лелеять детские обиды, но мало кто понимает, что кроме родителей, в большинстве случаев, вы никому на этом свете не нужны. И ваше отношение к родителям пример для ваших собственных детей.

У меня тоже с мамой нет близких отношений, мы совершенно разные люди. Но, она меня любила, растила и даже если мне скучно с ней проводить время, я понимаю, что могу себя заставить раз в месяц приехать, поговорить о том что ей интересно и просто посидеть рядом. Найдите компромисс, выделите ей время, пусть и раз в месяц

Маме приспичило, а вы выполнять ее хотелки должны. Нахрен надо

Моей маме 73, у нее более насыщенная жизнь чем у меня. Какие то подруги, театры, экскурсии, музеи и санатории. Еще поездки в Турцию и конечно дача. Ей некогда все время! И у нас офигенные отношения, как у двух близких взрослых людей.

Может, у неё проблемы со здоровьем, но вам просто не говорит. Или живёт одна и чувствует свое одиночество. Хотя бы иногда и можно общаться.

Отлично понимаю автора. Мне 30 маме 70. Она хочет проводить со мной всё время, просто всё. Я 7 лет живу отдельно, и она никак не может привыкнуть. Обижается, что я не хожу с ней по магазинам, а туда вообще не хожу. Дуется, если узнаёт, что мы встречались с друзьями. Хочет получать отчёт о каждом моём шаге. И при этом без конца критикует. Ей не нравится всё что я делаю, и одновременно с этим, она хочет, чтобы я делала всё за неё. Это ужасно выматывает.

Как жаль, но время слишком быстротечно. И как же вы будите корить себя за эти мысли, как горько вам придётся плакать там, у холмика. Но это будет потом. И с опозданием. Подружками крайне редко становяться мама и дочь, лично это не по мне. Но находить время, чтобы сходить погулять, в кино, кафе с родителями необходимо. Слишком мало времени остаётся у вас побыть ещё ребёнком. А это так больно, когда ты не можешь позвонить домой. А как больно знать, что завтра день рождение у мамы и папки, а тебе не кому приехать или позвонить. И тебя уже родители не поздравят. Но это всё будет потом

Отношения с самого начала надо строить соответственные. Тогда для взрослых детей это будет естественно а не так что на маман вдруг снизошло и это воспринимается как заскок

Прикол будет, когда ваш ребенок будет вести себя с вами так же. А вы будете одинокая и как побитая собака пытаться наладить общение

Мы с мамой тоже никогда не были близки, но я вряд ли решусь так сильно оттолкнуть её… Хотя, это реально зависит от поведения мамы.

Раз в месяц то можно встретиться А то по ходу вы ее вообще никогда видеть не хотите, от этого у нее и паника, но то что вы раньше это с ней не практиковали ,наводит на мысли что с мамой что то не так

Моей маме 60 мне 32. Мы можем говорить обо все, у неё есть свои подруги с которыми она и в кафе и в бар. А вашей маме наверно одиноко. Можно хоть раз в месяц найти время и с ней посидеть в кафе.

Понимаю, что все люди разные и отношения с родителями разные, но для меня это что-то за гранью реальности. Мы с мамой не можем наговориться, куча тем для разговоров, вместе шопимся, ходим в рестораны, пьем винишко, переодически летаем отдыхать втроем с моей дочерью. Чаще бывает, что из-за маминого плотного графика не можем увидеться )

Вот он, финал жизни эгоистичных родителей. Ребенок не приложение к родителю(ям), а самостоятельный человек со своими потребностями и стилем жизни. П.С. Может и не прав, но спорить ни с кем не собираюсь. "Я художник, я так вижу" (с).

А потом, когда её не станет, автор напишет сюда новый секрет, о том, как жалеет, что не была рядом, не сказала о своей любви, и прочее...

А я автора прекрасно понимаю и полностью поддерживаю. Потому что у меня тоже самое - мама не то что начинает разговор, а просто разговаривает только когда ей что-то нужно.

Минуточку, у вас ребёнок и от него надо отдыхать? Мама прекрасно может занять свободную нишу. Пришла, к себе забрала, сказку почитала, кашей накормила. Да хоть мультики включила, это не криминал. Зато и бабушке общение, и ребёнок её запомнит. А если она метит к вам на ручки вторым ребёнком, то я понимаю негодование. Свинство, конечно. Если немощь её ещё не одолела, можно прямым текстом нанимать посидеть, мол, раз соскучилась, то мы тебе приведём общателя твоего, заодно и сами по делам сходим. В самом крайнем случае, быстрее обидится. Люди удивительно резво охладевают, когда это вам от них что-то нужно, а не наоборот.

Потом в 60 лет ты взвоешь от одиночества, мать умрет уже, а дочка также скажет-мам мне некогда.. А сын вообще исчезнуть может.