Комментарии

Он ей не "никто". Он часть ее семьи, человек с которым она живёт и ежедневно взаимодействует. И это не соревнование. Если будете хорошим отцом, то вас никто ей не заменит. Не о ревности здесь нужно думать, а о её благополучии. Вам бы легче было если бы он плохо к ней относился?

Так может стоит больше времени с дочкой проводить, чтобы она знала, что папа всегда рядом и это ее опора, что никакой отчим не заменит вас. P.S. если отчим к ней отлично относится, то это же классно, ребенок получает больше любви и заботы

Как интересно. Сам воспитывать не хочет и другим не даёт. Собака на сене. Точнее пёс. Точнее...😁

Чем больше людей любят вашего ребёнка и желают ему добра, тем лучше вашему ребёнку! А своё эго ущемлённое, можно засунуть куда нибудь подальше, в данном случае

Так забирайте ребенка на выходные, среди недели.Месяц на летнее время.Все прекрп но решается через суд, если жена против.Просто любите своего ребенка и ревновать не надо.А если она еще и от отчима заботу получает, то что тут плохого?

Тоже, видимо, метишь стать папкой, который не особенно хочет вкладываться в ребёнка, но чтоб в будущем "Мы стали так близки, детки счастье", но что-то идёт не по плану

Я правильно сейчас почитала? Сами воспитывать и заботиться вы не хотите, но при этом ревнуете к мужчине, который добровольно взял на себя ВАШИ обязанности? Развелись вы с её матерью, а не с ней. Так будьте добры воспитывать своего ребёнка, а не самоустраняться. "Мать лучше воспитает"(с)

Ужасно боюсь домогательств со стороны отчимов по отношению к девочкам.

Ну знаете, этот мужчина вполне может стать ей отчимом. И на вашем месте я бы молилась, чтобы он действительно был хорошим человеком, который не станет распускать руки в строну вашей дочери. Надеясь на лучшее, готовься к худшему

Ну так надо было сохранять брак ради ребенка. Жить с друг другом, ругаться, изменять, но за то чужой дядя не воспитывал бы дочь вашу

Это называется эгоизм, а не любовь к ребенку

Попробуйте сменить фокус внимания и посмотреть на него не как на соперника, а как на еще одного человека, который любит и заботится о Вашем ребенке

В ваших руках проводить больше времени с дочерью, чтоб она знала, понимала и чувствовала, что вы - Отец. Отец не только биологический. Но легче же только рассуждать, страдать и копить в себе желчь, чем это сделать. А вот быть Родителем, это да, сложно, поэтому проще жаловаться.

Выглядит ситуация если честно довольно странно и двояко. Вроде о каких-то чувствах к дочери речь идет, но в то же время что-то менять или делать отец тоже не готов или же просто не собирается, мол вроде так всё нормально, но вот просто бесит. Либо действовать, либо смириться с действительностью.

В ваших силах проводить с ребёнком много времени и быть ей настолько хорошим отцом, что никто другой его заменить не сможет.

Как обычно сразу обложили! Где вы вообще в секрете нашли, что он с дочерью не поддерживает связь? Не забирает на выходные/летом? Мужчина пишет, что переживает из-за того, что ребенок может начать воспринимать как папу мужчину, которого чаще видит. И это нормальные переживания! Когда уже в подслушано начнут слышать человека, а не додумывать самостоятельно то, чего нет?! Автору скажу, что дочь вас не станет любить меньше. Наоборот - поскольку видетесь вы реже, у вас есть уникальная возможность быть для ребенка праздником! Будьте всегда на связи, проводите с ней время чаще и будьте уверены - вы для неё всегда будете родным и самым замечательным папой на свете)

Не уберег отношения, тогда не ной как баба!

Автор вы хороший отец, большенству как разошлись и про ребенка они забыли. Ваша дочь будет чувствовать вашу любовь. Но не впадайте в игры эго, если вы просто хотите быть лучше кого то и соревноваться это не любовь а задетое самолюбие. Вы отец и это не изменно.

У мен есть папа, а также отчим. Папа живет за 1500 км с новой семьей. Со мной поддерживает хорошие отношения, с моей мамой тоже после развода достаточно быстро стали хорошими знакомыми. Помогают друг другу. Сестра гостила у нас дома, мама вокруг нее моя бегала. Я приезжаю к папе, он также вертится лишь бы мне угодить. Дележки меня при разводе не было. Папа осознал, что я нуждаюсь в нем как в отце через 2 года после развода (мне было 14) и стал часто звонить/писать. Отчим. Живет с мамой моей, я тоже 3 года жила с ними. Добрый, искренний человек. Также поможет всегда, а я помогаю ему. Стал родным Мне очень комфортно. Мои родные мама и папа счастливы с другими людьми. Я счастлива, что меня не бросили, за меня не воевали. Задумайтесь. Кому вы делаете хуже своей ненавистью? Разве что себе. А если пойдете с войной, пострадают все

У меня есть сын. У сына есть отец. Так же у сына есть отчим, который воспитывает моего сына с года. Отец забирает на выходные, либо в любой другой день, как им захочется. Никто не соревнуется. Ребенок знает, где папа, где отчим, почему так, и любит всех одинаково. Потому что есть язык, потому что мы обговаривали кучу моментов. Папу все равно сложно заменить, если папа присутствует в жизни ребенка, а не только в свидетельстве о рождении

Пффф Да вы, как большинство мужчин в России, просто плодите и не планируете после развода самостоятельно растить- так ведь легче, правда? Если бы любили ребёнка и она была бы вам нужна, при разводе не оставили бы. Конечно, теперь у нее новый папа, дай Бог, чтобы он оставался адекватным по отношению к ней (что бывает очень редко)

Ну как бы такое себе. Такая ревность это чувство собственности, а не любовь. Если так хотел чтобы твоя семья была цела надо было держаться за неё когтями и зубами. А раз профукал - смирись. Значит не сильно и была нужна, семья то.

Автор,иногда здесь комментарии проскальзывают, типа " у меня есть папа, которого я очень люблю, а ещё отчим, который второй папа и я благодарна этим людям за заботу и воспитание " Это намек, автор)

Просто будьте хорошим отцом, и это не соревнование кто лучше, вы или отчим. Переосмыслите ситуацию, может стоит поработать с психологом, но не усугубляйте, иначе наломаете дров и потеряете дочь. Если вы действительно любите свою дочь, просто будьте хорошим отцом, без зависти и злости.

Надо было семью укреплять, а не разрушать

Моей три, год живу с новым мужем, которого она зовёт папой. Настоящего папаньку она видела только несколько раз т.к. недавно вышел из тюрьмы. Ну и пусть только попробует ревновать, ты блин все сделал, чтобы собственного ребенка не видеть первые годы жизни. НО! Шанс то у него все равно есть, как и у автора, просто блин общайтесь чаще!

Вместо того, чтобы ревновать, наладьте контакт с этим мужчиной, обозначьте границы. Вы такой же родитель как и мать. Можно же общаться с дочкой хоть каждый день. Если жена, конечно, адекватная

Дочку лучше воспитает папа.

Если вы любите дочь, вы должны радоваться, что у нее хорошая жизнь с мамой и любящим отцом, в полной семье. А так это просто эгоизм.

Ага, самому просто лень воспитывать, вот и отмазки ищете