Комментарии

Я изменила абсолютно все : место жительства и работы, профессию, отношение к себе, к людям, к деньгам, привычки поменяла , например, не пью уже 10 лет вообще, прическу, предпочтения в еде и к парфюму)) сдала на права, купила тачку и гоняю, научилась стрелять и делать блинчики, получила второе высшее, сменила мужчину)) родила любимого ребёнка (30 лет думала, что это не моё вообще ), научилась кайфовать реально каждый день от самых простых вещей: возможности встать самому и ходить, сколько хочешь , пить кофе из чашки, держа её своей рукой, не забываю ездить на массаж и баловать себя всяко-разно. Научилась говорить "нет" и не париться, что другие думают обо мне. Фактически уже 15 лет я живу совершенно другую жизнь и каждый день, абсолютно, я благодарю бога за эти возможности

Дед напился стеклоочистителя однажды. На три дня парализовало. Через три дня отпустило. Как пил так и дальше продолжил пить. Это в противовес вашему высокопарному секрету.

Для меня изменился термин "счастье". Раньше были радость, восторг, веселье, а счастья не было. Счастьем считала что-то прям из ряда вон, и чаще всего не могла вспомнить, когда была счастлива. А теперь, стою в "Пятерочке" у пюрешек, в наушниках песня играет, и на припеве замечаю, что танцую. И такое счастье в душе, прям до неба... Ещё пару месяцев назад вставала с кровати как неисправный мотоцикл, который газует, но не едет. И соседка по палате говорила: "Не бойся, ты не буратино, не марионетка, ты не сложишься, вставай, смелее". А теперь танцую. В "Пятёрочке". В закуточке у пюрешек. Не счастье, что ли? Конечно, счастье.

Когда мне поставили диагноз рак это было как то обыденно, я ни как не могла поверить и осознать, что это изменит мою жизнь навсегда. Мне казалось вот сейчас сделают химию и я выйду на работу, вот сейчас, вот сейчас еще одна химия и все, еще пару и все нормализуется и я вернусь в строй, потом вот сейчас сделают трансплантацию (ТКМ)и я норм, а оказалось, что химии это не одна и не пару недель, что ковид тоже может отсрочить операцию, что для того что бы сделать ТКМ надо собрать клетки, что после этого оказалось еще надо 8, а потом и все 16 химий, а потом еще ждать квоту на саму ТКМ. Мне в самом начале лечения подруга сказала: «рак это лучшее , что случилось со мной!» и я такая: «супер!» и «где это?». Я все ждала и ждала когда же все так изменится, что я смогу всем этим наслаждаться и стану вот вся такая счастливая 😀… Но сначала, оказалось, надо что бы вся жизнь основательно рухнула, при чем даже фундамента не осталось, а потом уже начнет строится новая, счастливая жизнь. Я долго цеплялась за свое прошлое и не хотела ничего менять, но жизнь решила иначе! И я действительно сейчас лучше, мудрее и счастливее! Я умею ценить все что мне дано и каждый день и каждый рассвет и чашку кофе и хвостик собаки и обнимашки детей, и занудство родителей - мы правда НИЧЕГО не ценим пока не клюнет петух в жопу.

Мой папа бросил пить когда прихватило сердце один раз. До этого был запойным, всегда бутылка водки на столе, уходил в запой раз в несколько месяцев. Уже больше 15 лет трезв ❤️. Нашёл себя в должности председателя дачного кооператива, где их с мамой участок. Счастливый уважаемый человек.

Хм… Не так чтобы я мог лишиться жизни, конечно. Но тем не менее, я мог лишиться возможности ходить. Да и сейчас могу, если перестану заниматься. Постепенно, но тем не менее. Так вот да, жизнь изменилась. И круто. Но не из-за травмы, которую я получил еще в подростковом возрасте, а благодаря другим обстоятельствам. Да и не скажу, что очень хватает мозгов ценить то, что мог потерять. Конечно, это радует, но не более. Был бы умнее - вряд ли бы сел на наркотики, вряд ли бы творил много того, что творил. Сейчас и это разгребаю, но херово выходит. Так что даже не знаю. Может те, кто реально оказался на грани и выжил, иначе чувствуют жизнь. Но у меня с годами многое забылось, так сказать, осталась необходимость вроде трости и регулярных занятий, чтобы мышцы спины не ослабевали.

Не знаю подходит ли. Однажды на МРТ у меня случился дикий приступ клаустрофобии. Я отчётливо ощущала, что меня "заживо закопали" и помню была мысль, что если меня выпустят от сюда живой то я обещаю измениться. За эти 15 минут в трубе, я успела вспомнить все свои грехи, слёзно в них раскаяться. Вспомнила каждого к кому испытывала неприязнь или кого проклинала и все они в этот момент казались мне чуть ли не святыми людьми и кажется я даже мысленно призналась в любви каждому из них после слёзной мольбы о прощении. Я реально в тот момент верила, что я прозрела/ раскаялась/ изменилась. Но где-то часа через три после окончания когда я морально пришла в себя, вся святость куда-то исчезла 😅.

Все зависит от ситуации и от конкретного человека. У меня такое было несколько раз. Ничего себе не обещала. Первый раз, когда думала, что всё, подумала, что блин как-то рано, обидно. Мне тогда 21-22 было. А ещё песня помню всплыла «и думают люди в Ленинграде и Риме, что смерть - это то, что бывает с другими». Не умерла, планов не строила, жизнь не меняла, все продолжилось как и было до этого. Потом было, что какая я то штука в голове стрельнула, стало мне плохо-плохо, все потемнело. Это мне уже лет 35 было. Ну я такая «капец, дома то бардак какой. Приедет муж, а тут завал и я мертвая». Он в командировке был, и я чет расслабилась и раскидала одежду везде где можно, плюс и в раковине и на плите была гора посуды. Не умерла, не исправилась, такая же свинюшка если одна пару дней. Дольше не могу, все собираю, так как саму это начинает бесить. Ну и ещё много таких ситуаций, а результат - живу как жила. Списков дел, которые надо сделать «пока не сыграла в ящик» не пишу. Думаю, ну вот, например, не была я в Японии. Умру- ну и хрен с ним, что не была. Всё равно же будет.

В 19 лет чудом уцелела в аварии, была за рулем, большая скорость, не вошла в поворот, как итог машина 3 раза перевернулась. Выползла из машины лежачей на крыше, из повреждений стесанная нога от колена до линии где заканчивались шорты и всё. Вывод сделан, теперь скорость не более 120 и то, на трассе позволяющей это. У меня всё.

Слышала про теорию, что человек, избежав смерти, возможно, на самом деле умер, и его сознание перемещено в ближайшую временную линию, типа паралельной вселенной, где происходили очень похожие события. Поэтому человек, который был на волосок от смерти, помнит некоторые события по другому.

По себе могу сказать, не изменилась моя жизнь. Просто радуюсь, что живу, что близкие рядом, работе радуюсь. Начинаешь замечать не важные мелочи, типа лисья распускаются, трава зеленеет. Когда я смогла сказать первые звуки, первые слова после операции, сейчас научилась писать, думать. Такие важные мелочи мы воспринимаем как должное, а они очень важны. Долгое восстановление после удаления опухоли головного мозга (в речевой зоне, проблемы с речью) и как следствие эпилепсия. Так что, когда, если не сейчас любить свою жизнь?🙂

Я не раз оказывалась на грани смерти. Раз попала в ДТП лобовое, водитель уснул на встрече, итог 2 трупа. Была бы я не в джипе была бы тоже трупом. Помяло меня ощутимо, провалялась на вытяжке месяц потом в гипсе полтора. Не долежала 2 недели потому что случилось землетрясение которое я сидела дома по причине своего лежачего положения))) вот так и пришлось мне экстренно учиться ходить. Да и в целом не раз попадала в весьма опасные ситуации которые могли чем угодно закончиться. Но страха у меня по прежнему нет. Жизнь менялась в соответствии с обстоятельствами без всяких переосмыслений. Зато после ДТП у меня убеждение - лучше Лэндкрузера машины нет)))

Да вряд ли что изменится, исключение война, практически у всех воинов пипец нервной системе, от этого жизнь круто может меняться, и далеко не в лучшую сторону 😒

Те, кто приколупался к «правильному образу жизни». Вы не понимаете, что это как один из примеров? Это не значит что каждый до этого жил неправильно.

Уже рассказывала. Коллега на работе пережил авиакатастрофу. После этого отказался полностью от мяса. Основная мотивация, он понял, что является такой незначительной и невластной ни над чем частичкой мира, поэтому не может больше есть себе подобных живых существ, потому что против иерархии.

43 раза за почти 37 лет была максимально близка к собственной смерти, 6 раз в реанимации, 3 остановки сердца. Меняется, конечно, восприятие реальности, необходимость переоценки жизненных приоритетов, вкусы, отношение к людям. Но иногда кажется, что из - за этих изменений потеряла саму себя как первоначальную личность, стала абсолютно чуждой родным из - за не похожести, слишком серьёзно отношусь к отдельным мелочам. Наверное, многие меня поймут, что часто накрывает ощущение, будто внутренний мир выворачивается наизнанку после реанимации и человек теряет сам себя. Хотя у каждого свои индивидуальные особенности и изменения

Я поспорю насчет неправильного образа жизни. Если человек по пьяни выпал из окна, попал под машину и так далее, то да, соглашусь, что ваш комментарий уместен в таком случае. Но если на человека напали, его сбил пьяный водитель и все в таком роде, то нет, я не согласна с вами.

Вот идет себе человек по своим делам, на работу там или в магазин, и его сбивает на пешеходном переходе пьяный водитель. Человек этот выживает. Но по-вашему он вел явно неправильный образ жизни. Автор, у меня нет слов!!!

Я однажды утратила возможность ходить (одна нога отказала), потом меня починили, и я до сих пор стараюсь двигаться побольше. Прошло 8 лет.

Как ЯВНО неправильный образ жизни связан, допустим, с нападениями?

У знакомого был рак легких, выжил, часть легкого отрезали, это не мешает ему продолжать курить

Лично меня посттравматический синдром накрыл спустя 17 лет. В 16 лет на меня напал маньяк, его быстро нашли. Сказал, что он за мной наблюдал и я понравилась. Время шло, думала, что уже всë улеглось. И тут ко мне до*бался мужик в соцсетях. Он таксист, подвозил маму однажды. Нашëл еë в вк, там добрался до моей страницы и началось. Строчил, требовал номер телефона, угрожал связями в полиции, если добровольно не дам номер, говорил, что я будущая жена. Довëл меня до нервного срыва словами "а я тебя видел, ты мне понравилась". Такой жести не было даже тогда. Уже полгода не могу вернуться к нормальной жизни, долго сидела на транквилизаторах, в вк до сих пор заходить боюсь. На протяжении этих 17 лет я успела посидеть на алкоголе и веществах, чтобы не бояться улицы и людей, так как в больнице моей психике не помогли от слова совсем.

У меня была ситуация, когда неправильно поставили диагноз, и примерно час (пока ехала в другую больницу для уточнения) я думала, что могу умереть. За этот час главное, что я для себя осознала и о чем пожалела - что недостаточно времени провожу с родителями, недостаточно внимания и ресурса уделяю близким людям. У меня всегда в фокусе была работа и карьера, а тут я поняла, какая это все фигня на самом деле, и что близкие люди важнее всего. P.s. диагноз не подтвердился, глобально ничего в жизни не поменялось, но я стала иначе перераспределять время - не упарываться на работе ради якобы срочных проектов; чаще навещать родителей или просто так звонить им, в целом больше участия проявлять к ним и их жизни.

Меня как-то в парке аттракционов плохо закрепили. Год меня трясло даже при упоминании о высоте, потом все нормализовалось, даже на катапульте покаталась 😄

Автор, у всех по разному, кто то круто меняет свою жизнь и это не только про правильный образ жизни, бывает и от обратного живут. А бывает, что как жили до этого события, так и после него живут. У всех все индивидуально, как всегда

Заболела раком, вылечилась. Ничего не изменилось. Просто стало пофиг на чужое мнение.

Во время очень тяжёлой и долгой болезни научилась ценить самые простые радости. Пусть это банально. Жить без боли, иметь возможность пойти гулять, встретиться с друзьями, спать нормально, не зависеть полностью от таблеток, не ходить каждый день к врачам, жить, а не бесконечно лежать в больницам... Это всё так прекрасно! Но я ещё лишь вошла в ремиссию. В голове ещё с болезнью многое связано и психика не как раньше. Но, надеюсь, всё снова станет, как было.

Было несколько таких ситуаций. Глубоко прочувствовал ценность жизни "сейчас". Но, в ответ гнээна вопрос автора скажу: жизнь пытается втянуть в обратное русло.

Поставили диагноз рак молочной железы. Все думала, для чего мне это? И поняла. Мне раньше казалось, что люди очень злые и жестокие. А когда я заболела, я увидела, что люди добрые и милосердные, хотят помочь и с радостью помогают. Я сама начала помогать. Бесплатно работаю с людьми, которым необходима помощь. И я поняла, в чем радость жизни. Я об этом читала, но, честно, думала, что это хрень какая-то религиозная. А теперь вижу в этом смысл жизни.

Переживал клиническую смерть. Исчез страх смерти. И вообще почти любые страхи, люблю рисковать, влазить в авантюры, и как-то получается выскакивать без особых потерь.