Комментарии

С одной стороны, мать права,она свою дочку вырастила, с другой -как не помочь дочери, у которой безвыходная ситуация Короче, ваши отказы мне понятны,я за вас

Заметила уже давно забавный момент. Женщины, которые действительно без помощи растили детей становятся очень отзывчивыми и любящими бабушками. Они не обязательно сидят с внуками 24/7, но приходят на помощь. Те же женщины, чьих детей воспитывали другие люди (бабушки, родственники, соседи и проч) чаще всего орут громче всех: "А как мы справлялись?! У нас стиралок не было!" И к внукам, и к выросшим детям относятся очень холодно.

Любимый аргумент старшего поколения-мы сами справлялись. Я на это прямо спрашиваю свою маму- ну и как,легко было?хотела бы чтобы мне также сложно было? Все почему то умалчивают о каникулах у бабушек,о том что во дворе сидели бабульки,которые присматривали за всеми ребятишками. Да,сложно было без техники,но нам то этого не становится легче,что есть стиралки,посудомойки и мультиварки. Материнство по прежнему тяжёлый труд,только ещё и психологическое давление со всех сторон:будешь мягкой-ребенок сядет на шею, будешь строгой-привет комплексы.

Я вообще ахуеваю с позиции «Никто никому ничего не должен!», любимой здешними комментаторами. Для меня понятие «семья» имеет множко ( и похуй, что такого слова нет) иной смысл. Но в то же время, здесь же, часто все в тех же комментариях, когда у авторов случается какая-нибудь сложная жизненная ситуация ( по простому жопа), советуют обратиться за помощью к родным и тут я согласна, к кому тогда, если не к самым близким? И, если больница это не причина помочь, то я по прежнему не выхуела обратно. Читая такие секреты, не устану благодарить свою маму и сама в лепешку разобьюсь, но не смогу ей отказать в помощи. Пять букв, простое слово «СЕМЬЯ», а для каждого из нас, оказывается, имеет разное лексическое значение. Жаль.

То есть тебе в 26 рожать - рано, а матери в 25 - ЗБС? Странная тетка, конечно

Конечно понимаю "никто никому ничего не должен", нооо, блин, это ж ее внуки, ее дочь, нужна была помощь, почему не помочь? Я понимаю, если бы 100500 раз просили, но так. Я все равно считаю, что люди в семье должны помогать друг другу, иначе это совсем не семья

Сейчас такая тенденция - бабушки не помогают с внуками. Много таких семей знаю. Казалось бы, их право. А почему современных родителей это удивляет? Да потому что эти самые бабушки в свое время детей на все лето отправляли к родителям, и вообще в моем детстве бабушки очень активно участвовали в воспитании внуков. Поэтому сегодня главное, когда собираешься родить, ни на кого, кроме себя и мужа не рассчитывать. Тогда и обид не будет.

Я поражаюсь некоторым комментаторам. Либо это сопли, которые ещё не познали, что такое родительство, либо... Ну не хочется верить, что законченные циники. Вы ситуацию судите, будто прочитали книжку "как воспитать идеального ребёнка". Они там не плачут без причины, у них нет колик, нет зубов, нет температуры, нет истерик, матери не страдают от недостатка информации просто от отсутствия опыта, у них нет послеродового ступора и депрессии, всё розово, в рюшах, всё просто как обосраться у соседнего подъезда. Растить ребёнка - это труд! Не переломится бабушка посидеть с внуками, в особенности если с её детьми когда-то тоже сидели. В противном случае - это эгоизм. Все хотят пожить, не только родители на пенсии, но и молодые родители! Потому что жизнь проходит и в современном мире до этой пенсии и момента, когда чадо добровольно свалит из дома, можно тупо не дожить. Как бабульки в шкафчик добро складывали на потом, на будущее, так половина умников жизнь автора отложить хотят. И последнее: не воспитывайте детей. Воспитывайте себя, родители. Потому что дети берут пример с вас. Автор - достойный ребёнок, примерно выучивший уроки воспитания матери: САМА. Нечего переобуваться, когда вдруг стало не удобно

Я буду такая же, как ваша мать. Не собираюсь класть свою жизнь в ноги своим внукам. Достаточно детей вырастить. Дети - это ответственность родителей, а не бабушек и дедушек. Мне на старости хочется пожить в своё удовольствие. Да, с сыном мне никто не помогает, везде с собой таскаю. У подруги когда мужа по голове ударили, она с садовским и грудничком в другой город на автобусе в больницу носилась два раза в неделю, а ей было 26 лет, справилась, потому что знала что может рассчитывать только на себя.

А вот и херушки. Никто никому не должен. Мама тебе, а ты собственно маме. Это обоюдоострая позиция, и ты начала её пропагандировать) а мама охреневшая. На шаг вперёд видимо думать нечем вообще. Ну и не жаль. Выкрутится как-нибудь.

Тоже не понятна мне такая реакция матери (бабушки). Ну не постоянно же сидеть со внуком. Помочь, когда реально ситуация такая. Пару часов буквально. Это прекрасно, что в таком возрасте ваша мама активна, хочет пожить для себя и все в этом роде. Но семья же ведь! Вот и прилетело ей в её 60, когда ей понадобилась помощь. А у вас воспитание детей, которым она вас и тыкала постоянно. За что боролась, как говориться, ваша мама.

Я родила рано. И практически сразу мы с мужем переехали в другой город, затем, через три года, в другую страну. Соответственно, помощи от бабушек-дедушек ждать не приходилось, они просто не могли часто приезжать. Было тяжело местами, разумеется, как и всем родителям во всем мире бывает тяжело, даже если ребенок супер желанный и запланированный, ибо рождение детей это такая вещь, к которой нельзя подготовиться заранее на все 100. Ты не знаешь, будет ли у тебя спокойный ребенок, будут ли у него проблемы со здоровьем, как ты сама перенесешь роды и ещё куча нюансов, из-за которых может понадобиться помощь со стороны. Поэтому сейчас я не откажу в помощи таким же новоиспеченным мамам и папам. Если подруга, например, попросит посидеть с дитем в выходные - пожалуйста. Никто не просит брать на себя все заботы или любить внуков до умопомрачения. Бабушкам-дедушкам, по моему мнению, достаточно просто войти в положение, с пониманием отнестись к собственным детям в непростые моменты, они ведь прекрасно понимают, как трудно быть родителем иногда.

Кажется, она вас не сильно любила, любила больше себя. Ничего не изменилось

Должны только родители своим детям до совершеннолетия. Дальше обязанности заканчиваются, и в силу вступают человеческие отношения. Здесь помощь с внуками не расценивается, как обязанность перед внуками, а как помощь дочери. У здравомыслящего человека не возникнет желания помогать людям , которые не помогали ему в своё время, имея такую возможность

Родители рожают детей для своей прихоти, чтобы продолжить род. И вот слова из интернета взяла. Считаю такую позицию правильной. 👇 Психологически здоровые отношения в роду подобны ступеням водопада: от старшего поколения вода льётся к младшему, насыщает его, чтобы оно смогло передать ресурс дальше. Это естественный процесс, вода не может падать вверх. Так что, откровенно говоря, ребёнок родителю ничего не должен — дети рождаются не для долженствования.

Вы эгоистка первой степени видимо по жизни, поэтому мама зная вас заранее абстрагировалась от вас и вашей дитяти. Вы перечислили три срочные ситуации, а не выстави мама ваша сразу свою позицию, этих ситуаций были бы сотни. И да, вы должны заботиться о маме хотя бы потому, что когда ваша жопа была в дерьме её вытирала мама. Когда вы кашляли до рвоты и растирали сопли по лицу - мама за вами ухаживала. Если у вас нормальные отношения без "детских травм", вы по умолчанию ДОЛЖНЫ. Если лично нет желания - наймите спец.работника.

Честно, не дай бог такие отношения в семье. Даже и сформулировать трудно - обе неправы, потому что правы.

Я так люблю своих детей, что в любой ситуации, когда им понадобятся я буду рядом. И с внуками посижу, потому что знаю, как тяжело с малышами порой. И я спокойна, если вдруг мне станет плохо, моя сестра и моя мама примчатся сиюминутно с другого конца города, да хоть с другой страны! Потому что мы семья❤️

Автор, вам тут знатно накидали. А я не брошу в вас камень. У меня самой такая же мама. Я растила детей сама, иногда нанимала женщину помогать , когда совсем невмоготу было. Но дело не в этом, а в отношениях между матерью и дочерью. Думаю, что мать, которая вам отказывалась помощи, не очень хорошо относилась к вам лично в детстве. А про внуков просто продолжение этой истории. Я вообще свела на минимум общение с своей матерью, помогаю только по вопросам, где она не в состоянии справиться. Теплых, личных отношений давно нет. И вас я понимаю.

Будем откровенны, это только звучит - пару раз надо было оставить. Где пару раз - там и до на постоянной основе не далеко. Во-вторых, дети, что маленькие, что постарше - это пиздец, какая ответственность, а если учесть, что они через одного с гиперактивностью - это ответственность вдвойне. Ну и В-третьих, это раньше бабушке внуков привезли, они во дворе гуляют, она домашними делами занимается, всё довольны. А сейчас их всё время пасти надо. Во дворе одного не оставишь, дома одного не оставишь... Короче, на фиг такую ответственность.

Вспомнила историю одной женщины (мама рассказала). Она в свое время заняла позицию «дети сами, я принципиально помогать не буду. Самостоятельными должны быть» Вырастили, младшему уже лет 14. Мама постарела, дочь забрала к себе, ухаживать за мамой. Так она хочет нужной себя почувствовать - давайте детки помогу чем-нибудь… а дочь ей отвечает - нам лет 10-15 назад нужна была помощь. А сейчас спасибо, не надо. Та плачет, что время упущено, внуки к ней холодны, к ней все формально, нет благодарности и нежности, а что сделать, сама выбрала такой путь

Потому что когда вас бабушкам-прабабушкам "подкидывали" они все на пенсии сидели, а сейчас все бабушки-дедушки пашут, как молодые. Когда там ещё с детьми сидеть?

«Я не прошу сидеть с внуками», но обижаюсь, потому что мать не сидит с ними и не берет их внезапно, когда удобно автору 🤦‍♀️

Так окна не ногами вроде моют

Ваша мама права. У меня абсолютна такая же позиция. Мне не надо никаких внуков. Я выложилась на все двести процентов выращивая детей и больше никому ничего не должна, а дети родителям в старости помогать обязаны.

Ваш ребёнок - ваши проблемы вообще-то. И не помогать маме только из-за того, что она ставит свои интересы выше ваших - свинство

Обожаю людей, которые хаят молодых в плане "у меня в твоём возрасте уже и квартира была и трое детей", при этом забывают, что квартира от государства, часто за детей, что бабушки и дедушки всегда были на подхвате. А сейчас 🤷🏻 даже ипотеку взять сложно, не то, что купить квартиру, все бабушки и дедушки "молодые и свои дела есть", образование , карьера, непонятно, когда семьёй заниматься

Следующий секрет автора будет- полоумная мамаша отписала квартиру не мне и внукам, а левой тетке- сиделке, вот же твар!

А что ж тогда вашей маме помогали бабушки и дедушки, они ж не должны были? Очень удобная позиция конечно, мне все должны, а я в ответ хуй. Не помогайте ей, не заслужила, скажите "сама болеешь, сама и справляйся" Может одумается и изменится

Печально, автор, что ещё сказать. Без мамы я бы не смогла столько дать своему сыну. Она и в музыкалку его водила, пока я работала. А когда перешёл в хорошую школу, вообще к бабушке переехал, потому что там рядом и школа и музыкалка, не нужно было ездить. Да что там говорить. Но люди разные. Кто то себя без детей и внуков не представляет, а кто то себя не представляет с ними.