Комментарии

Выбирать себя - это самое адекватное решение здорового человека. А вот эти все жертвы... Нахрен никому не уперлись.

Я знаю одну девушку, она через связи, посадила своего старшего брата. Он наркоманом был и начал естественно выносить всё из дома. Она так и сказала, он нас с мамой оставит голыми и босыми. Заканчивать принимать наркотики никто не собирался. Правильно и сделала. Лучше один раз проплакаться, чем постоянно страдать от человека, который и убить может за дозу. Я её не осуждаю.

Я вам как зависимая и созависимая с уверенностью могу сказать, что это решение единое верное. Спасать зависимого и созика это медвежья услуга,это во вред всем и зависимому тоже. И ваша мать наносит ему ущерб "спасая" его,пока за его употребление и жизнь ответственность на матери он со своей болезнью ничего делать не будет. Пока вы "спасали" мать ей было с кем разделить эту ответственность, сейчас у неё есть шанс выйти из этого, а после у брата появится шанс выжить. Вы молодец, я вас поздравляю, вы смогли сделать то что люди не могут сделать даже с помощью специалистов!

Вы ее не бросили, а оставили с любимым сыном, так что не волнуйтесь, она по-любому даже не сразу заметила ваше отсутствие. Сложное, но важное решение, так держать👏🏻

Я плохая мать. Почему? Потому, что мои дети в 20+ сами себя обеспечивают. Знакомая же полностью содержит двух сыновей 20+. И не дай Аллах ей сказать, что мальчики уже выросли и пора бы самим о себе заботиться. Меня это не трогало бы, если бы при любой ситуации она не вопила: " мне важней! Мне нужней! У меня дети!"

Мой брат не наркоман, он алкоголик и патологический лентяй. Отец тянул его до смерти, а он даже попрощаться с ним не пришел, на похороны не дал ни копейки. Потом попытался на материну шею сесть, но там не забалуешь- она себя очень любит, с деньгами не расстанется. А вот пересадить его на мою шею- пыталась, но получила твердый отказ и не разговаривала со мной полтора года. Это были самые лучшие годы в моей жизни- без мамы и брата манипуляторов и попрошаек. Потом извинилась, начали потихоньку общаться и опять понеслослось- вот ремонт бы надо, и брату тоже, вот у брата ребенку надо одежду- игрушки- витамины и далее по списку, отвезти туда- сюда-вонтуда. Старая одежда после моего ребенка? Ношеная же☹️! Доехать на такси? Ой, это же денег стоит, а ты сегодня не работаешь, повози. И если учесть, что мне уже далеко за 50, я сильно не здорова, работаю на двух работах, помогаю больной дочери, со мной живет внучка- подросток, то да, мне тяжело выполнять любые, не касающиеся моей семьи, действия, а уж тем более, давать им деньги, которых и самим , едва хватает. Опять начала нервничать и поэтому- постоянные проблемы со здоровьем. Подумываю, что пора рвать отношения окончательно. И Бог мне судья, но без этого сведут меня в могилу раньше срока.

У нас в семье похожая ситуация,у моего мужа.Он старший сын,есть у него младшая сестра.Я много могу о ней написать,но главное суть - это паразит,который живет за чужой счёт,но при этом владельцев этих «счетов» - на ставит ни во что,но!это мамина доча,ей прощается все,она всегда на первом месте,и если надо будет выбирать к кому из детей бежать на помощь - это будет доча.А сын…нет,сына свекровь тоже любит,но по ее словам «он с мозгами,у него нормальная семья,невестка разрулит сама,если что».Муж не жалуется,но я знаю что ему часто обидно,я из-за очередного выкидона с этой дочей - со свекровью 3 года не разговаривала,она потом прощения просила…Но в принципе ничего не изменилось.Я мужу говорю так: это твоя мама,другой не будет,у тебя все хорошо,забей на это разделение,просто звони матери,навещай,пусть они живут как хотят.

Крепко обнимаю вас автор🤗 я сейчас в такой же ситуации. Всю жизнь помогала матери, как физически так и финансово. Она постоянно пытается замутить какой нибудь бизнес, но всегда в убытках и долгах. Когда у мамы развалился дом, я приняла решение продать свой участок и отдать ей деньги на строительство дома, а так же помог мой папа при условии, что дом будет отписан на меня и мою дочь, но по истечении некоторого времени, она устроила мне истерику и требовала переписать дом на неё. Для своего спокойствия я пошла и переоформила на нее. (Слава Богу мне есть где жить) Мы прекратили наше общение, потом она попыталась наладить отношения, стала появляться в моей жизни, помогать с дочкой. Потом она нашла алкоголика на 20 лет моложе себя, он сидит на ее шее, периодически уходит в запой на 1-2 недели, наберёт долги, а потом она их начинает раздавать. Когда он уходит в очередной запой, она начинает мне писать/звонить просить помощи, как физической так и финансовой. А я блт не могла ей отказать, хотя сама понимаю, что мною просто пользуются. Но теперь красная черта пройдена! Оказывается она взяла кредит и не стала его выплачивать на нас с сестрой вышли коллекторы и стали угрожать нам и прессовать морально. Я оборвала с ней все общение, меня очень ломает, но я держусь. И вы держитесь автор👊

Это называется созависимость, нет в такой помощи никакого смысла, мать утопит и вас за одно. Очень ей сочувствую и Вам, решение непростое, но верное.

Правильно сделала. Они вас с собой на дно утащат. Был в моей жизни опыт созависимых отношений, еле вырвалась. Рвала отношения с кровью, ради своего ребенка. Не хотела, чтоб дочь жила в семье с употребляющим папой. Спустя время осознала в какой я яме сидела и какая молодец, что вырвалась. До сих пор иногда бывший снится, просыпаюсь в холодном поту, крещусь и радуюсь, что это просто сон.

Автор, я горжусь Вами. Вы приняли верное и очень разумное решение. Вам незачем себя винить. Всё объяснили сами. Всё по полочкам. Вы для себя должны быть самым важным человеком. Живите жизнь. Горжусь.

Иногда сепарация от родителя (-ей) должна заканчиваться разрывом отношений. У вас именно такой случай. У меня, по другим причинам, так произошло с отцом. Это нормально. Точно так же родители имеют право оборвать связь с совершеннолетними детьми. Мы друг друга не выбираем, но может выбирать продолжать ли отношения. Вы молодец, что выбрали себя. Пусть ваше чувство вины пройдёт как можно скорее и вам задышится легче.

Очень хорошо понимаю автора , мне 22 брату 29, у него жена, ребёнок. Живёт с родителями так как у нас традиционно если в семье один мальчик то он остаётся как бы заботится о родителях, но вот такое стойкое ощущение что это не он будет в будущем заботится о родителях, а они обо всей его семье. Он до сих пор может просто так попросить у них довольно таки большую сумму денег и не вернуть. А мне в это же время просто стыдно из-за того что я сейчас студентка на очном, в другой стране на гос. Стипендии и с полной оплатой обучения и проживания иногда вынуждена просить у них буквально 30-50$ чтобы протянуть до след. стипендии. И то даже в эти моменты я зачастую отказываюсь от помощи обьясняя им это тем что "нас тут кормят 2 раза в день все хорошо" учитывая что кормят нас откровенно говоря ужасно, то просто подают сырым, то на завтрак просто кусок хлеба , половина помидора и половина огурца. Никогда не пойму вот это отношение брата к родителям как к бесконечному запасу денег, он с 16 лет разбил как минимум 4 машины, а они все ещё ему могут дать половину денег на новую машину🤦🏻‍♀️ мама все время его жалеет из за того что он родился очень маленьким и недобором веса, я все понимаю но этому здоровому лбу уже 30 пора бы уже перестать его жалеть 🤦🏻‍♀️😑. Уууу выговорилась.... Родители у меня почему то возлагают большие надежды на меня, а огромные суммы тратят на него, хотя не скажу что они меня в чем то ограничивают но то на что я могу попросить деньги это на лечение и т.д.

У меня была похожая история. Встречался с девушкой, у неё брат, который нигде не работает, а только бухает. Мама её за ним бегала - вытаскивала из притонов, из полиции, а сыночка только улыбался. Ну и постоянно у девушки были разговоры, что маме надо помочь, надо приехать, а брат снова учудили и т.д. Дошло до того, что девушка отказалась переезжать в другой город, когда я нашел там хорошую работу. Говорила - «А как же я маму брошу?»… Расстались в итоге.

У вас все хорошо, у брата нет. Помогает мама кому нужнее и будет это она делать до конца. Поставьте себя на ее место, хотя,впрочем, если вы не мама, то не поставите.

Материнская «любовь» как наркотик, не лечится. Вы правы, автор, живите для себя.

Вот задумалась. Да мать тянет сына, но какая мать сможет бросить ребенка и не пытаться его спасти? Это если с другой стороны посмотреть. Но вот требовать помощь для брата, это уже оскорбительно. Любимый, видать, пропащий то

Вы не мать бросили, а брата (предположу, что зависимого). Мама может состоять с ним в сложных отношениях, но вы не обязаны эти отношения распутывать и спасать их всех. Тем более наркоши обычно долго не живут, так что потерпеть пару лет и можно снова с мамой налаживать отношения.

Мать судя по всему ее очень-то и старая. Живите спокойно. Она свой выбор сделала. Вы свой. Каждая из вас имеет на это право. Понятно, что Вам непросто сейчас. Но и сидеть у ее юбки Вы не обязаны

Автор, что в вашем понимании бросила? Ваша мать живет с сыночкой. Крыша есть. Еда надеюсь тоже. Так что вы не бросили мать на старости лет а просто поехали жить самостоятельно а за матерью пригляд это сыночка. Даже не зацикливайтейсь.

Вы имеете на это право. К сожалению, Ваша мать созависимая, ей все равно до всего, кроме спасения сына. Если она не хочет лечить в себе эту созависимость, то в целом не стоит винить себя за прекращение общения.

У Вашей матери двое детей. Не любимый зависимый сыночка и та, которая поможет, а Двое Детей. Если Ваша мать делает выбор в пользу сыночки, то это Ваше право - перестать с ней общаться. И я Вас в этом поддерживаю.

Вы сделали самое разумное в такой ситуации

Она вам и не мать. Если она одного ребёнка любит, а о вас вспоминает только тогда, когда её сынуле нужна помощь.

Сепарация 🔥

Вы сделали лучше и ей и себе. Возможно и брату. Это самое верное решение

Это первое время еще мысли типа «я же должен» посещают, а потом пофигу становится, вот вообще. Через пару лет даже вспоминать не будете .

Ваша мама созависимая. Помогает организация Ал-анон. Поищите в интернете. Там собираются мамы, папы, жены, дети алкоголиков. Помогают друг другу советами, помогают начать нормальную жизнь. Это зависимость, как алкоголизм. Посоветуйте маме сходить туда. Это бесплатно, просто собираются родные алкоголиков и поддерживают друг друга.

Все верно сделали. Вы у себя одна, а тянуть братца.... Который, по-ходу, продолжает скатываться на дно и до него не доходит и до матери-спасательницы.. Вы не обязаны. Это их выбор.

Так а чего винить то, сыночка же есть