Комментарии

А я б сделала тест на отцовство и содрала алики. Меня смущает такая позиция - отказатьая от теста и согласиться с претензиями, не отбирать свое кольцо у новой женщины. И сын ублюдок. Автор, Вы что-то не договариваете😏

Всё прекрасно.... Всё отдала, от теста отказалась, претензиями согласилась..... Так в чем проблема?

Возможно тебя тут обосрут по традиции, но я понимаю. Когда мой био-родитель вновь захотел со мной общаться, то я понеслась радостно, папа же! И к его родителям в гости ездила. А вот это уже от мамы тайком. Она их ненавидела. А мне 11 лет было, мне нравились бабкины собаки, мороженым там кормили и покупали наряды. Потом подросла, узнала подробности, поняла причины маминой ненависти, стало стыдно. Мама о тех визитах к родителям биопапки так и не узнала. Ей было бы больно, и я это понимала прекрасно. Твой сын тоже мог немного тебя понять, чай не дитё уже. А ещё тебе доброхоты могли бы не сообщать, не лить на рану уксус.

Вот это вы простите нахуевертили в своей голове🤦🏼‍♀️ вы - терпила, муж- подонок, а виноват сын???!!!🤦🏼‍♀️

Я надеюсь, что автор реально здесь и она меня услышит! Вы не ненавидите сына!!! Это перенос агрессии! Мозг любит выделывать такие трюки и спускать агрессию (считать, что источник расстройства) именно на того человека, кто доступнее. Типо наорал на вас начальник, вы пришли злая домой, но на начальника вы эмоции не слили. А дома муж посуду не помыл, хотя обещал, и вы срывайтесь на него, что он такое говно!!! Обещал! А не сделал! И всеее понеслась цепочка «посуду не помыл, он меня не любит, он меня не ценит, лучшие годы потрачены зря, зачем этот брак, развод, а как потом жить…» Ничего плохого нет в том, что ребёнок общается с отцом. Нужно просто по факту ему все разложить, без эмоций. Был спермодонор, отказался от отцовства, никак не помогал, мне было тяжело, у меня на бывшего мужа большая обида и когда ты с ним общаешься я считаю, что ты поддерживаешь его сторону и обесцениваешь все мои усилия, которые я прилагала на твое беззаботное детство. Ну и папашке, конечно, интереснее общаться с взрослым ребенком, а не с тем, которому надо жопу мыть, кто впадает в истерику от того что ему не дали поиграть в мусорном ведре, уже другие проблемы максимально приближенные к взрослому человеку. Тут уже общение двух полноценных членов общества. И ребенку трудно отказаться от общения с отцом, пока ты растешь без него все равно есть элемент идеализирования. Они оба должны друг друга узнать и сделать свои выводы. Это нормально

Жалко мамино кольцо…

А я тоже за автора. Сыну 22 года. Мозг уже должен работать, а не «ой папочка в жизни появился1!». Мне кажется, что в 22 года уже не трудно понять, что так не бывает и нормальные родители спустя 22 года в жизни ребёнка не появляются. Наверное, если сын не знает подробностей вашего расставания, то надо ему рассказать. Если он скажет, что ему все равно на это, то он предатель. Для меня такие «отцы» не отцы. И ни на какой второй шанс они не имеют право. Тем более тут такая грязь.

Прааально! Отца у сына не было - надо ещё и мать отобрать. Кукуха автора уже знатно свистит, если за то, что пацан хочет общаться с отцом, она его ненавидит. Но психологу- это для слабаков. Сильные духом давятся ненавистью , зато сами

Ну, автора понять можно. В уязвимый период жизни набросились две наглые морды и забрали ценные вещи, оставили на улице, тащила всё на себе одна. И вот, когда многие трудности позади, говнюк объявился и решил поиграть в хорошего папку. А сын втихаря бегает к нему. Ну, у всех разные реакции, но лично я не стала бы вообще начинать общаться с человеком, который 20 с лишним лет не интересовался моей жизнью. Автор, поговорите с сыном, если он не знает о случившемся, то лучше расскажите. Он не ублюдок, он ребёнок, который рос без отцовской любви и поддержки.

Это первая реакция, и у сына - на появление отца, и у вас - на появление очень нехорошего человека в вашей жизни снова. Подождите, пока не пройдет острая стадия обиды, потом сами захотите с сыном поговорить - хотя бы для того, чтобы объяснить, с кем он имеет дело. А так ваши чувства вполне понятны, потому что та ситуация не пережита полностью, скорее всего задвинута подальше в память.

А мне жаль автора. Все мы хороши задним умом, все бойкие, и всегда знаем, как и что ответить. А вот автор не смогла, потому что и так с ребенком была в максимально уязвимом положении, так еще и тыла не было. Ну не смогла противостоять натиску двоих наглых мразей. Так теперь еще и сын с папкой видится, конечно, ему папа хороший. У него рыбалка, счастливые фотки, а мать его вместе с ним мелким за порогом оказалась голожопая, и вот уж сын как раз должен понять. Но... Короче, сил тебе автор. В тебе сейчас обида говорит за предательство сына, но возможно он толком ситуацию не знает? Надеюсь, сын откроет глаза и увидит папаню в истинном свете, и с тобой отношения восстановит.

Автор не стала из-за слухов каких-то там делать тест на отцовство, отдала спокойно мамино кольцо чужой бабище, а теперь сын - ублюдок, потому что общается с родным отцом. Что-то тут не так 🤔

Ну мой муж тоже начал спустя 20 лет общаться с отцом родным. Как раз в 22 года. Он хотел этого, я его в этом поддержала. Да банально было интересно посмотреть на родного деда моего сына. Мать мужа постоянно рассказывала про родного отца мужа всякие гадости. Главная ее претензия была в том, что был жадный. Богатый, но жадный. Такое ощущение, что она и сошлась с ним, и ребенка завела (осознанно, это точно не случайно было) - чтобы захомутать богатенького. Но тот оказался чересчур прагматичным, и больше определенной (очень малой) суммы на семью не выделял. Свекровь была молодец, сама вышла на работу и ушла от него. Тут одобряю. Но блин, запрещать из-за этого общаться с отцом… Не знаю. В итоге мужу все детство внушали, что отец у него - говно. Пугали, что, если он захочет с ним общаться, тот его пошлет, тк решит что пришел деньги просить. И что в итоге? Мы стали общаться, отец оказался и правда жадноватым, но адекватным. Все то, что требовалось от него, как от отца, он сейчас мужу дает - поддержку, ласку, «сыночек», вот это вот все. А мужу иного и не было нужно. Мать мужа знала о том, что сын решил общаться с отцом, он, как почтительный сын, взял у нее «благословение». Она сама сказала, что не против. А потом началась такая же ебаная кутерьма как в секрете. И знаете, что я на это все скажу? ЛЕЧИТЕ БЛЯТЬ СВОИХ ТАРАКАНОВ! Нехуй ребенка, которого вы сами завели от конкретного человека обвинять в том, что хочет знать отца! Вас не изнасиловали, в конце концов! Сами приняли решение!

Интересна даже не история, а тотальное отсутствие эмпатии иду многих комментаторов? Откуда ж вы такие моральные уроды повыползали? Может вернетесь в свои норы? Автору душевных сил, вы полностью правы, держитесь

Если бы я оказалась в подобной ситуации, я бы не стала молчать. Ребенку 20, он уже может отличать белое от черного. Я бы точно не стала молчать, нет. Я бы рассказала сыну все: и о том, как папенька-рыбак отказывался от сына и требовал ДНК, как выгнал из дома не только жену, но и сына, про которого внезапно вспомнил через 20 лет, про то, как унижал мать его ребенка и тд и тп Как удобно любить взрослых детей

А зачем отдали свои украшения? От теста отказались

А сын был в курсе как с вами поступил его отец? Если да, то он говнюк

По моему,автор больная на голову,ей надо лечиться

Так у вас то тоже рыльце в пушку, если из-за слухов сразу от алиментов отказались

Позволила себя обобрать и выгнать, от теста отказалась, с претензиями согласилась. Сын-то тут причём?

За 22 года вы не смогли отпустить ситуацию, простить и забыть. Ребенок- это всегда 50/50 мама и папа, ненавидеть его за это??? Чушь несусветная. Добрую половину этой обиды вы себе сами создали. А мальчик имеет полное право на общение с отцом, это вообще уже не ваше дело. Лучше займитесь своими отношениями с ним, ведь они были такие хорошие, что сын скрыл общение с отцом.

У Вас силой отняли Ваши украшения, но Вы не пошли в полицию… мда.

несчастная жертва, которая вырастила себе второго «мужа». это вам бывший - муж, а сыну он отец. или что, если мы ненавидите несостоявшегося мужа, все вокруг должны его ненавидеть? господи, непролазный идиотизм.

Я так и не понял, где пацан накосячил

Как тяжело читать истории, когда человек сам себе враг и этого не понимает. Почему не вызвала полицию, когда отбирали личное имущество? Почему не сделала тест на отцовство? Почему не поговорила с сыном, рассказав ему всю свою тяжёлую жизнь? Не всплакнула у него на плече в конце концов, чтобы лучше дошло? Но нет, проще навсегда вычеркнуть сына из жизни и отдать чуваку, который пришел на все готовенькое и явно метит на стакан воды в старости.

Самое прикольное, что сын не сможет претендовать на наследство горе-папаши, потому что в графе "отцовство" стоит прочерк. Удобненько.

А я без сына жить не могу. Он уже взрослый, живет отдельно, но мне важно быть с ним на связи, узнавать как там дела у него, здоровье, помочь, если надо. Мы с ним подолгу болтаем за жизнь. Это так здорово, иметь взрослого сына. Нельзя ему отказывать общаться с вашим бывшим мужем, пусть сам делает выводы, расскажите о причинах расставания и как обидел вас его отец. Но не отказывайтесь от своего взрослого ребенка.

Расскажите это сыну. Вот таким же текстом. Пусть извилины запускает и думает. Ему по-любому на ухо присели с тоскливой жалостливой историей. Да и хрен бы с ними. Мудаки и есть Мудаки. Но вы должны сказать всё это вслух! А дальше - как захотите, вычёркивайте из своей жизни. Ну, или если у вас дохуя денег и времени - идите к психологу. У нас здесь это модный совет)

Ну спихнули здорового лба в самом расцвете пубертата на нерадивого, но папашу, так и радуйтесь. Вы свою миссию по выращиванию, считай, выполнили. Займитесь своей жизнью

Ой какие здесь все дохуа у-уумные😒 мать бросила ребёнка с отцом, хочет встретится: сучара ми'контара - в топку её! Папуля-роднуля, которому взрослого сына любить легче - вам лечится/дитё нифчем не виновато, папка-же! Фу бля... А я считаю, что он предатель, хуже Павлика Морозова. Не маленький уже чтобы разобраться, кто есть "ху". тайно... гадость какая 🤢🤮