Комментарии

Предполагаю, что вы - итог какого-то насилия над матерью. Физического, ну, т.е.изнасилования. Или морального - типа бабка настояла рожать. Ну типа того

Может вам вместе сходить? Там же явно какой-то пиздец был с ней, раз такое дело. Сразу конечно приходят мысли, что вы результат изнасилования или человека, очень плохо с ней обратившегося. Если так то вы тут ни в чем не виноваты конечно, но и маму понять можно…

Вам не обязательно её любить сейчас. Достаточно, если вы будете готовы познакомиться со своей мамой как с просто человеком. Ваше счастливое детство забрала мамина болезнь, его не вернуть. Но можно дальше строить какие то иные отношения. Или не строить. Тут уж на что вашего прощения и принятия хватит.

Она сделала огромный шаг на пути к психическому здоровью. Вы точно не обязаны менять к ней своего отношения, но сам факт похода к психотерапевту говорить о желании человека подлечиться. Учитывая как долго она болела. И да, депрессия - это болезнь.

Знакомая ситуация. Мама скинула меня на бабушку и вплоть лет до 24 я ее видела лишь по выходным, когда к ней в гости ходила. Поначалу очень ждала этих моментов, но с каждым годом для меня это было все сложнее - как обязаловка. Лет в 25 у неё наконец то проснулся тот самый инстинкт и обрушился на меня плитой. Помогла сепарация в виде переезда - мы далеко друг от друга, списываемся раз в неделю, в остальном я отвечаю коротко и по делу. Когда я покупала квартиру - просила у всех в долг кто сколько сможет (не хватало на первый взнос). Она не дала ни копейки. Когда я попросила вернуть мою машину, которую отдала ей на пользование, пока меня не было в городе - устроила истерику, что пешком она ходить не будет - у меня мол зп больше, новую покупай. Когда я предложила продать квартиру, принадлежащую нам поровну - снова волна скандалов что я лишаю ее заработка на аренде (при том, что ремонт и мебель закупала туда я, так как планировала жить сперва там). Не изменилась она все равно - в особо острых моментах просыпается эгоизм и любовь только к самой себе

Долго тянула она с визитом к врачу. А поезд уже ушёл. Близкие и доверительные отношения с ребёнком зарождаются в раннем детстве, когда мы им так сильно нужны и когда они сами тянутся к нам. Вот тогда тепло зарождается.

Милый автор ,мне сложно что -либо сказать ,но в прощении великая мудрость и сила ... Я не была в такой ситуации ,моя мама наоборот отдала мне всю свою жизнь без остатка так как я не ходила совсем до четырёх лет ,да и сейчас плохо передвигаюсь ,но она все равно меня любила и берегла от всего плохого...Жила ради меня и внучки и мне очень больно читать такие откровения ,как ваши и искренне вас жаль. Будьте сами хорошей мамой и дайте своим детям все то,чего не хватало вам самой ,а с мамой желаю примириться от всей души. Мне мамуля редко говорила вслух ,что любит ,перед смертью,когда везла её домой из больницы тихонько прошептала :«Я тебя люблю» и её глаза ,полные любви и руки буду помнить весь свой век,пока дышу.Плохо без Мамы ,автор,примите такую ,какая есть ,а дальше жизнь все расставит по местам.

Тут тебе щас скажут, что надо простить. Прощать плохое отношение к себе нельзя, ты этим прощением как бы разрешает плохое к себе отношение. А вот отпустить от себя обиду - просто необходимо. Жить с болью и обидой нельзя, разрушит именно тебя, а ты у себя одна❤️ с мамой можно и не общаться, если тебе приносит боль

Третьего дня говорил с матушкой, она с отцом меня любили, но свою любовь не показывали и всего чего в жизни достиг - это я хотел получить признание и показать что я достойный сын. С одной стороны хорошо, много добился. А с другой я сыну старался дать любви больше, обнимал его каждый день, перед с ном говорил, что люблю. И он вырос не эмоциональным Ему вообще все равно на меня. Нужно соблюсти середину, перегибать палку в любую сторону не правильно.

Судя по секрету мать как была эгоисткой, так и осталась по отношению к своей дочери. И не может быть никаких оправдывающих причин такого свинского поведения. Ей как было плевать на дочь, так и осталось. Ее волнует только она сама.

Бедный ребенок, бедная мама Ваша мама по каким- то причинам совершила такую страшную ошибку, но она явно психологически не могла с чем- то справится, протяните ей руку, если не руку дочери, то просто руку человека. Мне кажется , она увидела , чего себя лишила

Родители чем ближе к старости , все чаще начинают вспоминать об отпрысках, вдруг становятся такими важными в жизни почему то(старость близка, или совесть)

Мне жалку вашу маму, если вы поняли, что у неё были проблемы-депрессия, то почему бы не пойти на встречу.🤷🏻‍♀️ можно и самой пойти к психологу.

Все мы жертвы жертв

Ой, как удобно все прикрыть депрессией. Что-то я не слышала, что от неё можно кого-то ненавидеть(а мамаша автора именно ненавидела). А насчёт отношений - я бы не простила и не общалась.

Ну, что посеешь, раньше надо было что-то предпринимать, сейчас это реально чужая тетка не вызывающая эмоций

Я думаю, что мама всю жизнь осознавала что бросает вас, не даёт любви и т д, и в глубине души ей очень стыдно было всё время. Иначе это не появилось бы потом, если не было чувств, и не было причин им появиться в виде общения или каких то событий, они бы и не появились сейчас из ни откуда, она просто пытается наверстать и выразить то, что её мучило. Она же наверняка понимала что поступает плохо по отношению к вам. Конечно, вам от этого сильно легче не стало. И если вам хочется, действительно можно походить к психологу, чтобы отпустить эту ситуацию, своё детство и обиду. И это не означает ответную любовь, или что вы должны бежать к ней, прогибаться и т д. Это лишь облегчит вашу боль, и вы дальше будете шагать спокойно. И не надо идти вместе, вы ещё с собой не поработали, не думаю что это будет правильно

Тоже самое и про мать и про бабушку, только моя меня и не любила, а нежность проявляла что бы самоутвердиться и то когда обо мне вспоминала и начинался этот концерт. Но ваша вас возможно любит, сами судите. Я понимаю на 100% ваши эмоции. Но может стоит дать ей шанс, ведь он есть.

Ну что ж, всегда можно родить второго ребенка и снова удариться в ПРД

И что тут скажешь…. Закономерный финал. И главное хрен знает, на сколько ее хватит. Она поиграет в мамочку два месяца и ей надоест, а автору опять переживать это все….

Вам лучше с матерью как есть поговорить или к психотерапевту вместе сходить. Вы ей расскажите, что испытываете и как ей участвовать в вашей жизни (границы, которые вы можете ей доверить) и не будет неловких ситуаций и недопониманий. Это как минимум будет началом, ваших взаимоотношений. А сейчас у вас продолжается игра в недотрогу и недопонимание. Сначала мать от вас бегала, а теперь вы от нее. Надо взрослеть и выбираться из этого. Думаю, вам все равно нужна мать, а вы ей, хотя бы как друг. И научится не ждать от нее много. И понимать что не всегда люди оправдывают наши ожидания. Для начала. Просто вам сейчас это сложно, она подрывала ваше доверие раз за разом,с этим вам и поможет психолог.

Теперь вам тоже нужно к психологу, и тогда отношения наладятся

А я вот не понимаю, как психотерапевт может переключить мозги на любовь. Понять, принять и т.д. - да понимаю. Но любить, что аж прям плакать при отталкивании....

Вам теперь тоже нужно к психологу.

Мама нужна всегда.

Моя мама тоже была неэмоциональной. Не помню, чтоб обняла меня, интересовалась или посоветовала что то... и в редкие прояснения эмоциональности, когда она хотела просто сесть и поговорить со мною, я воспринимала ее как чужого человека. Так и не сблизились.

Вы не объяснили, почему мама вас не любила....

Боль в каждой буковке…🥹

У человека была депрессия, лечение помогло. Дочери бы радоваться, понять и простить, а она моську воротит. Тоже бы к врачу обратиться и всё наладится в отношениях с матерью

Прощать не обязательно и любой психотерапевт вам об этом скажет сразу(если не скажет-это не ваш психотерапевт) +, а вот вывести неотреагированные эмоции необходимо. При таких телесных реакция скоро они начнут разрушать ваше здоровье.