Комментарии

Я прям удовольствие получила от прочтения. Очень рада, что всё больше и больше женщин ценят, себя, свои границы, без нападок и истерик отстаивают себя, свои интересы. Молодчина, автор! Всё у тебя будет збс!

Самое плохое это не оскорбляющая алкоголичка,а великовозрастный сыночек, который с годами так и не перерезал пуговину.

Не любите Вы его больше. И он Вас не сильно. И Вас понимаю, и его. С Вами всё понятно. Свекруха лезет, оскорбляет. А с ним сложнее. Он не может её послать. Потому что ему не хватало мамы. Своей, настоящей мамы. И пусть она преследует корыстные цели сейчас. Он и этому рад. Из недолюбленных детей вырастают недолюбленные взрослые. Мне кажется, тут либо Вам самой эту бабень урезонить надо раз и навсегда, либо действительно разбегайтесь. К тому же, Вы уже решили всё и так. Нет любви.

Всегда думала, что если ваш партнер не может защитить вас от влияния своей семьи, то это не ваш партнер. И это работает, как для мужей, так и для жен. Потому что любая новая семья - это преследование интересов для своего партнёрства, а не продолжение отношений родитель-ребенок. Не можете отлучиться от родителя, то вы ребёнок и в брак вам не рекомендуется.

Вы неправа лишь в одном: говорить «это моя квартира, прав у меня больше» - нельзя. Просто нельзя. Качать права ниже пояса и гаденько, это пару разделяет на двое отдельных людей. Пока вы хотите быть парой - квартира, где вы живете, общая. Не должно так быть в отношениях, что у одного прав больше, у другого меньше - ни у мужчины, ни у женщины. Если б мне так сказали, я бы себя не чувствовала больше парой с этим человеком.

У него созависимые отношения с матерью, он до сих пор хочет быть хорошим в еë глазах. Она хочет бухло на халяву. Вы здесь лишняя.

День недолюбленных детей какой-то. И в комментариях такие же. "Мамо одна - каким бы говном ни была!" Да ради бога. Только не лезьте с подобными тараканами и неадекватными тещами/свекровями в отношения, если у вас партнёр всегда будет задвинут. Живите с мамами!

Нет, вы правы. Женщина многое может простить. Только не то, что мужчина не защищает ее. В том числе и от таких родственников. Такой мужчина психологически и биологически не нужен.

Я вас поддерживаю. С такой постановкой вопроса, вы никогда не будете на первом месте для мужа. И жизнь, она не бесконечная.

Нафиг вам не нужен этот недолюбленный ребёнок) Он-то и рад, что наконец появилась возможность мамочке доказать какой он хороший и как достоин её любви

И правильно. Раз конфликт обсудите, через месяц опять все повторится. Если он такой пенёк, что не может нормально видеть ситуацию, то это его проблема. Мать его только могила исправит, но со своим поведением раньше себя всех вас туда отправит.

И вас понять можно, и мужа тоже. Все одинаково правы. Скажу только, что завтра у нас с мужем серебряная свадьба и мы не прожили бы столько, если бы свекровь или тёща хоть как-то влезали в нашу семью или говорили гадости о ком-либо из нас

Понимаю. У меня свекры живут отдельно, но постоянно имеют мой мозг через мужа. Не ссоримся, но подзадолбало. Ему со мной лучше, поэтому старается обходить острые углы. Но когда мама становится второй женой - это ужас. Здесь только разойтись. Нет личных границ - это на всю жизнь, это не лечится.

Не, нам-то тут не звезди. Не хотят развестись вот так с бухты барахты и не обрубают все хвосты. Ты просто повод нашла наконец. И напомнила мужику и про то, что он нимужик, и что в хате твоей живет, что приняли его тут, отмыли отчистили, в он нам тут фигвамы рисует (с). Давно у тебя зрело это желание, а тут такой повод нашелся, чтобы и развестись и сукой себя не чувствовать.

Нет, муж должен был вас защитить, это бесспорно. Но что вы сами жестко не сказали, что приходить только трезвой, что оскорблений в своем же доме не потерпите, что разговаривать в таком тоне не намерены, а если я Вам так не нравлюсь, то дверь я напомню где, не сказали? Пусть он к ней ездит в гости, она же в этом городе, ну и в чем проблема? Для мужа она все же мама, ему всю жизнь ее не хватало, вот и защищает. Возможно, вы резковато поставили вопрос. Ему тоже между женой и мамой трудно, хоть ее поведение и некорректно, да и вообще пьянь. Он ее любит, раз перетащил жить к вам поближе. Только не поняла, зачем ей с вами жить приспичило, если у нее своя квартира?

Увидела что сыну хорошо и давай воду мутить. Как была дурой , такой и осталась.

Он-сын и по- своему он прав, ведь она его мать, а мам не выбирают. Но с другой стороны, он - муж. Семья в приоритете. Он должен защитить жену не смотря ни на кого и ни на что. Возможно, автор, торопится с разводом. И её муж так же погорячился. Им стоит встретиться на нейтральной стороне и поговорить без эмоций, серьезно и по делу. Может быть, найдут компромисс, свекрушку угомонят и покажут ей, где её место. + пусть сын к ней ездиет сам, там и общается, коль хочет.

Детей нет, я так поняла, значит, разойтись будет проще Если сын не в состоянии решить вопрос с мамо, то лучше разойтись, правда Я насмотрелась этого в детстве, мой отец тоже был не способен закрыть мамо рот, поэтому она все больше и больше наглела, не стесняясь била свою мелкую внучку, оскорбляла, кричала, и все это с его "онажемамо" согласия

Муж так расставил приоритеты. Это не мелочь, а реальный такой показатель большого несоответствия ваших взглядов. Не понимаю, как люди живут да даже пару лет, и потом не могут разрешить такие вот ситуации. Значит, не ваш человек, а вы не его. Я бы рассталась.

Автор, Вы полностью правы! Такого человека вообще гнать надо из жизни, а не только не пускать на порог. А муж Ваш неблагодарный. Всегда нужно в таких ситуациях быть на стороне партнера, а не ебанутой алкашки, которая не вспоминала про тебя и смеет оскорблять твою любовь

На вашем месте я бы безбожно спаивала маман. Ну чтобы каждый раз: «Ооо, мама же приехала, давай по писярику» и в 💩 ее ушатывать. При этом самой можно не пить, смекаете? 😏

Ваша жизнь, ваш выбор. Я б тоже разошлась, если бы муж так себя вёл.

Автор я на вашей стороне. Свою борзеющую маман он должен сам ставить на место и защищать вас, свою женщину, с которой создал свою семью. А она лезет в вашу семью, куда её не приглашали хозяйствовать.

Автор, я вас поддерживаю. Он не понимает и не поймёт. И зачем детям на это смотреть? Будет только хуже. Пока нет детей и молода, найдите себе более достойного, того , кто ваши интересы будет ставить выше. Очень больно прожить много лет в браке и понять, что ты стоишь в списке приоритетов мужа даже не в первой десятке.

Человек должен уметь гармонично выстраивать отношения и выставлять приоритеты. Второй человек не обязан в ущерб себе принимать тараканы первого, его травмы детства и уж тем более довести в виде бухающей родни

Маме, если она хочет общаться с семьёй сына, всего лишь нужно бросить пить. А Вам нужно ломать себя. Это всё равно, что заставить приличную семью дружить с бомжами, алкоголиками и уголовниками. Вы имеете право жить без людей, которые вызывают у Вас отвращение.

Думаю это совершенно нормально, у Вас нормальная семья и хорошая самооценка. Он поврежден, ему стоит конечно много работать над собой и он нуждается в поддержке. Но Вы не обязаны спасать его, он свой взрослый человек.

Вы просто здоровая личность. Если бы прогнулись- был бы пиздец

Ну,в конце концов, это ваша жизнь) и вы имеете право выпирать оттуда неприятных вам людей.

Он один у матери? Вам бы свалить из этого города вместе, и от его матери, и от своих родителей, повод какой придумать. Не дело, если из-за недалеких родителей (родительницы) рушится ваша семья. Я понял, что по культурному уровню ваш муж ниже вас, но вышли же вы за него замуж, приняли его? Мне кажется он любит вас и принял вашу семью. Попытайтесь ему обьяснить, осознать, что ему дороже, вы как самый близкий человек с которым вы проводите больше всего времени, или его мать (вроде святое) которая разрушает вашу семью. В свое время я был в похожей ситуации, наши с женой родители жили в одном городе. Мы вдвоем уехали в другой город, сами вырастили двух сыновей без поддержки, но моя жена для меня дороже всех на свете.