Комментарии

А мне понравился секрет! Автору очень сочувствую. И понятно, что она свой выбор сделала, а сын свой. Понимаю как неприятно столкнуться с такими чувствами. И сама им не рада, и куда деть себя не знаешь

Самый банальный ответ : потому что он вас сын, не муж!!! Он вообще абсолютно ничего вам не должен, а должен своим детям, своей жене, своей семье. Из вашей он вырос уже. Дети это не инвестиция. Сорри, но у меня прям горит. Вам срочно к психологу пока вы на фоне перепутаных роллей какой-нибудь фортель не выкинули.

Ооооо, какое непаханое поле для обсудить. Поэтому скажу одно. Родитель, то, что ты вкладываешь в ребёнка, от чего отказываешься - твое и только твое решение. Дитё тебе НИЧЕГО не должно взамен. Твои ожидания - твои проблемы. Скажи спасибо, что человеком вырос. Мог бы вообще твои все старания похерить, сторчавшись и сдохнув под забором в собственной блевоте. А вообще. Не хитрая ты мать, слишком жертвенная. Доить ребёнка тоже надо уметь.

Он любит , дарит ей подарки , все ваши действия в прошлом были направлены на то чтобы сын жил хорошо. Он живёт хорошо. Вас он тоже любит но другой любовью. Или лучше было бы чтобы он был грузчиком или дворником.

Ой, какой ужас, ваш моральный муж вдруг нашел женщину, которую любит и балует, а ваша ненужная жертвенность не окупится. Кошмар, вопиющий случай. Срочно, отбейте сына назад, манипулируйте, начните ходить в трусах, когда он приходит к вам, а если они вместе, то держите сына за руку и целуйте почаще. Желательно в губы ☺️

А вы так сыну прямо и скажите - мама хочет на море🤑 мама хочет айфон. Мама хочет золото. Вот будет знать какие подарки делать маме

Ну хорошо у вас есть хоть зачатки понимания откуда это растёт. Может порефлексировать как-тотна эту тему. Сыну было дано образование не как инвестиция, как возможность ему жить свою жизнь, счастливую, насыщенную, любить женщин и строить отношения. Совершать с ним как это модно называется "психологический инцест" - путь разрушить возможность его личного счастья. Но вы же не хотите сделать сына несчастным. Лучше уж любовника себе найти, ей-богу.

Оо,будто моя мама писала. А на деле я и деньгами помогал,и подарки дарил,и на острова отправлял,но я всё равно неблагодарный сын,а девушка моя только и думает,как вытрясти с меня ещё денег😁

Судя по написанному, вы подсознательно ждёте от него того, что не дал вам муж. А в вашем понимании муж должен был дарить золото-брульянты и возить на моря, но не мог по состоянию здоровья. И вы ждёте этого от сына, но это не его ролевая модель. Я бы поняла, если бы мать просила помощи, типа отвезти-привезти, вскопать огород в силу собственной слабости, это ещё как-то можно понять. Но мать требует подарки и всякие ништяки, которые обычно полагаются партнёру, а не родителю. Вы ждёте, что он будет выполнять не свойственную ему роль.

Да ну, тут как всегда все на себя примеряют роль телки, которой что-то дарят. На чувства матери мужика всем срать как всегда. Я вполне понимаю причину. Я не назову это ревностью, я скажу, что ты просто обижена на него. Все таки хоть какую-то отдачу от детей хочется получать. А требовать внимание, наверное, ты не можешь из-за того, что любишь его и тебе неловко поставить его в какое-то странное положение 🤷🏿‍♂️ Молодой маме тоже можно подарить айфон, как и сережки с браслетом. В этом ничего такого-то и нет по сути. И да, а почему маму нельзя отправить на море? Есть же деньги и возможность. Сын не думает, что матери как бы тяжело с мужем-инвалидом, нет? Я тебя не осуждаю за твои мысли вот вообще. Ты просто сама в них не разоралась и охуеваешь, но это не ревность сотку даю. Тебе просто очень и очень обидно, что сын не уделяет тебе внимания.

Я подожду, когда комменты настоятся. Очень интересно.

Это ваш сын. Не МУЖ. Не путайте роли. И вы воспитали хорошего сына.

Ваши чувства понятны. Как человек, который много отдавал, в какой-то момент вы ждите ответа обратно. Но настоящая любовь - это когда не ждёшь ничего взамен. Когда позволяешь быть человеку таким, какой он есть, позволять ему любить так, как он любит. А он любит. И вас, и свою девушку. Но по-разному. Вы воспринимаете своего сына как часть себя. И его достижения воспринимаете как свои. Ведь благодаря и вам тоже он всего этого добился, а плоды пожинает только он. А вы будто в стороне. Но ответьте себе на вопросы: - вы бы были счастливее, если бы вы "не рвали жопу" и сын не учился в лучшем вузе?- вы бы были счастливее, если бы сын сейчас был сыночкой-корзиночкой, который всё маме несёт? поверьте, это был бы совершенно другой человек и он бы вам не понравился- вы бы были счастливее, если б он сейчас бы не счастлив с этой девушкой?- было бы лучше, если б сын был жлобом, с которым девушки несчастны?Вы воспитали достойного мужчину (в их сейчас мало). Ваш ребёнок занимается любимым делом и может уже в таком молодом возрасте позволить себе всё, что хочет. Разве это не здорово?Вы, конечно, устали ухаживать за мужем. Вы такая молодая, а вместо беззаботности (как у сына с девушкой) у вас куча проблем. Но не сын должен их решать. Радуйтесь за него.

Однажды моя бабушка по папиной стороне мне сказала «Когда я увидела как мой сын подарил жене сначала машину, потом квартиру я поняла что хорошо его воспитала». Ну блин, все эти подарки это ж по сути воспитание и отношение у женщине, которая сама мать и привила, на что обижаться то?

Пипец, у вас даже изначальная цель прямым текстом прописана. Дать сыну лучшее не для того, чтобы он ни в чём не нуждался, жил как человек, занимался любимым делом и делал это хорошо. А чтобы обеспечивал вас старую и папу-инвалида.. Ну, ясно-понятно.

Нет, пожалуй, я никогда не выхуею с такого явления как свекровь. А девушка в секрете еще молода и наивна, думает, что мать ее пассии - это тот человек, которому можно открыться, поделиться радостью. Она не понимает пока, что ее уже ненавидят просто за то, что она есть :)

Блин я дочь и заметила, что к дочерям отношение такое, что от нас родителям особо ничего не надо, даже и внимания особо, максимум деньги, а к сыновьям отношение реально как к мужу, это мерзко так, как будто реально какой-то психологический инцест

Я 3- жды тёща, а в будущем и свекровь. И честно, не понимаю я, почему мой сын должен мне всё по жизни. Я его не себе в игрушки рожала, он не моя собственность, не мой раб. Я жду, когда наступит момент, что он приведет домой невесту. Пусть дарит ей, что хочет, если отношения реально серьезные. Для меня главное, чтоб у него сложилась семья. А всё остальное не имеет значения. Муж, его и девочек папа, умер. Я тянула, как могла. И сейчас я хочу своим детям лишь счастья, это для меня будет самый главный подарок в жизни. А когда у детей всё хорошо, тогда и маме внимание, любовь внуков, а что ещё- то?

Вся соль всего лишь в том, что вы считаете ее чужим человеком, а не хотя бы любимой женщиной своего любимого сына

Проекция образа мужа на сына... к психологу, однозначно. И не читайте комменты, прошу, тут обольют Вас помоями. Можно сколько угодно говорить, что сын не обязан ухаживать за Вами, как любовник-ухажер. Проработайте обязательно( можете поделиться этим с сыном, уверена, он поймет и поможет с психологом, или финансово.

А вы тут причём? Ваша семья это вы, муж и сын. Теперь сын строит свою семью. Вы добровольно в него вкладывались, он вам ничего не должен.

Ой, они на тебя ещё внуков скинут, а сами уебашат на море - готовься! Вот как ты себя поставила, так и получаешь. Не "всё лучшее детям", а "прежде всего - полюби саму себя". Ну, в принципе, если отец стал инвалидом, и вам не хватает средств на жизнь, лечение, то можно подать на официальные алименты от сына. И дети, да, обязаны родителям. Это для того, кто там раскричался, что сын ничё не должен. Ан, нет! Должен.

Сегодня у стендапера Маргариты Родиной смотрела выступление с такой же темой, что сын айфон девушке дарит, а мама тоже хочет айфон, мама его рожала 10 часов (сына) 😆

По роду все идет снизу вверх, как по дереву: от корней к кроне. Не может листик питать дерева. От вас - сыну, от него - его детям, которые будут с этой или не с этой девушкой. Если корни начнут забирать себе силу листьев, то дерево жить не сможет и не отпочкует новое. Вы уже вложили в сына, что могли, теперь что ваше - то вклалывайте в себя, а он даст по возможности

Какие нахуй ваши плоды, это мужчина, человек, личность 🤦‍♀️ не раб ваш личный для подарков, чтоб пожизненно отдавать вам в зп и забыть о своей личной жизни. Подарки ведь есть, и поддержка, но все мало и только по праздникам. Ух как у меня бомбит.

Сил моральных не хватило комментарии хотя бы на треть прочитать😁 У меня такая же свекровь была, мне сумочку, ей сумищу, мне цветочек, ей букет, мне тапки, ей вертолет 😁 И плач Ярославны: я все тебе отдала, для тебя жила, муж (здоровый, т.е. свекор) вечно на задворках, буквально обделенный всем. Заипала, сука, даже потрахаться нормально не давала, ночью к нам ломилась типа воды подайте таблетку запить) Да, муж мой, мамкин сынок, мамин выпёрдыш, жили с ней. Я терпела, терпела и однажды заорала: "Да ебись ты сама со своим сыночком! " 🤣

1. Вы воспитали классного мужчину. Который умеет зарабатывать, умеет дарить подарки женщине. Умеет трудиться! Это Ваша заслуга 2. Легче всего обозначить чувство, легализовать, тогда оно сожмется. Хотя бы отчасти. А так Вы его испытываете и стыдитесь этого, вокруг этого чувства (ревности/зависти) и стыда за него всё построено сейчас. Попробуйте в шутку выпалить ему: «вот де ж завидуюююю! Превращусь в мегеру свекруху, ждите «представлений»!» 3. Попробуйте напрямик сына попросить подкинуть на отпуск 1/3 или 1/2. Более легкая конструкция, чем «оплатил отпуск» 4. Он Вам не дарит, потому что привык, что у Вас все в порядке у самой, что Вы не нуждающаяся, а щедрая и дающая. Это круто очень!!! Опять же Ваша заслуга 5. Вы в самом расцвете лет, жизнь можно простроить очень по-разному!!! Сил Вам и вдохновения! ❤️

Советую сходить с этой проблемой к психотерапевту. Вы втягиваете сына в эмоциональный инцест, желая чтоб он заменил вам мужа. Но он не обязан.

Вроде вы сама понимаете, что с вами происходит какая-то дичь, это хорошо. Дети не должны жить ради родителей, дети должны жить ради себя, потом уже своей семьи и своих детей. То, что вы дали сыну - он отдаст вашим внукам, не вам. Причем я б вас может в чем-то поняла, но блин - он вам даже помогает уже сколько лет! А вам между прочим 45 лет, что вам мешает повысить квалификацию и зарабатывать для себя, а не сидеть на шее у сына? Он вас должен до смерти что-ли содержать?? А его дети как, обойдутся? Обычно родители и бабушки/дедушки дарят подарки, балуют, а вы на шею собственному сыну сели. Автор, выхуевайте обратно быстро, а то такими темпами вы скоро испортите отношения с сыном и его будущей семьей 🤦🏻‍♀️

Ну Вас никто не просил положить всю свою жизнь на ребёнка. Никто не запрещал найти себе мужчину. В какой-то момент мама перестаёт быть главной женщиной в жизни сына, это нормально. Плюс Вы уже начинаете считать его бабки, это странно дико. Вы его женщину считаете своей конкуренткой. Для меня, человека со стороны, это выглядит глупо как-то всё. Это его выбор. Значит в ней есть достоинства. Может она конечно не шибко образованная, но он приходит домой, а его ждут. С любовью, вниманием, ужином, лаской и поддержкой.