Комментарии

Вот именно поэтому, нельзя класть свою жизнь на алтарь воспитания ребенка, ты положишь жизнь, а он потом положит хуй на тебя. Ни в чем не обвиняю автора, просто констатация факта!

Вот так скажешь чаду лишний раз «Надень шапку, там мороз» и «Суп в холодильнике, поешь, пожалуйста» — хоба и у твоего ребёнка в будущем отличный повод пойти к психологу, на маму наябедни…ой, то есть проблемы проработать конечно!

Для того, чтобы загнуться от гиперопеки, зачастую даже не надо быть инвалидом

Сколько встречала такого, сначала постоянный контроль со стороны родителей, а потом дитя, вырвавшись на свободу, во все тяжкие пускается. Была у меня одноклассница, она прям прямым текстом говорила: уеду в Москву, наконец-то буду тусоваться, никто не будет контролировать, я буду делать то, что хочу А у другой знакомой ситуация печальнее, 26 лет человеку, все детство не отпускали гулять дальше квартала, так и говорили, что вот, будет 18, ходи куда захочешь, а пока только в радиусе 500 метров от дома. В итоге, девочка в 25 лет спрашивала у родителей, можно ли ей встречаться с мальчиком, который старше нее. Ну серьезно, я у мамы и в 16 не спрашивала разрешения с кем-либо встречаться, сказала: мама, я встречаюсь с мальчиком, все, никаких запретов, только беседа о предохранении дополнительная

Значит, не такой уж вы и инвалид, раз можете жить самостоятельно. Ну только если немножечко моральный 🤔 Понятно, что дети не обязаны родителям, но звонить иногда нужно

У меня дочка инвалид. И я ее учу жить самостоятельно. Готовлю к тому, что она будет жить отдельно. И сама возьмет свое здоровье под свою ответственность. Но очень страшно. Очень. Дочь очень самостоятельная- я горжусь.

Просто, некоторые мамы, считают ребёнка своей игрушкой, он должен ей, что она родила и всю жизнь будет ей обязан. Должен звонить, отчитываться, ни шагу без её совета, а если личная жизнь и выбор второй половины! Многим просто не дают создать семью. Такая опека - это ад, дайте своим детям мыслит и принимать решения и просчитывать последствия - САМОСТОЯТЕЛЬНО. Не доводите до того, чтобы будучи взрослыми дети мечтали о вашей смерти.

Да, автор. Вы – не очень.

Мать сделала из вас культ, смысл жизни. Катастрофа, когда женщина ставит на ребёнка все, полностью теряя в нем саму себя. Для таких женщин «вылет ребёнка из гнезда» сродни смерти. Многие, такие, мамы потом становятся страшными манипуляторами, лишь бы привлечь к себе внимание. И в обмороки падают, и болезни себе придумывают, и бесконечные поводы для необходимой помощи

Автор, ВЫ ДОЖНЫ ей звонить. Да да, ДОЛЖНЫ И ОБЯЗАНЫ. Звонки это не приезд по выходным каждую неделю. Поговорить пол часа два раза в неделю с Вас не убудет бля!

Да е мое, ну она это ЧУВСТВУЕТ. Ну люди, чувствует, понимаете? И стыдно ей за то, что по сути неподконтрольно. Звонит, не звонит - мы не знаем. В общем, маякните, когда сможете включать любовь, желание, влечение. А пока не надо кудахтать.

Дети часто платят говном за материнскую заботу, а потом, очень жалеют об этом когда мамы не станет

Очень часто волевая женщина= тиран... Надо быть благодарным матери за то, что помогала вам, но держать дистанцию. Некоторые могут и по телефону подавить, я знаю. Возможно, надо почаще писать в мессенджерах, вместо звонков? Правильно сделали, что уехали от неё. Через какое-то время ваша мама наверняка поймет, что кроме забот о ребёнке- инвалиде- есть ещё куча важного и интересного в жизни.

Автор вы не плохой человек, скорей всего Мама очень сильно вас опекала, оно и понятно вы ребёнок-инвалид. Ей приходилось очень с вами тяжело, скорей всего и обижали и дразнили вас и маме приходилось разбираться. Но я вам так скажу очень очень трудно отпустить ребёнка в свободное плавание и поверить что теперь он сможет жить и без тебя. С мамой не рвите связь, звоните хоть иногда, но сразу оговорите что вас не встраивают ее нравоучения и вы не готовы их выслушивать. Так понемногу вы научитесь отстаивать свои границы и общаться с мамой, выбрасывать ее из своей жизни точно не стоит. Но и жить с вечным чувством вины перед ней это вообще не вариант

Автор сепарировался, это нормально. То что мама решила пожертвовать всем, не означает, что ребенок теперь тоже должен чем -то пожертвовать в ответ.

Грустно..за вашу маму.

Отношения - это работа с двух сторон. Чтобы уже взрослый ребёнок вам звонил, вернее хотел вам звонить, нужно находить точки соприкосновения, кроме вечных поучений и опеки.

Автор, когда ее не станет, вы будете очень жалеть. Я всю жизнь обижалась на маму за мое детство, что она вела себя не так, как хотелось мне. А сейчас много бы отдала, чтобы просто обнять ее и поговорить.

Не любите звонить, так пишите, хотя бы формальное: мама, у меня все хорошо. Мать всегда беспокоится.

Вот поэтому нельзя делать смыслом жизни чью-то другую жизнь, даже жизнь своего дитя. Допускаю, что Вы перерастëте нынешнее состояние, когда насытитесь свободой)

Между строк читается гиперопека. Понятно, почему дистанции хочется. Кстати, на темы болезненных детей похуже истории бывали, с полным расстройством психики родителей и опекаемых детей. Так что последствия в истории ещё терпимые.

Автор,а если бы ваша мама забила на вас,то здесь был бы секрет о том какая плохая у вас мама,какое было ужасное детство,что ваша мать пила и водила мужиков.Да гиперопека это плохо,но может быть ваша мама не знала как по-другому с вами нужно.С обычным,здоровым ребенком сложно.Я уже не говорю а инвалидах и детях с особенностями развития,и вдвойне сложно их родителям,как морально так и материально очень тяжело

Все хорошо в меру). Не надо любить людей, потому что "так положено". Любить надо, если ты сам этого хочешь. Я не смогла полюбить свою опекуншу, хоть она и пыталась вложить (читай, вбить кулаком) в меня какие-то нормы и порядки. В таком случае лучше честно сказать, что не любишь, чем притворяться. Если хотите отблагодарить свою маму и что-то дать ей в ответ, то давайте. Если нет, то не выдавливайте. Бывает так, что не можешь любить своих родственников или родителей, к сожалению.

Диалог мамы и дочери, мать: - все, что я делаю, я делаю для тебя! Дочь, завязывая шнурки: - для меня ты делаешь то, о чем я прошу. Все остальное ты делаешь для себя.

Мне кажется, если сепарация не происходит более нежно, только так и получается. Я не думаю, что Вы здесь плохой. Вам создали условия, где подступить по-другому что жить своей жизнью Вы не могли.

я жив здоров, все норм хотя бы это. пишите.

не хочешь звонить, хоть посылки ей присылай, с красивыми вещами, вкусными конфетами.

И правда, не очень

Простите, но как мать ребёнка инвалида, я вашу маму прекрасно понимаю. Я понимаю, что делаю ребёнку возможно хуже, но мир такой жестокий к тем, кто не похож на большинство. И мне хочется защитить его от всего. Возможно в 27 лет он также не будет мне звонить и винить меня во всём. Но я не могу по другому.

Детей в любом случаю надо отпускать...