Комментарии

Ваша психика оберегает вас от вытья. Но когда-нибудь бомбанет. Может в психосоматику перейти. Возьмите винишка и поплачьте от души.

Мне было 6, когда погиб папа. Он был для меня отцом, богом, царем, всем...Я помню себя с двух лет, но до его смерти я не помню маму. И на его похоронах я не плакала. Я пыталась открыть зеркала. Играла. Меня как-будто там реально не было. Когда вернулись домой (хоронили в другом месте) - вот тут настал пиздец. Говорят - были и скорые, и уколы. А в моей памяти просто исчезли полгода. Т.е. я помню похороны, но момент приезда домой - уже нет. Приезды родственников. Подготовка в школе - вообще ноль. Очнулась - как-будто проснулась - на линейке 1 сентября. Но тогда у меня появилось стойкое мнение - что меня обманули. Папа жив, в гроб подсунули куклу. Я никому этого не говорила, мозги были. Но бежала на каждый стук - с надеждой увидеть в окне папу. Вела что-то типа дневника, где писала - папа, ты где? Папа - ты жив?

Сочувствую,автор,и понимаю. На похоронах бабушки тоже не рыдала, зато слышала, как другие люди шептались и показывали на меня пальцем, дескать, неправильно скорбит. А у деда бабушка по маме, уж хрен знает почему, сказала "подойди к дяде(почему к дяде, а не к отцу), обняла бы, прижалась". Нахера? Я думала только о том, что увидела, восковой труп человека, который ну никак не может быть моим дедом. Это кукла, моделька, но не когда-то живой мужчина. Холодища. Полное помещение незнакомых людей. Тишина, будто ты оглох. И все думаю, почему жизнь так по-уебански устроена. Чтобы выжить и нормально функционировать, ты должен привязаться к кому-то, кто умрёт, и своей смертью выжгет такую рану и брешь, что не затянется. 8 лет прошло, я до сих пор не живу, и дело даже не в нем, а в осознании, что все, кого ты любил, умрут, и чем сильнее любишь, тем больнее, как качель, которую сильно раскачал, а потом не удержался и приложился об землю. Мой мозг помнит, как дед чинил мне велосипед, как бабушка варила самую вкусную на свете тыквенную кашу, но это просто факт, как картинка в учебнике. Зато очень хорошо помню морг и холод, и ощущение, будто ты больше никогда не будешь нормально жить.

Автор, и в чем проблема? Многие так делают. Я вот до сих пор считаю что мой отец уехал на рыбалку, его так то нет 12 лет. Мне так удобнее. Я вот первый год после смерти отца вообще не помню, просто его как будто и не было этого года. Истерика у меня случилась через пять лет после смерти отца, когда позвонила подруга и сказала что ее папа умер.

К смерти не привыкнешь, и у всех разная реакция. У меня двоюродный брат умер, не дожив до 18, какая-то болезнь скосила, в кому впал. Так вот, во время похорон я и слезинки не могла из себя выдавить, даже стыдно было. А потом я подошла попрощаться. Смотрю на него, а он такой молодой, красивый - и мертвый... Да как такое вообще может быть?! Я же тут стою на 6 лет старше, а он мертвый лежит. Нечестно это! И слёзы градом полились! Смерть - это всегда нечестно и не подготовиться...

Все умрут. И ты умрёшь, и мам, пап умрут, и этот муж умрёт, и их ребенок умрёт... И соседи, и бабки, и птички, и рыбки. Все. ВСЕ. И ты обязательно тоже. Мы все умрём. Стоит ли рыдать и сходить с ума? Да, сто́ит. Но недолго. И уж точно не всю жизнь. Куда-нибудь в горячую точку не желаешь съездить волонтёром, чтоб понять, насколько всё быстротечно и бессмысленно? Посиди подумай. И просто будь

Я до сих пор не могу принять смерть папы. Помню, как кричала от безысходности, когда узнала и это чувство пустоты в душе, которое ничем не заполнить. В августе будет три года со смерти папы и не было ни дня, чтобы я не вспоминала о нем, очень часто накрывает до состояния истерики, в такие моменты даю себе выплакаться. Главное, не сдерживать эмоции, а разрешать себе их проживать.

20 дней назад моя дочь внезапно умерла. Ей всего 11 лет.. Ни как не могу говорить 11 лет "была". Всё ещё не могу принять и понять что её нет(( не могу и не хочу. Всё это очень тяжело

Когда у меня замерла беременность полтора года назад, я плакала один день. Но через месяц меня так накрыло, что я хотела идти сдаваться в дурку. Я рыдала, выла и кричала, потому что до меня дошло осознание. Я 2 месяца не могла прийти в себя. Автор, у Вас сейчас стадия отрицания. И чем быстрее Вы пройдете эту стадию, тем будет лучше.

Автор, соболезную. Испытываю точно такие же чувства после потери брата. Это слишком больно. Не могу ни с кем говорить о нем, боюсь что разрыдаюсь Но каждый день вспоминаю и скорблю. Думать, что его больше нет, тяжело. Сразу накатывают слезы. Частенько меня накрывает и я начинаю рыдать. Благо живу одна и никто не видит этого. Прошло уже 5 месяцев...

Я разделяю Ваше горе вместе с Вами , очень тяжело терять родных. Невыносимая боль. У нас умерла мама 40 дней прошло, сознание не воспринимает , как утерю . Мне проще думать , что моя мамочка в отъезде

Потерять сестру… Даже не представляю и не хочу представлять, каково это. Знаю только, что если я потеряю свою, то точно уйду следом. Потому что выдержать это и жить с этим я просто не смогу. Совсем. Это ужасно, автор.

Тяжелый груз всегда переносить проще с кем-то, чем в одиночку, поэтому держать в себе, к сожалению, нельзя.

Автор , я похоронила родителей и до сих пор прошло 8лет , они для меня живы , даже номера не удалила , звоню хоть на минуту , но , а в друг , не знаю когда придет осознание смерти , но они живы

Я до сих пор пишу в соцсети брату, которого нет уже 6 лет с нами... рассказываю, что произошло, делюсь всем, не хочу верить, что его нет! Вот не хочу и все тут, не его мы похоронили, куклу восковую, а сам он просто уехал туда,где нет связи!

Я до сих пор не могу удалить из телефона номер моего погибшего друга. Очень вам сочувствую 🫂

Если времени еще не много прошло то это ничего, должно пройти время, но если уже давно то лучше обратиться к специалисту. Попробуйте написать это или нарисовать абстрактно. Как то выразить не в словах, а например в мелодии, фото и т п. Такие вещи надо прорабатывать

А что с её ребенком? Тоже погиб?

Понимаю. О своей сестре-погодке, с которой были не разлей вода, не могла говорить в прошедшем времени целых 15 лет, не могла произнести слов "умерла", "погибла", "была". Погибла в 21 год.

Моя бабушка умерла 3 года назад. При её жизни мы не были близки, своего правнука она за 2 года так и не смогла навестить, не могу сказать, что я тоскую, но всё равно, каждый мой день рождения я жду её звонка. Как бы не было, об этом она никогда не забывала. Что бы не происходило при её жизни, надеюсь, после смерти она обрела покой и больше не страдает.

Как я вас понимаю, сегодня ровно год как не стало моей двоюродной сестры, ей было 40, онкология. До сих пор не могу принять, тяжело на душе, очень.

Мамы нет уже второй год. Я тоже не могу на людях хоть слезу выдавить,будто не больно вовсе. А в одиночестве все наваливается и так тяжело, будто ребра в песок рассыпаются и сердце разваливается на мелкие куски. Потом собираю эту кучу в угол и опять в новый день,живу ,дышу и кушаю, и смеюсь даже ,будто нет этого. Хоть бы знать ,где этот конец, до каких пор тянуть эту лямку?!

Сходите к психологу автор. Это горе, но нужно его понять принять и пережить

Смерть страшна не сама по себе фактом своего существания, а той недосказанностью, которую она оставляет после себя. Когда брата не стало, мы с мамой, не сговариваясь убрали далеко все фотографии, и почти никогда не говорили о нем. Думаю, это защитная реакция организма. Как будто ничего не произошло.

Все ли понимаете? Есть «натуральный», естественный процесс психики - горевание, когда расстаешься с кем-то важным. Когда проходишь процесс «натурально», психика переваривает событие без последствий. Вы нашли свой, особый способ обойтись с событием. По сути, возвели в своей психике стену вокруг него. Как это скажется? Да хрен знает. Это как из выхлопной трубы шланг протянуть в салонный фильтр, когда он забился - чтобы было больше давления и «пробило». Вроде и починили, но вроде и через жопу. Может пронесет, а может и в другом смысле пронесет. Не в том, котором бы вам хотелось.

Сопереживаю вам. Я боюсь даже представить такую ситуацию. Боюсь потерять родных, маму. Я сильно к ним привязана, воспитали нас так

У меня также с бабушкой. Я порыдала пару дней, на похоронах не была, было проблемно прелететь. И у меня такое чувство, что я не осознавала, что ее больше нет, что больше не приду к ней в гости, и когда приехала домой в отпуск, спустя полгода, папа отвёз к ней в квартиру, чтобы я взяла что-то на память, мама свозила на кладбище, до сих пор не удалила номер телефона, хотя прошел почти год уж. Не могу, рука не поднимается, как будто если я удалю номер, то я признаю, что ее больше нет, хотя вроде и приняла этот факт, да и готова была уже к тому, что недолго ей быть с нами. Все таки 80 лет и онкология в течение года - исход очевиден

Бабушка умерла в больнице. После этого тоже какое-то время сохранялась чувство, что она просто уехала куда-то и скоро вернётся. Хотя все всё понимали, и проговаривали, а всё равно где-то на подкорке мозг записал что бабушка уехала, значит вернётся.

Соболезную, если не полегчает к психотерапевту.

Соболезную, лапочка.