Комментарии

Нет, автор. Не жалко. И даже не пытайтесь. Вы сами в ответе за свои действия, раз смогли завести детей, могли бы чисто пошевелить серым веществом и догадаться, что такой метод воспитания не рождает ничего, кроме отторжения и травм. Старший сын ушёл и правильно сделал. Не проебете в итоге младшего - буду очень удивлена.

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому научили меня родители

Не сдавайтесь. Продолжайте налаживать отношения. У меня были отвратительные отношения с родителями в своё время. Когда мне перевалило лет за 27-26, всё стало налаживаться. Я поняла, что они просто были слишком молоды. Что они ЛЮДИ, которые были глупыми, но которые признали вину, осознали и меняются. Сейчас и праздники вместе, и поделиться могу уже даже личным. Не опускайте руки.

Это все грустно, конечно, но блин, между детьми 4 года, не погодки из серии. "думала шо когда кормлю не залетишь". Из того, что детей всего двое, контрацепцией вы пользоваться умеете, вряд ли аки монахи все эти годы жили. Тогда вопрос, раз поняли, что не вывозите со старшим(окей, молодость, залет, думали, что воспитаем), он вас бесит, достаёт, раздражает, нахрена второго производить на свет?

Было больно читать этот секрет, потому что я ребёнок именно таких родителей. У меня было отвратительное детство, я была главным козлом отпущения в семье. Меня хоть и не били, зато слова о том, что я тупая, ничтожество и что меня нужно сдать в детдом, я слышала постоянно. Хотя я была прекрасным ребёнком, очень спокойным и прилежным, всегда училась лучше всех и обожала читать. Родители просто выпускали пар на мне и никогда не извинялись. Очень, очень часто я даже не знала, в чём провинилась и почему на меня кричат. В 9 лет у меня впервые появились мысли, что я хочу покончить с собой, а в 16 лет мне диагностировали тяжёлую депрессию, от которой я лечилась два года. Депрессии сейчас у меня нет, зато есть огромный набор психологических проблем и жутко неустойчивая самооценка. Мои родители тоже оклемались к моим 14 годам, поняли, что неправильно меня воспитывали, но было поздно. Мне 20 лет и я очень сомневаюсь, что когда-либо их прощу, хоть они и пытаются всячески меня задобрить и заслужить моё расположение. Я помню в деталях, как меня гнобили и ни во что не ставили, и никогда не пойму, как можно так относиться к собственному ребёнку, для которого родители — это целый мир. Это ВЫ решили родить ребёнка, ВЫ несёте за него ответственность. Так что мне не жаль автора. Пожинайте плоды своего отвратительного отношения к беспомощному человечку :) И поверьте, ребёнку жить с этим гораздо, гораздо тяжелее.

Знаете, автор, на правах диванного психолуха и такого же специализда: попробуйте не исправлять, а признать ошибки и извинится. Проговорить, что виноваты и осознаёте, не исправлять, а быть на равных. Возможно, это поможет, но не факт.

Да если бы меня 14 лет подряд хуесосили и орали я бы тоже не стала обниматься с таким подобием родителей

Автор, вот вы типа все осознали, но почему то не прекращаете насилие в отношении старшего ребёнка. Ну не хочет он вас видеть и слышать! Парень может все 18 лет мечтал забыть о вашем существовании. Так оставьте его в покое! Единственное, нужно в его приезд домой собрать свое милипиздрическое мужество и с мужем прямо сказать, что вы были полными мудаками и ссыкунами, потому неудачи и промахи вы отыгрывали на детках. Все те унижение и насилие по сути не имели к ним отношения. Что вы искренне раскаиваетесь и приносите извинения. Простить или нет - желание детей и только! Но делать теперь вид, что вы идеальная семья - последнее дело. Скажите правду детям, а не нам!

Племянник моей подруги в день своего 18-летия показал матери паспорт, собрал вещи (заранее готовился) и ушел. Общение с матерью и отчимом прекратил полностью. Изредка общался со своей тетей, моей подругой. Год назад его не стало. 24 года. Вроде как ночью его сбила машина и скрылась. Мать, конечно же, в горе, но она не смогла ответить ни на один вопрос о жизни парня после 18 лет. Что он делал в то время и на той улице, она понятия не имела. Просто не знала ничего о нем, потому что считала, что это не она виновата, а как обычно он, и он к ней еще приползет. Не приползет вот теперь. Никогда уже. Подумайте, автор, об этом. Стать добрыми недостаточно, это даже не 10% того, что Вы должны сделать, чтобы хотя бы сохранить с сыном общение. P.S. Там, кстати, тоже второй сын (сын отчима) остался, вот он так и держится за них, полностью подавленный авторитарной мачехой.

У меня с сестрой разница 12 лет… и как же тошно наблюдать за родителями и их «а наши взгляды изменились» «молодежь теперь другая, с ними надо по-другому» и ни слова «прости, что мы с тобой так» 🤯🤬 Сука, там где с меня три шкуры сдирали или дома запирали стало «не переживай, это всего лишь 100500-я тройка! Главное не 2, аттестат получишь.» (для понимания, мне даже единичную 3-ку в принципе нельзя было приносить иначе скандал и побои. Дома уборка на мне, а сестра «маленькая еще». Тоже сбежала от них как только смогла. Сейчас отношения более-менее наладились, характер у меня такой - забываю негатив быстро. Но вот с сестрой общаться не могу. Ей 24, а поведение инфантила. Живет в свое удовольствие, а дома будто 12 летняя девочка (ни убраться, ни еду приготовить, ни банально накрыть на стол даже не может) и когда она начинает «мааам, завари мне чаееек», или когда мама откладывает лучший кусочек «ой, она совсем ничего не ест» меня прямо выворачивает 🤯🤯🤯 Где-то глубоко есть безусловная любовь к сестре, меня тянет к ней и ее ко мне тоже, но позиция родителей уничтожает в моменте все порывы. Сестра даже мужу моему пожаловалась «что я с ней не общаюсь, что у нее нет друзей и нет поддержки старшей сестры», а муж из нормальной семьи не может этого понять (да я ему подробностей и не рассказывала)…

Думаю с младшим у вас примерно такой диалог происходит: - Мам, я гулять с ночевкой. - Хорошо, но не забывай предохраняться. - Но мам, мне всего 15! - А мне 30, сынок.

Не были готовы спустя 3 года после первого, ага ну да, понятно, с одного раза не дошло как дети появляются.

Мне кажется, если бы сын чувствовал в детстве, что за всеми этими оскорблениями и унижениями стоит любовь, что она все-таки есть, и прорывается иногда, и что есть что-то хорошее, он бы не обижался так. Значит, не было реальной любви, тепла с вашей стороны. А теперь вы УМОМ понимаете, что были неправы, но сердца в ваших отношениях (и в отношении к нему) как не было, так и нет. Поэтому все так сложно.

Вот только не надо своё говно прикрывать возрастом и этим «нас так же воспитывали», можно и в 15 быть отличной матерью, а в 40 - кукушкой. И поведение ваших родителей по отношению к вам наоборот должно было стать примером, как не стоит жить. Унижать детей, срываться на них из-за проблем на работе - это пиздец при любых обстоятельствах. Разовые срывы у многих бывают, но систематически - это просто аморально, и не нужно себя оправдывать. И вообще, непонятно на кой хуй вы родили второго спустя 4 года, когда с одним-то справиться не могли. Тут многие пишут «не сдавайтесь, налаживайте контакт», а я скажу одно - отвалите от пацана, пусть живёт своей жизнью. Скажите ему напоследок, что всегда будете готовы его принять, выслушать и прийти на помощь, если ему это будет нужно, и больше не лезьте. Может, со временем сам решит наладить контакт, а может и нет - значит, такова расплата. А вот навязываться не стоит, только ещё большее отторжение будете вызывать.

Что то я не верю, что два арбузера родителя вмиг переменились и стали идеальными. Схерали? Обычно такие люди считают себя правыми на сто процентов. Они до смерти будут стоять на том, что правильно воспитывали своих детей, ток почему они с ними не общаются, не понятно. Мне кажется, это просто влажные мечты автора, имеющего деспотичных родителей, что они скоро все поймут, переменятся и приползут к нему просить прощение за тяжёлое детство. Но такого не произойдет никогда

Вот говорят про велосипед в детстве, и сколько велосипедов не покупай потом во взрослой жизни, в детстве его как не было, так и нет. Тут такая же картина. Какой-то важной основы тех отношений, которых вы хотите, у вас уже нет, и как печально это ни звучало, не будет уже. Не на чем построить то, что вы хотите. А к фундаменту тоже не вернуться, время прошло. Вам придется строить что-то другое. Долго, тяжело, муторно, но теплые отношения могут быть. Ооооооо, как же вы заебёьесь, и он с вами тоже, но если этого прям хотите, шансы у вас есть. Но это только шансы, нихрена вам не обещаю.

Дайте ему время. У вас ушло 14 лет, чтобы что-то осознать и успокоиться, а от него Вы хотите, чтобы он за 5 стал по-другому к вам относиться. Плюс прибавьте к этому, что он в свои 19 - не взрослый человек, а вчерашний подросток. Соберите всю свою любовь и терпение за 14 лет и с опорой на это действуйте. Ненавязчиво, просто чтобы он знал, что вы рядом, любите его, он вам дорог. И да, спасибо, что поделились. Хоть вас тут и закидают говном, это реально то, о чем мало кто расскажет.

Если ты ничего не знаешь о своем ребенке, то ты полное ничтожество как родитель. И ребенок твой это прекрасно осознает. Стакана от него явно не получите, даже не надейтесь.

Такая жалкая попытка выйти на мораль в конце

Я тоже у папы появилась когда ему было 19 и он не был к этому готов морально хотя хотел ребенка. И общение со мной было такое же, унижения, оскорбления. Мы жили в одной квартире р не общались я боялась попасться ему на глаза чтобы не услышать очередную порцию неприятностей да и руку мог поднять Он начал со мной нормально беседовать только когда мне было 23. Просто зашёл на кухню и такой- как дела? Какие нахрен дела? Мне проще чужому человеку рассказать чем тебе! Но любые отношения это работа. И я учусь общаться с ним даже сейчас будучи 30и летней. И я учусь его понять и простить. Не выходит на все 100% но это работа...нигде не учат быть хорошим отцом. Тем более его отец был далек от идеала. Он видел тоже самое. Только вот он взял это за норму и правило, а я со своим ребенком общаюсь очень нежно и бережно.

С объятиями вы явно поторопились. Позвоните, пригласите в кафе, он и вы с мужем. И поговорите, без упрёков, обид и притензий. Объясните, почему вы так делали, что сожалеет и хотите всё исправить, что понимаете, что поздно, но если он будет готов, то ваши двери всегда открыты для него и вы его всегда примите. Вы всё осознали, в его сложный период, там и так сильно подрывает я доверие к миру и родителям, а тут вдруг вместо террора, вы стали ласковыми и нежными. Он просто вам не доверяет. Сделайте шаг на встречу и просто любите его как родители, а он сам сделает свой выбор. Как говорится, нам всем есть, что рассказать психологу.

У меня не так все ужасно было, но мама тот еще «родитель» была. А с возрастом стала сентиментальной. Надо ей общения, звонков, объятий. А мне уже не надо. У нас в целом нормальные отношения, но позвонить поболтать не стану, в гости лишний раз не поеду. Когда она хочет обнять, я прям вздрагиваю. Это как если бы проходящий мимо человек на улице полез бы. Автор, если вы хотите что-то получить от ребенка, надо было в него вкладывать в свое время. А то положили на полку сухарь, а взять оттуда хотите пирожное.

А вот забавно получается. В принципе, практически все, рожая, как минимум первого ребенка не умеют ещё ни в родительство, ни в педагогику. Но у кого-то мозгов хватает на своё самообразование на родительском поприще пока ребенок ещё в пеленках, а другие, в лучшем случае, только к сознательному возрасту ребенка понимают, что проебались. А то и вообще так и не понимают, в чем их ошибка.

Вот что я скажу ребята , нужно уметь прощать. Прежде всего для себя, чтоб не нести этот груз по жизни. У меня мама тоже многое очень не правильно делала в моем детстве , но и много хорошего тоже . А каким сложным подростком я была - уууух , яб такого ребёнка сама прибила , но прошло время и мамочка , мой самый любимый на свете человек.

Не спешите говорить про возвращенную любовь одного. Еще не известно какие обиды засели в его детской памяти.

Хз, кто-то котят-щенков заводит и, первым делом, штудирует инфу о содержании, воспитании и дрессуре, а тут живых людей рожают, не чужих, своих собственных, и "унижают, потому что были проблемы на работе". Пиздец.

Как жаль что мы осознаём свои ошибки слишком поздно или никогда… 😢

Как можно быть не готовым к детям два раза? Понимаю один раз, родился ребёнок и вы поняли, что не готовы. Но родить ребёнка, понять, что не готовы ещё и родить ещё одного, вот этого я не понимаю. И понять не могу, как можно постоянно орать, да ещё и унижать своего ребёнка 😳 Вы их, что, не любили вообще? Ибо какая разница, как меня воспитывали родители, я отдельный от них человек. Делаю, как считаю нужным, как чувствую. Видимо вы мало что чувствовали. Понимаю вашего старшего сына. Не успели вы и вряд ли успеете ещё его вернуть. На его месте, также бы поступила.

Спасибо, автор, за правильные слова, за правдивое описание той самой ситуации, которая бывает в доброй половине семей. Очень поучителен ваш рассказ.

Часто слышу фразу - нас так же воспитывали - как оправдание своим действиям, чтобы не брать ответственность на себя. Коллега по работе называет дочь жирной свиньёй в глаза, прямым текстом, потому что дочь полная. И она искренне считает, что это метод похудения. И прикрывается фразой - меня так же воспитывали. Ещё мне "нравится" - хотели как лучше. Чаще всего хотели как лучше себе, а признать это стыдно. Даже не знаю что можно сказать вам, как родителям. Возможно время будет на вашей стороне. Сын примирится со своим детством, отпустит вас внутренне. И вы будете общаться более или менее ровно. Но любовь вряд ли случится