Комментарии

А также "от топота копыт пыль по полю летит", "бабка надвое сказала" и, конечно же, "держи друзей близко, а врагов - ещё ближе"

Раньше я больше всего на свете боялась войны, и думала, что в 21 веке люди стали достаточно сознательными, чтобы не развязывать войн и военных конфликтов

Ды хоть обследись, хуй знает, где это все ёбнет🤷‍♀️

Ну как бы " не так страшен черт, как его малюют" совсем не про онкологию.

Лежала с мамой в онкологии 4 месяца. Днём на работе, ночью там с ней, на выходных сутками там. Видела и тяжелобольных, и тех, кто переносил на ногах процедуры. Я приезжала туда уже как к себе домой. Но, после смерти мамы, мне уже 8 лет страшно даже мимо проезжать, щемит в груди и колошматит всю. Не могу передать словами, как тяжело мне было возить туда свекровь, проходить мимо палаты, где лежали с мамой, общаться с теми же врачами, сидеть возле операционной и потом возле реанимации, пока свекровь не придет в себя. Я сжималась вся, пока сидела в этих стенах. Не знаю, появятся ли когда-либо силы, чтобы спокойно переносить нахождение в этом месте.

Я была там по направлению для пересмотра стёкол. У меня все ок. Я была там два раза всего. Но когда сидишь в очереди, а люди вокруг разговаривают о том, какой у кого рак и какая степень.. Когда сидишь, а люди идут еле-еле на костылях, лысые, бледные, явно обессиленные.. передо мной в очереди сидела женщина, которая с надеждой в глазах сказала мне "я тут, чтобы получить результат, надеюсь там ничего нет плохого", а когда я зашла в кабинет после неё, случайно увидела, как врач на компьютере заполняет историю болезни и диагноз стоит "злокачественная опухоль" (я за точность не ручаюсь, я не помню, как дословно было, код болезни, естественно и слова). Меня трясёт от мысли, что я могу там снова оказаться. Страшное место. А о здоровье я заботилась и до, и сейчас.

Год назад я зарегистрировалась донором костного мозга. Мне бы хотелось как можно нескоро пригодиться кому-то. Волонтёрила 2 года в детской онкогематологии, была в онкоотделении "Охмадит" - это жуть, в таких местах трудно находиться

Я думал вы ещё припишите сюда пословиц 5, эх ;(

Потрясающая концовка. Прям весь комплект пословиц на эту тему собрала.

Тысяча извинений…, но логики повествования никакой. Могу только порадоваться, что у вас все хорошо.

А я боюсь смерти. Очень боюсь. Понимаю, что неизбежно, но страшно.

Интересно чего вдруг онко берет на лечение дисплазию, это разве входит в показания для госпитализации к ним? Ну да ладно. Хотела написать другое: то чувство когда ты каждую неделю тусишь в онко 🗿)

От души рада, что есть люди, которые вышли из такой больницы здоровыми, это прям счастье

Лет 5 назад по работе попала на территорию такого диспансера. До чего мне было страшно… Худые люди с огромными глазами, непонятного цвета кожа. Никогда не думала, что когда-то буду ходить в этот диспансер совсем не по рабочим моментам. И вот прошлый ноябрь и я со свекровью хожу по этажам, сижу с этими людьми в очередях, обсуждаю предположительный диагноз, после точный, анализы, лечение. Декабрь и мы с мужем поочередно катаем свекровь на коляске, потому что сил ходить у неё уже нет. Январь и я хожу одна, просто с документами и анализами свекрови, потому что у неё нет сил даже доехать до диспансера, а у мужа нет моральных сил слушать то, что говорит онколог. И вот теперь я уже не хожу туда, проезжаю часто мимо и плачу, тоскую по свекрови, глядя на таких же, с надеждой в глазах, умирающих людей…Так что этот черт, автор, действительно страшен. Именно так, как его малюют.И именно поэтому нужно обязательно прислушиваться к своему организму и следить за своим здоровьем, ведь если выявить рак рано, то всё может сложится гораздо лучше, чем в моей истории.

Здорово, конечно, что у вас с сестрой все хорошо оказалось, но это не означает, что онкология не тот страшный черт

Согласна с комментарием, что многие обследования полная шляпа. Дедушка мой проходил обследование, все ок было, через пару месяцев не смог от боли в туалет нормально сходить, обследовали-рак почки, 4 стадия. Все прооперировали, была ремиссия, стал постоянно проверяться, ежедневно ходил по 10 км, прожил несколько лет и умер от инсульта в один день😭 за месяц до инсульта проходил обследование, по результатам-хоть в космос, давление ок, анализы ок(((

Ваша настольная книга- это сборник пословиц?

для меня самым большим страхом является отлет кукухи, когда ты перестаешь одуплять действительность. но войти в страх на деле неохота 🤣

" Лучше ужасный конец, чем ужас без конца" - в вашу копилку, автор!

Расскажите это кому нибудь с терминальной стадией

Я иногда проезжала около онкодиспансера. На велосипеде… мне так страшно никогда не было. Теперь уже как 4,5 года хожу туда…. Страх есть… Там ужасно. Тяжело все это. Как там работают врачи/не понятно. Фонит в радиусе 2 км точно… блин а там рядом высотки… люди живут/радуются. Бррр ужас.

У большинства онко сейчас кровь из глаз хлынула. Страшен, милочка, ещё как страшен. И еще: СТАДИЯ, а не степень

Главное в таких клиниках - "Семь раз отмерь - один отрежь"

Меня постоянно отправляют, то в онкологический центр, то в туберкулезный диспансер. Опухолей и туберкулеза у меня нет. Просто там и другие заболевания лечат)

Пришлось мне как-то несколько дней подряд посещать онкодиспансер из-за зашквливших онкомаркеров. Честно, я уже прощалась с жизнью, а мимо ходили пациенты, которые лежали в больнице. Ходили — громко сказано, скорее, плыли как тени. И сидела я перед кабинетом на лавке, мне как раз должны были вердикт вынести. А рядом со мной села другая девушка (в тот же кабинет), достала пирожок с мясом и стала его жевать. Вот это стойкость. Вот это характер. Я думаю про срочную запись в Росреестр, чтоб имущество переписать на маму, про справки для эвтаназии, а человек ест пирожок. Очень счастливый человек. Не решилась с ней заговорить, надеюсь, что всё хорошо у нее

У меня похожий страх, но боюсь заболеть и не знать, так как обследоваться тот ещё квест (вернее правильно сказать, я понятия не имею, как это всё делается, знаю, что очереди по полгода..) и не факт, что выявят вовремя, если вдруг заболел. А каждый месяц обследовать все органы в платных недёшево выходит(

Лежала в онкологии, к счастью, без злокачественного. Насмотрелась, позитива ноль. Рак не лечится, неважно, сколько денег вбухано! Ремиссия-рецидив. И кто знает, что с нами будет дальше.

Это хорошо, что вы лечились там с сестрой не на последних стадиях, так все гораздо печальнее, к сожалению

Я так вообще боялась идти на приём к гинекологу. Много лет не была. Боялась, что обнаружат что-то плохое.. но сходила, ничего страшного не обнаружили. И теперь страх перед больницами как-то отступил.

Какая Вы умница, счастья Вам и здоровья.