Комментарии

У Вас проблемы не с детьми, а с мужем, который решил что его и главное Вашим комфортом можно пожертвовать ради хотелок детей, вот и все.

Странно что на каждое ваше "хочу" есть аргумент "но муж... " вам 44 а не 14, вы можете делать так, как вы хотите. Хотите в горы - собирайтесь и идите, найдите местный клуб бродящих по горам и свалите на недельку, у вас взрослые дети, никто за неделю без вас не умрет. На продать квартиру хороший аргумент это - нет. Без объяснения. Нет потому что нет потому что не хочу потому что нет. Начните прямо сегодня жить так, как хотите вы. Может это муж должен в наушниках посидеть с ноутбуком, а вы посмотрели на большом экране? Может можно выселить парней в общую комнату, а дочери дать отдельную но маленькую комнату? Это как бы логично. Может можно уже сегодня в самой большой комнате развести цветы со швейной машинкой в центре? Сегодня. Потому что вы так надеетесь на завтра. А оно вообще никому не гарантированно. И за то, что вы не успели пожить, кроме вас самой винить будет некого. У меня есть знакомая семья, тоже ждали пенсии, троих детей вырастили, дети отучились, женились, съехали, и вот муж и жена почти одновременно вышли на пенсию в надежде путешествовать, обниматься смотреть закаты. И по второй день долгожданной пенсии у мужа случился сердечный приступ. Не успели пожить. Вы еще можете успеть. Но надо взять ответственность.

Пардон, а нахера вам трое-то при таком раскладе? Сами себя в кабалу загнали, а виноваты дети(которые сами ещё ничего не просят, я понимаю бы требовали себе дорогие цацки постоянно). И разве после первого ребёнка было не ясно, что муж ради детей готов последние трусы снять, а вы не готовы? Но нее, надо ещё двоих сварганить, а потом страдать, что дети это дорого. Да, блять, дорого, если хочешь, чтобы в современном мире ребёнок был конкурентоспособен

Так вы неправильно вопрос задаете. Вместо «почему родители должны отодвигать себя...?», должно быть «почему я в своем доме терпила и мое мнение никому не интересно?»

Чую и троих ты нарожала с мужниной подачи. Короче, женщина, взбрыкни. Неужели нет никаких рычагов давления на мужа? Полагаю, ты работаешь. Возьми и проеби всю следующую зарплату на себя. До копейки. Хотя чё я распыляюсь, ничего ты не сделаешь. Так и будешь дальше строчить на кухне и поливать свои три горшка.

язык из жопы и за дело! Бонусом объясните нахуя 9тилетке комната больше, чем двоим взрослым людям

Как я вас понимаю, автор. Конечно, я младше вас, но решила отказаться от деторождения как раз по причине того, что хочу реализовать свои желания. С большой квартирой, в которой будут гостиная, спальня и кабинет. С путешествиями туда, куда хочется мне. А при наличии детей и моем потенциале это будет малореализуемо. Так я вас понимаю со стороны взрослого человека. А со стороны ребенка мне очень хотелось бы, чтобы мама дала мне квартирку, учебу в хорошем месте, какие-то кружки. Но по ее мнению мне все это было не нужно - а я хотела ходить хотя бы на танцы и на рисование, или в музыкалку. Но мне во всем отказывали с позиции «бросишь», мама свою молодость прожгла, как стрекоза из басни, ни жилплощади нет, ни карьеры, хотя для той же ипотеки у нее были возможности - но она предпочитала моря, шубы, тусовки. Хорошо хоть из нее вышла эта идея взять в ипотеку совместное жилье и вместе его выплачивать, и чтобы она потом одна в нем жила, а мне типа наследство :) так что с позиции ребенка я рада, что у ваших детей есть отец, который готов дать им многое и уже дает. А с позиции женщины я сочувствую вам, что ваш партнер вас не слышит, и готов жертвовать в первую очередь вашим комфортом, так как для своего ему и маленького угла хватает. Позиций много. Примерьте на себя все - может, это поможет вам принять какое-то важное для себя решение.

Как ребёнок, которому родители купили квартиру, я с самого начала чётко знала, что своему я тоже квартиру дам. Во-первых, я не хочу чтоб мой ребёнок проебал всю молодость, горбатясь на несколько квадратных метров. Во-вторых, я видела в сравнении на сколько мне легче, чем моим одногруппникам с учёбой. Мне не надо было по ночам работать, чтобы оплатить съемное и не надо было ютиться в общагах с тараканами. Я училась, работала со 2 курса уже по будущей специальности. И нет, в здоровой голове нет этого пункта "мне дали нахаляву, я не буду ценить и из меня вырастет чмо". Что за бред вообще? У меня была возможность путешествовать, менять компании и организации, я не боялась остаться на месяц без работы, я следила на порядком в своём доме и никто не брал мои вещи, никакие левые люди не ходили около меня. И первое, что мы сделали с мужем, когда запланировали малыша - купили квартиру в ипотеку. Сдаём и не паримся, пока ребёнок вырастет, она уже себя погасит. Вы уж извините, но вот это "мне было плохо, пусть моим детям тоже будет плохо" - мне не понять. Вместо того, чтоб дать ребёнку возможность путешествовать, может пожить в разных странах, у него будут свободные деньги, которые он может потратить на хорошие вещи, лекарства, курсы, не будет спать по 4 часа, а будет жить полной счастливой жизнью без пункта на 20 лет "ипотека-долги-ипотека-долги" - вы сознательно даете своему ребёнку жизнь, которую он проживёт удушенный этой ипотекой. В худшем случае будет мотаться по съемным.

Лично мне эта часть не понравилась Нам никто не помогал, мы сами с нуля, с жизни в общаге добились всего, купили сами эту квартиру. Чем наши дети хуже? Завистью пахнет какой-то

Автор, так мужу это скажите) только скажите так, чтобы он услышал. Не уговаривайте его, не пытайтесь что то доказать. Просто когда он скажет «продадим квартиру, себе и детям по однушке» - таким же тоном ответьте «нет, продавать эту квартиру не будем, я хочу мастерскую, гостинную с телеком и спальню отдельно». А не «ну зачееем, почему мы должны всем жертвовать, мы и так все детям». Это просто шум, который до вашего мужа не доходит. И корда встанет вопрос об отпуске и муж скажет «детям полезно море поэтому едем туда». Так и скажите «нет, мы ездили на море предыдущие 10 лет, в этот раз едем в горы». И не уговаривайте. Настаивает на море? Ок, пусть едет с детьми на море, а вы в горы. Дети на своем полезном море, вы там где вы хотите. Просто осознайте что вы отдельный человек и можете делать так, как хотите. Не ссорьтесь и не обижайтесь, просто делайте свою жизнь сами комфортной. Договариваться надо, но у вас сейчас ситуация когда ваше мнение даже в расчет не принимают. Придётся пару раз действовать резко, чтобы начали прислушиваться

Мамочки!!! Вы описали мой самый страшный ночной кошмар! Вот почему я никогда не рожу второго ребёнка! Я у себя одна! Я себя люблю больше всего на свете! И ну нахуй эту жертвенность, боже упаси!🤮

Вы мне напомнили мою маму. Ей 65 лет. Она очень активная женщина, а папа всегда был домоседом. За всю жизнь она один раз была в Турции всей семье, и однажды съездила в Тай с подружкой, потому что очень хотелось ей. Они с отцом всю жизнь пахали, чтобы дать нам, детям, и образование, и комфортную жизнь. Но у нее другая немного проблема, последние 30 лет тянет на себе хозяйство двух больших домов и никак не может избавиться от одного из них. Но что хочу сказать. Она сейчас горько жалеет, что за всю жизнь ничего не видела! Жизни человек не видел, а хотел мир посмотреть, а сейчас уже не накатаешься. Я ее свозила в прошлом году на море, отдохнули вдвоем в Турции. Боже, более счастливой я ее в жизни не видела, у нее глаза горели и блестели от счастья! И как бы я хотела ее еще куда-нибудь свозить и не один раз. Короче, автор, хочешь в горы, выбирайся в горы сама, с друзьями или найди клуб по интересам. 44 - это еще вся жизнь впереди, дерзай!

Всегда считала, что детям надо дарить удочки, а не рыбку, если вы понимаете, о чем я . Причём всем- на равных условиях. Научить их ловить рыбку- вот настоящий вклад в их будущее. И да, родители имеют полное право на счастливую, обеспеченную и комфортную старость. Мы заработали, дети тоже заработают, главное- научить.

Ничего плохого в развитии детей я не вижу. Но ущемлять жену? Почему не поехать в горы так же всем вместе. Горный воздух тоже полезен. С мужем не согласна в том что надо обязательно каждому по квартире. Могут потом взять сами себе ипотеки а родители могут помочь с первым взносом. Вот это кажется будет логично. Куча цветов тоже не решает проблему. Уход никто за ними не отменял да и пересаживать надо. Вы прекрасно можете и сейчас поставить цветы в комнаты к детям. Балование детей это конечно нужный аспект жизни,но и перегибать палку не надо. Спасибо не скажут.

Люди, перед тем как делать детей подумайте сто раз, готовы ли вы к этому, не поддавайтесь на уговоры супругов, родителей, друзей, общества, что бы потом не было таких ситуаций.

Попроще жить надо, а не выёбываться. Можно и в обычную государственную школу ходить. Бесплатно. И там же посещать кружки за нормальную цену. Можно ходить на кружки бесплатно, или возвращать деньги за дополнительное образование, такие услуги есть, узнайте в МФЦ, что вам положено. Можно отправлять детей на море в лагерь. Без родителей, о, чудо! И так далее. Айфоны тоже у вас дома пачками лежат? То нищие были, то зажрались, вас из крайности в крайность мотыляет. Надо проще жить.

Не понимаю автора. Мы все дали своему ребёнку, жизнь у неё была от детство, отрочество, юность , взрослость , мы и мечтать о таком не смели. И да у нас спальня меньше, но правда есть Кабинет.. она одна, на второго по всем расчётам , не хватало - образование, квартира, содержание. А вы нарожали троих.. видимо муж зарабатывает больше, тк его слово весомей, или решает многие проблемы с самого начала. Позиция - мы так жили, теперь вы.. убогая. Раньше , согласна, отпахал срок на заводе, по очереди на квартиру подошёл . Щас труднее. На - я хочу троих детей, надо всегда задавать вопрос - а смогу ли я им дать что нужно.

Беги, дядь Мить © Автор, вас тут не поймут, ибо вы обязаны оставить неебическое наследство. А квартиры и секции это вообще по умолчанию. Хороший родитель не имеет права думать о себе. И жить для себя тоже не должен.

Хоть одна адекватная мать!! Считаю, что мы имеем полное право жить своей жизнью. Детям старт дали и хватит! А не содержать их до седых волос

У вас не правильная семейная психология. По иерархии вы с мужем должны быть выше. А мама так вообще должна быть главнее (ну чтобы папа не подозревал). Будет хорошо вам, будет хорошо вашей семье. Если есть деньги, сходите к семейному психологу, он поможет вам расставить приоритеты в семье.

Такое ощущение, что муж через детей компенсирует себе, то чего недополучил в детстве. Одежду, гаджеты путешествия. Это как моя знакомая всех троих детей начиная с 3 лет и до конца школы таскала на профессиональные бальные танцы, которые сжирали кучу времени и денег, потому что сама в детстве о них мечтала, а ее никто не повёл. Так может и здесь плюс минус то же самое, детям это все не очень и надо, а надо вашему супругу. К психологу что ли его сводите

Сдаётся мне, что когда дети вырастут, вы просто напросто разведетесь с мужем. Автор, я вас Америку открою, но вам не сюда надо строчить, а говорить с мужем. Причём делать это нужно было задолго до рождения первого ребёнка. Если бы мой муж так себя вёл как ваш, то он быстро бы свалил на хуй и заводил бы детей уже с кем-то другим. Мой комфорт для меня святое

А вы сейчас купите однушку и сдавайте её. Она сама себя окупит. И так далее. И не нужно будет продавать любимую квартиру на которую у вас есть свои планы.

У меня тоже трое. Живём скромно, квартиру подарили мои родители. И то, потому что моя мать надавила на отца. Говорила, что с нашими ценами купить квартиру нереально. И это так. Плюс я в декрете. Нам надо расширяться. Я строю в голове план на ближайшую пятилетку. Хочу трёшку. И знаете, я вас прекрасно понимаю. Как мы себя ущемляем в угоду детям. Как не ходим тусить. Не покупаем красивое платье. У меня даже телефон на вибрации стоит уже 9 лет. И, черт. Я бы тоже хотела свой сад и мастерскую в той трёшке, на которую мы с мужем заработаем. Будем детям помогать по мере сил и возможностей. Но если женщина несчастна, то какой в этом смысл? Я туда вбухала столько сил, нервов, здоровья чтобы потом что? Жить в однушке? Говно какое-то. И куплю себе чертово платье и бутылку хорошего вина. Ибо я заслужила.

Мужик уходит из семьи и не платит алименты - кАзел. Мужик любит своих детей, старается обеспечить им старт по жизни лучше чем у других - все равно кАзел)))

А если бы родили одного, уже 14 лет, уже школу скоро закончит, в универ поступит и все, там дальше взрослая жизнь. Одну квартиру купили бы ему и забыли. В одной комнате зимний сад, в другой гостиная, красота. Занимались бы собой, ездили отдыхать куда хочется, потом бы с внуками возились. Никогда не понимала эту жертвенность рожать много детей, это же сколько здоровья, сил и времени нужно, а ещё денег. Зачем?

Так проблема не в ваших детях, а в муже. В смысле, у вас с ним точки зрения разные а финансами явно заправляет он.

Я такая же как ваш муж и я из страны где такие же как ваш муж. Поэтому мне сложно вас понять. Типа зимний сад и квартира для ребенка для меня даже не стало бы вопросом! Естественно детям! И я всегда рассуждаю - пусть у моегл ребенка все будет лучше чем у меня. А вы типа- я жопу рвала пусть и им не будет так легко. Пусть работают! А я своему ребенку хочу дать пассивный доход чтобы она ЖИЛА а не работала! И наши друзья очень обеспеченные люди тоже так рассуждают. И в вузе где я училась и в элитной школе где я училась родители все так рассуждают. Ни один богатый человек не скажет - пусть на завод херпчит я дал образование и пусть идёт. Все дают своим детям и квартиры и машины и местечки. Но при этом конечно и о себе не забывают. Хотите не море берите подруг и вперёд.

Эх, не понять мне автора. Я считаю, что родитель обязан дать старт своим детям по мере возможности. Хорошо, если это квартира, либо еще что-то в довесок. Многие считают почему-то, что если ребенок получит квартиру в подарок, то забъет и ничего делать не будет. Если так и будет, то это уже проблема воспитания. Кстати, это одна из причин расхода с бывшей. Мне хату подарили, пока мы с ней жили. Я заикнулся, что детям потом тоже нужно будет квартиры купить, на что она взбрыкнула и заговорила вашими же словами. Потому что своего угла не было и не предвидится до сих пор. Так что это зависть, не более.

Тут я согласна на все 300%, мне тоже никто так просто ничего не дал, свою двушку я купила сама в ипотеку, 5 лет во многом себе отказывала, чтоб скорее выплатить. Вышла замуж, у мужа тоже своя добрачная квартира, и честное слово, я не горю желанием опять рвать жопу, влезая в ипотеку, или что-то продавая, нажитое своим трудом. В конце концов, дети должны знать, что деньги не с неба падают, чтоб умели ценить то, что имеют. Моей маме всю жизнь всё давалось легко, сначала наследство, потом замужество удачное, как итог - после развода всё просралось, потому что не ценилось, щас локти кусает. Я не жалею, что прошла такой путь, не жалею вообще ни о чем, но настолько замаялась во всем себе отказывать в ипотечные годы, что ещё раз на такое идти не хочу. Какой надо дать старт своему ребёнку, дам (воспитание, образование), но в кабалу ещё раз не хочу