Комментарии

Если бы это была ваша мама, вы тоже бы предпочли ходить в трусах, чем согреть родного человека, который остался один?

Человек полгода назад потерял отца, сейчас он хочет поддержать свою маму. Кем надо быть, чтобы его за это отчитать, ибо в планах было поспать, пожрать и походить в трусах...

У моего жениха мама потеряла в черногории любимого мужа за день до моего дня рождения. Естественно о дне рождении не было и речи, так как были разбирательства со страховой, больницей и пр. И это первый новый год она будет одна. С моей мамой и женихом мы с большой радостью пригласили её в гости. Подстроили под неё пол стола (строгая диета из-за жкт, лактоза глютен все дела). И я себе не могу представить, как без пяти минут вторая мама, член семьи, будет одна в такой момент. А жених будет разрываться между мной и ней.

А теперь поставьте себя на место мужа: ваш отец умер и маме одиноко... Ах да, это ж другое. Спасибо, Господи, за моих вменяемых невесток!

Ну реально же жалко женщину. И мужа твоего я могу понять. Но в семье всегда нужно искать компромиссы, чтобы никто не дулся по углам. Предложи мужу маму на НГ позвать, салатиками покормить, посмотреть перья Киркорова, послушать вой Лепса. Мандаринов ей подарите и пирожных с собой заверните. И до дома проводить. А каникулы уже только вдвоём. А если муж хочет с мамой по достопримечательностям гулять, то пусть ей снимет номер в хостеле хотя бы. Всё возможно. Было бы желание, а не ультиматумы 🎄

Адепты «вы никому ничего не должны» часто правы, но в данном случае человек потерял пару, ей тяжело, сын просто старается поддержать мать. Между прочим, мужу автора тоже может быть тяжело/грустно от потери члена семьи. Если не поддерживать близких, то что это за семья? Я вот очень сомневаюсь, что свекровь автора будет просить сутками катать её с горьки и прочие радости. Но ей тоже нужно немного тепла.

Дочь в 12,5 лет сказала - что я ей надоела за год, и она едет справлять н.г. в другой город в семью ее отца. У меня шок, обида, чувство - для чего я вообще живу и т.д. Это не смерть близкого человека и полное одиночество!!! Меня звали справлять с собой - мама, брат со снохой и племянниками, все, абсолютно все друзья, и даже просто приятели, когда на вопрос - где я буду, я говорила грустным голосом - не знаю....И даже отец дочери с женой - ну ты если чё - заходи..А здесь - смерть, одиночество, близкого человека в возрасте, у которого до этого миллион н.г. были расписаны, он был всегда со своей половинкой, как можно это не понять??

Что там обсуждать предварительно? Кто это пишет вообще? Для меня например треш, когда вторая половина даже не понимает ситуации с одиночеством и горем только потому, что не сможет потрахаться. Запредельный звездец какой-то. Отсутствие эмпатии, нарциссизм, эгоизм, ну это фу как-то. Еще и по шапке получить за то, что на недельку решил позаботиться о маме и составил для всех культурную программу, чтобы не унывали. Спать, есть и смотреть сериалы в трусах никто вам не помешает во время культурных программ мужа и свекрови. А лучше вообще свалите из их жизни и наслаждайтесь своим одиночеством после работы, чтобы никто точно не помешал жрать в трусах.

Блин, я понимаю позвать маму на новый год и пару дней после, но на ВСЕ выходные?? Ещё и не посоветовался с женой, может, у неё какие то планы были свои, человек весь год может без выходных работал, хотел тупо поваляться в кровати да сериалы посмотреть под пиццу, а тут свекровь, которую надо развлекать, общаться с ней да и вообще. Не понимаю, чего все на автора набросились

Почитала комменты и ужаснулась-сами все будете старыми и не дай Бог никому не нужными.Мать правильно воспитала сына,а ваша мамашка -бездушную и черствую бабенку.Старость у всех за спиной и не успеешь оглянуться,как будешь никому не нужна.Сын молодечик!

И все так поддержали мужа автора А ниче что можно было хотя бы согласовать? Это общая территория! И позвать можно было не на все праздники. Автор, расслабься. Смотри, никаких книксенов перед ней. Никаких: что будете на завтрак? Муж пригласил? Вперёд, пусть сам готовит. Сама встала, себе салата наложила, ушла в комнату есть. Свободные подружки есть? Устраивайте рейд по барам, останттесь у кого-нибудь ночевать, съездите куда-то в область посмотреть монастыри какие-нибудь. А телефончик на беззвучный, у вас теперь есть право на это, потому что совместное времяпровождение с мужем вас не устроило и с вами его не согласовали.

А я считаю, что чтобы ждать от невестки поддержки, когда свекрови плохо - надо налаживать отношения когда все хорошо. А то я тут представила - сначала моя свекровь меня ненавидит и всячески мне пытается если не нагадить, то хоть настроение испортить или мужа дернуть куда нибудь из дома по надуманному поводу. А потом у нее муж умер и я сразу обязана все забыть и кинуться ее жалеть и свой отпуск на алтарь ее горя класть. Нет уж, когда у нее все хорошо было - она сама выбрала модель наших с ней отношений. И теперь, когда ей плохо - я буду этих же отношений придерживаться. Не захотела нормальные отношения с невесткой иметь? Ну и сиди одна в новый год и переживай свое горе одна. Я считаю по заслугам вполне.

Он потерял отца, его мама потеряла мужа.Им хочется побыть вместе, отвлечься...В общем когда у Вас будет взрослый сын, помните, что желание невестки трахаться в выходные, это святое и не лезте к сыну, даже если Вас пригласят.А если детей нет, то поменяйте мужа сразу, Вы очень разные.

Не, я тоже люблю ходить в трусах, дрыхать, и не напрягаться. Но в моём окружении - нг - это семейный праздник во-первых, во-вторых - это праздник близких людей. И если у кого-то перед н.г. - развод, депрессивное настроение, уезд детей, проблемы и одиночество - все пытаются этого человека - так сказать - спасти - родственники, друзья, и даже приятели. А здесь - родная свекровь, мать мужа...Моя не понимай....

Уж не знаю, что за отношения в семье автора. Но упаси боже случись такое в моей семье или в семье моего мужчины, даже речи бы не шло о том, чтобы поддержать тещу или свекровь. И никто бы не харкался кислотой. Так себе вы жена и невестка. Тяжело с такими строить семью.

Ну если это на 1 день, то ещё терпимо, но все равно такие вещи сперва обсуждаются между мужем и женой, а не так, что я решил и позвал. Но если это на всю праздничную неделю, то это ад. Хоть какие там отношения хорошие или плохие, терпеть в своём доме неделю людей, с которыми я не жила и не живу, для меня это пытка. Потому что есть свое личное пространство, которое мне дорого. Плюс, она пишет, что пахала перед новым годом как конь, тоже понимаю, перед новым годом мы все пашем как лошади и иногда никакого праздника не надо после этого, хочется просто отдыхать. В общем, автор, я на вашей стороне.

А что мешает есть, спать и смотреть сериалы? Так и говорите - мама твоя, досуг на тебе, я отдыхаю Если культурная программа значит они будут шароебиться по городу,квартира свободна Подать-принести-приготовить— тоже на муже, его же мать Можно в общем отдохнуть и с ней под жопой, ниче критичного

Ну, Автор, учитывая то, что умер Ваш свёкор, то, может быть, стоит быть чуть снисходительнее?! Просто поставьте себя на место мужа: у Вас умер отец полгода назад, мама, по сути, осталась одна, Вы не пригласите её к себе в гости на НГ?! С другой стороны, я понимаю Автора: ей хочется отдохнуть и всё такое...

Каждый год встречаем новый год с моей мамой, потому что она тоже одна. Да, если совсем начистоту, я бы и хотела вдвоём. С другой стороны, вдвоём можем и в другое время побыть, а так маме не будет грустно и обидно. Хорошо, что мой муж - не автор этого секрета 😄 А вообще, я не понимаю, почему его планы на праздники в целом должны помешать вашим. Ну трахаться и в трусах ходить ок, тяжеловато. А вот ходить куда-то ради развлечения свекрови, раз муж сам всё это придумал, вы не обязаны, по-моему. Сидите себе дома и смотрите фильмы. А если вы хотели с мужем, может, полезно будет вспомнить, что он не ваша собственность и сыном мамы он стал задолго до того, как стал вашим мужем. Она осталась одна ВСЕГО полгода назад, конечно, ей тяжело. Неужели вы ей прямо совсем не сочувствуете?

Честно - что то морозцем пробрало. Что в жизни автора произошло, чтоб так морально остыть? И страшно, если не произошло ничего, кроме чсв и дурного воспитания. Даже если свекровь в прошлом тиран и отравляла совместную жизнь, вы имеете полное право и сейчас не хотеть её видеть, но! Можно найти себе занятие, да хоть на курорт в одно жало свалить, пусть сын побудет с матерью, это его отца не стало, это горе их семьи. Вам безразлично. Вы трахаете мозг мужу. Напрашивается вывод - вы не любите мужа, вам плевать на его эмоциональное состояние. Инфантилизм и эгоизм рулят. Для примера мой эмоционально холодный, хамовитый, вообще не любящий общение с моей родней муж, когда моя мама, которую он видит дай бог раз в полгода, заболела, после своей работы, уставший и заебанный, неделю заезжал к ней, чтоб поставить укол. И не орал, что устал и хочет жрать, трясти мудями и трахаться, хотя и трахаться тоже хотел каждый день.И я его даже НЕ ПРОСИЛА. Он узнал, что нужно ставить, и предложил делать это сам, сказав что он умеет, и лучше сам, потому что он РОДНЯ. А вы не родня. Вы потребитель... Отсутствие эмпати по моим меркам это страшно, это не звоночек, а колокол, извините, но поступи так мой муж, я бы не обиделась, а развелась

Я сама была 7 лет назад вдовой. И если б дети предложили мне такое, максимум, посидела бы с ними за праздничным столом. Я на Новый год люблю быть дома. Не люблю я это всё безудержное веселье, обжорство и выпивку. А тем более таскаться зимою по каким-то мероприятиям, музеям, концертам. И если б мне пришлось выбирать между уютной кроватью с Телеком и культурной программой, выбрала бы первое. Однако, мне пришлось бы согласиться на второе, чтоб своё детя не обидеть. Вот я и думаю, у мамы сын спросил о её желаниях? Вдруг ей тоже это будет не комфортно?

Берешь у него карту и отчаливаешь в отель, вкусно жрать, парить кинохи и ходить в спа, а ему пусть мама оливьеху готовит и борщ под иронию судьбы 👌

Если бы мама мужа приехала к нам на все новогодние праздники, я бы повесилась, потому что отношения у нас мягко говоря натянутые, и мне было бы ужасно некомфортно Маму безусловно нужно поддержать, отметить с ней праздник, ей безумно тяжело встречать Новый год одной с учетом того, что раньше с ней был муж, отвести ее куда-то, если она вообще хочет куда-то идти. Но почему муж не обсудил с женой, на сколько вообще приедет его мама? Вы вообще разговариваете? А то ощущение, что вам глубоко пофиг на него, а ему на вас

Злобные снохи какие то пошли. Желаю вам стать мамами мальчиков, а потом вот таких невесток заиметь. На себе прочувствуете.

Неустанно удивляюсь, как мне повезло с мужем! Моя мама каждый новый год была с нами. Да, ему было тяжело, мама была капризна, нетерпима, деспотична, уже чуть с чудинкой. Он стоически терпел. Дайбудда ему терпения на долгие годы. Мамы больше нет. Его родители не молодеют и когда нибудь тоже будут проводить праздники с нами.

Когда с будущим мужем еще только встречались, первый новый год и все такое… и я узнаю, что мой муж будет встречать новый год с мамой в деревне - в конце октября умер свекр. Я прям так расстроилась…. Мне-то до этого свекра нет никакого дела - я его и не знала. Мама моя посмотрела на мою унылую харю и говорит- приглашай их обоих к нам. И муж с матерью приехали к нам. Понятно, что моим родителям нафиг бы они не нужны. Но семья на то и семья, чтобы поддерживать друг друга. А в итоге имеем - у мужа супертеща, у меня суперскекровь. Между собой они хорошо общаются.

Автор, если муж у вас любит так ставить перед фактом, то тоже озвучьте ему свою позицию, Новый год так и быть встречаем с твоей матерью, а дальше нет, вы не готовы чтобы она все праздники жила у вас дома. Или уходит она или вам как единственный вариант снять квартиру, да не дёшево, но вообще здоровье важнее. Все мы пашем как не в себя перед Новым годом и мечтаем о праздниках, чтобы просто побыть со своей семьей и поспать до обеда и нихера не делать. Со свекровью в доме это дикий напряг будет, то жрать готовь то приберись то какого хера ты спишь до обеда, муки вообщем

Правильно сделал муж, что обиделся.

Все так дружно засрали автора за ее желания, не зная даже, что там за отношения между ней и свекровью. Вот например, мне мои свекры прямо сказали, что я им не семья и вообще посторонний человек. Может и там аналогичная ситуация. Почему автор должна переживать за постороннего человека. Поэтому я автора понимаю и даже не осуждаю.

Блин, а что нельзя сочетать? Справьте новый, но часть культурной программы пусть он сам с мамой делает. Но первые праздники после смерти близкого всегда самые поганые и грустные. Посочувствуйте вашей свекрови и поучавствуйте. Я вашего мужа поддерживаю