Комментарии

Мне очень жалко автора. На бабку ее с детства скинули, недоцеловали и недолюбили, а теперь им в родителей поиграть захотелось и они зацеловывают и любят ЧУЖОГО ребёнка. А комменты как всегда, утрирую, конечно, но у большинства если поят, кормят и одевают — так это топ родаки 😆🤦🏿‍♂️

Понимаю автора. Можно сколько угодно говорить о том, что она уже взрослая, но нет... Люди, у которых не было родителей в этом отношении не взрослеют. И не повзрослеют, пока не получат то, чего не получили, в данном случае внимание родителей. Она просто не может это перерасти, это потребность, которую нужно утолить. Я так понимаю, они до сих пор достаточно холодны с ней. Она могла бы попытаться ввести какие-то семейные традиции — кинцо вечером вместе посмотреть, собираться на чай в выходные, ходить гулять вместе. И ее бы отпустило. Но если они не готовы к этому, то от нее ничего не зависит... Конечно им проще "сделать новую попытку", очистить карму, так сказать, начать любить с нуля другого ребенка, чистый лист. Как будто бы взрослым не нужны родители.

О, автор, а как тебя накроет, когда с "новозванцем" наследством делиться придётся...

Вот так вот. Ебашишь как не в себя, шоб у кровиночки все было, а потом 24 - летняя кровиночка истерики закатывает и ненавидит тебя😬

• Не стали просить дочь плюнуть на свои планы и рожать. • Подумали о своем здоровье и решили, что взять готового ребенка проще, чем вынашивать своего. • Не скидывают обязанности на дочь и не просят любить ребенка Но все равно плохие, бля. Тебе 24, живи своей жизнью, работай, развлекайся, наслаждайся жизнью. Сомневаюсь,что четверть своей жизнь живёшь с предками под одной крышей, навещаешь их каждый день, каждые выходные проводишь у них. Отстань от них. Они не обязаны спрашивать мнения великовозрастной дочери о том, что им делать и не делать в своей жизни.

А я понимаю автора

Как не воспитывай ребенка ему все равно будет что рассказать своему психологу

Требуешь внуков - ты не прав Рожаешь в 45 - ты не прав Усыновляешь или берёшь под опеку - ты не прав Застрелился - молодец

Допустим, родители действительно уделяли слишком мало внимания дочери. Но опять же, они это делали потому что работали, а не потому что бухали, ширялись, валялись по подвалам и помойкам. Ребёнок у них один-единственный, они не родили ещё с десяток оборвышей и не скинули на бабушку. Тем временем дочь выросла, какие-то свои ошибки родители осознали. Но они так же осознают, что дочь уже взрослый отдельный человек. Не получится уже жить с ней вместе, заставлять её носить тёплые гамаши зимой, вытирать сопли под носом и учить уроки. Они берут ребёнка из дд, стараясь как-то восполнить свои собственные недочёты. Не исправить взрослую дочь, а дать самим себе ещё один шанс стать заново родителями маленького ребёнка. Почему большинство думает, что вот у детей могут быть обиды, проблемы, какие-то травмы психологические, а у родителей их априори быть не может. Дайте своим родителям возможность жить. И себе тоже дайте такую возможность, вам не 10 лет, вас не выкинули на мороз, потому что нашли новую игрушку, а старая надоела. Вы взрослая дееспособная женщина и сами за себя отвечаете. Они уже не смогут вас "долюбить" так, как вы этого хотите ни при каких условиях.

понимаю, об чем хотела сказать сказать автор разделяю, так скажем, ее чувства. у меня ситуация схожая. только длительная проработка со специалистом помогла перейти из стадии «несправедливость раздирает изнутри» в стадию «ну и похуй, живем дальше»

Автор, выдохни. Родители тебя уже вырастили. Как смогли. Дали то, что смогли. Они ещё молодые, у них своя жизнь. Живи - свою

И родителей понимаю и за автора до слез больно. Милая, идите в психотеропевту, без шуток. Принять то что Ваши родители могут любить достаточно, но не делали этого с Вами, очень сложно без помощи.

Травма на лицо. Берешь, автор, себя в руки, идешь к психологу. Все это вываливаешь ему. Слушаешь внимательно его вопросы и честно себе на них отвечаешь. И все время, как тебя захлестывают любые чувства научись спрашивать себя, почему я это чувствую и что конкретно я чувствую и к кому. Пройдет некоторое время - и ты справишься, а может и приемного брата пожалеешь и полюбишь. Не забывай, тебя твои родители не бросили, а такие молодые колотились за копейку, чтобы вырастить тебя и все тебе дать. А мальчика либо предали, либо постигло огромное горе, когда он не успел еще жить начать.

Вам 24... И как можно быть такой озлобленной? Ребёнку, которому в жизни не повезло, подарили семью, у вас брат появился. Вы же ведёте себя как пятилетняя избалованная девочка. В таком то возрасте, когда надо уже своей жизнью заниматься. И да, вы такая вообще не уникальная, у кого родители много работали. И оставляли вас с бабушкой, а не фиг знает кем. Семья у вас была. Во взрослом возрасте уже пора войти в ситуацию родителей и понять всё. Ну просто мои родители меня родили рано, были 90-ые, они пахали всё моё детство всегда. Мои родители не были в родительских комитетах, не ходили на мои утренники-школьные концерты-праздники-выступления. Но бабушек-дедушек тоже не было. И я с детства часто дома одна оставалась. Иногда мама и папа лишь часов а 10 вечера приходили домой. Я их ждала. И... У меня ноль обид на родителей за детство. Я их люблю и знаю, что они любят меня и старались для меня. Спасибо, что я выросла самостоятельной и в 24 при желании свою семью могла б создать, а не на родителей пенять за детские обиды. К сожалению, мои родители не взяли ребёнка из детдома, хотя тоже хотели. Мне лет 17-18 было тогда. И я искренне их это желание поддерживала. Хотелось сестрёнку. Хотелось, чтоб родители и малышка были счастливы.

Я, опять Я и снова Я! МНЕ, для МЕНЯ и т.д. Вот и всё, что я прочитал. Задумайтесь, автор.

Странно, что родители в 19 уже были взрослыми, а автор в 24 - нет.

Автор, а я вас понимаю. Когда я родилась, моим родителям было 16 и 20 лет. Да, я тоже в основном была на бабушке по будням, но родители правда уделяли мне ооочень много времени и у нас всегда были прекрасные и теплые отношения) и если бы им сейчас пришла в голову мысль кого-то усыновить, я бы знатно охуела😄Возможно я бы смирилась с появлением нового «родственника», но только если бы все имущество было переписано на меня, чтобы потом приемному ниче не перепало. Но к счастью мои родители не настолько любят детей чтобы усыновлять левого ребенка😂

Щас в попу целуют, вырастят избалованного, а потом про вас резко вспомнят какое вы золото и не отсвечиваете, и будут недоумевать как же так вышло. А воспитывала вас бабушка, а не они, вот так и вышло.. Кажется родителей ждёт урок

Самое интересное, это - я осталась ребенком. Так может пора вырасти? И не быть ребенком. Вы же уже взрослый человек. Ваши родители по сути не сделали вас своим невниманием каким-то моральным уродом. Бабушка - ну прям капец какое зло. Я в детстве только и мечтала к бабушке уехать на выходные. Обожала ее. И моя дочка много времени с бабушкой. А что? Родители на работе. Надо деньги зарабатывать! Надо работать прикиньте?! Вот ты такая приходишь с работы уставшая и что играть с ребенком? Это жизнь. Вам вот обидно что родители так поступили. А кто-то жалуется что родители всю жизнь держат рядом с собой не отпускают. Так радуйтесь, ваши - живут своей жизнью. А в старости будет еще кому помочь им. Или что хочется чтобы вам сейчас жопу целовали? А так по сути их можно понять. Просто не захотели сами рожать и всё. Были бы внуки может норм было бы. Так рожайте тогда))) вам не угодишь, рожать не хотите поди рано. Чужой ребенок не нужен, вас какой вариант устроит? Чтобы они вас не рожали в 19 лет? Или чтобы не работали? Иди сейчас должны типа как в детстве сюсюкать? Ничего не понятно и очень странно. Это их жизнь и их дело же…

Очень злобно.. у меня (да как и у большинства) тоже детство было самостоятельным. Денег как и у всех было мало. Мама пахала одна, отца не было. Материнскую любовь я не получала, росла как трава. Мама конечно заботилась, но это не было сю сю и подобное. Научилась самостоятельности и тд. Но из меня не выросло какой-то гнили и злости, я прекрасно понимала, что родители стараются хоть как-то. А тут... В который раз убеждаюсь, что воспитание родителей не влияет на ребенка. Если человек с характером злобного эгоиста, то это ну никак не исправить, пока до самого человека лет в 40 это не дойдет и он прекратит выставлять на показ свою такую злость от всех остальных.

Автор, а вы хотите, чтобы они от нечего заняться в вашу жизнь лезли? Ну, да, не реализовали до конца, как родители себя, компенсируют сейчас. Доброе дело сделали, пацана забрали из детдома. Опять же, если не будете такой эгоистичной засранкой, у вас может быть брат. Близкий человек. Но нет, надо топать ножкой, что родители что-то не додали, не долюбили. Сходите к психологу и закройте гештальт. И всё. Мне не понятно, за что ненавидеть пацана. Вас вот не долюбили, а его не любили вовсе. Представляете? Вообще, никто. Его бросили. А теперь у него появилась семья. Блин, я не понимаю, как можно столько злобы в сердце иметь? Зачем?

Понимаю автора . Не все потеряно , ты не вернёшь своё детство , но можешь почувствовать их любовь сейчас . Они уверены , что ты не нуждаешься в их любви , похоже при разговоре не получилось это обьяснить . Предложи папе провести один выходной в месяц с тобой , папин день . Только вы вдвоём . Потом с мамой . Не только поход по магазинам , а сходи с ними по очереди в парк аттракционов . Ешьте мороженое , шутите . И разговор не о мальчике приемном , ни каких претензий и негатива . Если папа захочет поговорить об этом , мягко попроси отложить разговор . Расскажи как ты в детстве хотела вот так провести с ним время и какое счастье что вы сейчас можете себе это позволить . Только надо удержаться от обвинительного тона и претензий . Если получится , ты почувствуешь любовь от папы , а он поймёт как важен для тебя . Удачи автор 🍀

Отсюда вывод: что бы ты не делал, детям все равно будет в чем тебя винить 🤦‍♀️ Автор, зато подумай о том, что ты видела родителей молодыми, у них были силы на игры, у них был задор молодости ☺️ Да, они тратили много времени на работу, но они делали все, чтобы тебя было чем кормить и во что одевать. Ты уже взрослая, у тебя своя жизнь, возможно, скоро будет и своя семья. А у родителей очень много любви. Блин, это же здорово 😊

Ну пацан, которого взяли, точно ни в чем не виноват. Представьте, автор, если бы вы пошли и купили лотерейный билет, и выиграли. А кто-то мечтал бы вас за это побить. Ведь Кто-то этот билет целый год мечтал купить, а может и десять лет . И тут не о билете, а просто о нормальной жизни, которой достоин каждый ребенок.

Радуйся, что у тебя брат появился. Мои родители, когда я подросла, в силу здоровья не смогли больше иметь детей, и мне предлагали взять ребёнка из дет.дома, а я была против, хотела быть единственным ребёнком в семье. А теперь, спустя много лет, жалею, что не разрешила родителям это, сейчас бы был у меня брат или сестра. Родителей когда-то не станет и я останусь совсем одна. А так, был бы у меня родной человек..

Сраные слабые люди, чуть что, сразу "психическая" травма...

Вам 24 года, вам уже о своей жизни думать надо, а вы все мама, папа.

Попроси, чтоб и тебя поцеловали в попу и успокоишься.😏

Мы получаем то, что отдаём. Прекрати жить в обидах и ненависти. Маленький "новозванец" ни в чём вообще не виноват. Попробуй принять его и, возможно, он станет не препятствием, а мостиком между тобой и родителями.

Так вам 24 выходит. Пора сепарироваться, жить своей жизнью, строить ее. В смысле вы против? Это их решение. То, что вам обидно, это уже другое. И бедный ребёнок, ни в чем не повинный. Сходи к психологу, реши свои проблемы.