Комментарии

Я так понимаю, вы сами маме сообщили, где будете жить? Когда можно было просто поставить перед фактом, что съезжаете. Для мамы завести отдельную симку и дозировать ее звонки. Но вместо этого вы продолжаете ее зачем-то слушать

У меня буквально на днях был разговор с мамой на эту тему. Пришлось грубо, но это сработало. Я её спросила почему она думает, что может решать, что мне покупать, куда тратить мною заработанные деньги, что делать и как. Ответить она не смогла. На этом и успокоилась.

Автор же любит советы. Совет: отвечайте маме на все: «Спасибо, я решу сама». «Спасибо, я решу сама» - залог спокойствия 👌

Вам нужно перейти от отношений Родитель-Ребёнок на Взрослый-Взрослый. Будет сложно и местами больно. Переходить нужно обязательно. Самостоятельно это сделать сложно, так что отправляю вас к психологу, он научит и поможет пережить самое трудное время. Если сами шарите хотя бы немного в психологии, можно почитать Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Именно эту книгу (есть ещё «Люди, которые играют в игры» )

Вчера говорила с тётей,ей 60,жаловалась что поклеила кухню обоями,которые выбрала мать(82) и ей не нравится. На вопрос-зачем,ответ-легче согласится чем выслушивать. И призналась что мать сломала её и она стала терпилой и прожила с мужем,который ее унижал и изменял-мама выбрала,мама не дала работать-родила,рости детей дома,а для мамы была всю жизнь тупая и страшная(хотя тётя красавица и сейчас. Не ломайтесь-начните с малого нет,чтобы потом суметь твёрдо показать маме границы дозволенного.

Ваша Мама живет в постоянном страхе и тревоге и не своей жизнью. Отцепите сами пуповину, всё вы сможете, ей тоже полегчает.

Если вы сами зарабатываете, то можно просто игнорировать такие закидоны) не спорить - это распаляет, а слушать и делать по-своему. Или не слушать, переводить тему, не доказывая своего права решать самой, не аргументируя подробно.

Хорошо что парня не отобрала

Но так надо, автор. Иначе мама отберёт деньги на автошколу и ремонт в квартире

Люди давно придумали черный список и замки в квартирах

Ну ребят, начинается. «А вот я бунтую и вам советую», «просто отправь мать куда подальше». Ну не все так могут. Это как с депрессией🤦🏼‍♀️ А У МЕНЯ ВОТ ТОЖЕ ТАК НО Я Ж НЕ ДЕПРЕССУЮ. Все люди - люди разные. Кто-то умеет рисовать, а кто-то нет. Уметь свои границы расставлять это тоже скилл. У кого-то врожденный, а у кого-то приобретенный. Автору сочувствую

У моей мамы любимый способ воздействия на меня это внимательно меня оглядеть,тяжело вздохнуть и сказать да уж. Спрашиваешь что это значит,она вздыхает,печально смотрит на меня и говорит ничего. От этого в её присутствии я постоянно в напряжении. Стараюсь всячески избегать нашего общения,потому что общаться по другому моя мама не умеет

Ну уже не решает, а дает советы,непрошеные Дистанционно она уже никак не повлияет на ваше решение,поэтому улыбаемся и машем

А сейчас то в чем проблема? Сейчас то вы отдельно живете, врядли она вас ремнем выпорет. Унижать,мозг есть станет -скажиие ,что не хотите это обсуждать,решение принято,если понадобится твое мнение,я его спрошу. Я бы еще и постебалась,но я к этому шла. На все подобные штуки отвечала "представляешь,это больше не работает!". Она в осадок и истерику выпадала. А сразу ,как голос выше нормального ,я трубку вешаю.

А в чем дело. Вас уже не побъют. А дверь всегда можно закрыть. Вы уже в том возрасте, когда маму можно поставить на место.

Автор, вы прежде всего для себя сформулируйте чего вы хотите от отношений с мамой. Только подробно и многословно, а не «хочу чтоб не лезла» Например : «я хочу, чтобы когда я скажу маме, что собираюсь в автошколу, она спрашивала меня «а зачем ты идешь в автошколу? Вы покупаете машину? Это очень хорошие новости. А я боюсь водить машину, всегда знала что это не по мне». Или : я хочу чтобы мама поддерживала мор планы, хвалила меня и не спорила в попытке навязать свои мысли Желательно сформулировать письменно. Так будет какая то конкретика. Дальше пишем маме длинное смс, которое начинаете со слов «мама, я готова продолжать наше общение только на следующих условиях: И дальше по пунктам которые вы уже придумали. Типа: не спорить со мной, не пытаться навязать автошколу, не критиковать моего парня и тд. Дальше самое сложное - отследить когда мама начинает делать то, что вам не нравится. Большой плюс в том, что ее можно остановить в любой момент, как только вы осознали,что она делает что то из озвученных пунктов. Или что то что вам не нравится, хоть вы это и не озвучили - это не важно. Как только осознали что вот оно - сразу прям можно поверх нее, не дожидайтесь когда она остановится и даст вам сказать - говорите : мама, я говорила что так общаться я не буду. И кладите трубку. Сразу. Не ждите что она что то ответит. И не берите больше в этот день от нее трубку.В общем то все. Действует этот метод безотказно и со всеми. Если мама вас любит - она подчинится новым правилам.

У меня как раз сейчас тяжелейшая сепарация. Я просто выгрызаю свое право на жизнь какую-то, которую мама уже заведомо считает просраной. Вбила себе в голову что я содержау своего парня, он альфонс и хочет наши хоромы в спальной Москве. Написывает каждый день, выливает тонны говна, всего не написать даже, что она делает. В то же время думаю: "ну блин это же мама, как я могу ее послать" и так далее. Короче, я в тупике и прекрасно понимаю тебя, автор, твои чувства и ощущение невозможность что-то изменить в своем поведении, а в ее подавно. Читаю тут советы что делать от комментаторов и пытаюсь приложить к своей ситуации, но понимаю что почти все попробовала, результат такой что я прогибаюсь по итогу. П.с. кто-то знает хорошего психиатра в Москве???...))

На х*й послать не пробовали? Говорят отлично помогает, а главное бесплатно, деньги не надо на психологов тратить. Не благодарите 😉

Берëте топор И... Перерубаете пуповину.

Автор, я была в той же ситуации, и просто перестала делится своими планами. Как мама скажет в какую идти автошколу, если она вообще не в курсе, что я собираюсь туда идти. Сейчас просто говорю ей всё по факту. Она конечно не в восторге, зато жить легче

Мне 36, живу отдельно, недавно мама позвонила и сказала что приедет ко мне менять ламинат на кухне... у меня всё 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

А вариант послать мамку в эротическое путешествие не рассматривается?

А что будет, если не послушаетесь?

Никогда не забуду, как мы спорили с мамой, к какой стене в МОЕЙ квартире поставить диван! Мама победила) мне было 27

Проблема и в вас тоже. Вы взрослый человек. Ограничьте общение и все. Даже если это ближайший родственник и все. У вас проблемы с личными границами и вы сами же от этого страдаете

Маму - лесом! В чем проблема? Ты от мамы больше не зависишь. Совершеннолетняя. И мама тебе больше не указ. И решаешь теперь все сама! И даже если ты ошибаешься в своем решении, это будет ТВОЯ ошибка, а не чья ещё. И жизнь - твоя, а не мамина. Если не понимает - ограничить общение с ней. Нет больше над тобой ее власти.

Если вы в том возрасте, чтобы жить с парнем и получать права- что мешает послать её в лес, посидеть на пеньке, подумать над своим поведением?

А парня мама тоже попробовала сначала. Не нуачо? Вдруг плохой? Мама лучше знает.

Эх сколько Маман меня ремнём не била, мое бунтарство было не выбить ни чем. Чего и вам желаю автор, это ваша жизнь тем более живете отдельно.

Автор, вы имеете финансовую независимость? Если да, то поищите психолога и учитесь выстраивать свои границы, пора сепарироваться. Если вы зависете от матери финансово, то уж решайте сами- плясать под ее дудку и жить чужой жизнью или брать за себя ответственность.