Комментарии

Да что, мать вашу, у большинства не так с предлогами? Нельзя интересоваться ЗА, можно и нужно вообще без предлога, он там не нужен. Или О, ПРО [поинтересоваться], но никак не ЗА! И предлоги «с» и «из» перечитайте в правилах употребления уже, ну ёлки палки! Невозможно просто.

Нерастраченная любовь у вашей мамы Не знаю,я бы тоже не поняла, то есть ваше детство просрать можно было, а сейчас наверстать,путем любви к этой девочке Тем более, казалось бы, есть внук, туда и направляй все ресурсы

При чем здесь карма?🤦‍♀️ваша мать работала на севере и ради вас в том числе, так что ее карма чиста, жопу на северах морозить то ещё удовольствие. А то что она девочку взяла абсолютно ее личное дело, пусть у брошенного ребёнка будет счастливое детство. Вы взрослая женщина со своей отдельной теперь уже семьей, дайте матери спокойно жить как она желает

Не хотите не принимайте. Вот и все. Не хочет видеть внука - не надо. Потом пусть не ноет, что внуку она нахер не усралась

Сотрудница взяла 2х деток 6 и 4 лет с детдома (братья). Ей уже за 50. Муж умер, взрослые дети разъехались по городам. И стало ей одиноко в большом доме. И все бы ничего, но объявилась биологическая мать, лишенная родительских прав (алкашка, наркоманка, снова беременная). Ей кто-то сдал адрес проживания детей. Сначала видеться с детьми захотела - была послана, затем просить денег - была послана, затем угрожать что отберёт детей, если не дадут деньги - была послана. Сотрудница - юрист, её трёп серьёзно не воспринимает. Но детки говорят, чтоб новая мама сильно не ругалась - та то все таки им родная мамка.. В общем описала стремную ситуацию из жизни, чтоб автору секрета "спокойней" жилось))

Не могу ничего комментировать потому что этот сленг не для меня🙈 интересоваться ЗА... С детдома ..😭

Главное, чтобы ваша маман через 10-15 дет, когда состарится и потеряет силы, не повесила заботу об этом п*здюке на вас, что скорее всего и будет

Надо быть добрее, эта девочка не виновата, что в вашем детстве не было мамы. Ваша мама не может вернуть прошлое и поменять его. Она уехала на заработки, наверное не было в тот момент другого варианта, забрала не в 18, а 8 лет. Единственное непонятно, почему ей не интересна жизнь внука

Не понимаю. Вы выросли. Не хотите общаться - не общайтесь. Ребёнок из детдома точно не виноват в ваших с мамой сложностях. За что вы ей мстите, я лично не в курсе.

Никак. И зачем? Меня тоже бы не интересовала эта чужая мне девка, да и вообще на мать гон с моей стороны начался. И в смысле? Как я понимаю, что она тебе только в 8 лет забрала? Охуеть просто. Значит ты пробный вариант, а теперь чужая девка будет получать то, что ты не получала в детстве? Честно, я хз как бы у меня получилось все это переварить 😆. Да хотя зная себя, то я это не переварю и охуею от жизни. Ну короче, как вариант, я считаю, можно вылить огромный ушат дерьма на мать, ибо заслужила. Устрой скандал на эту тему. Тебе легче будет, выговоришься хоть.

Ну это ревность и соперничество за внимание матери. Типа почему этой девчонке достается внимание, а у вас его не было. Вы наверное думаете, что теперь мать до конца дней своих должна вымаливать у вас прощение. Не знаю, как на деле у вас обстоят дела с мамой, такая ли она кукушка или все-таки уехав, помогала вам и это была необходимость. Только вы сейчас сама мать. Это ведь хорошо, что у ребенка появился шанс быть воспитанным в семье

Никак 🤷🏼‍♂️ С вас пять тыщ.

Это дочь, которую матерь родила и оставила в детдоме. Теперь одумалась, решила забрать

Никак принимать не надо, наоборот - максимально дистанцируйтесь от этой девочки, четко отделите свое общение с матерью от этого ребенка. Иначе не ровен час и забота о ней начнет сваливаться на вас, а потом, не дай бог что с мамой, и вам это ярмо на шею повесят. Сразу подчеркните что эта дитятя вам никто, иначе потом тяжело станет с шеи скидывать.

чужой ребёнок ещё и наследство получит, если с северных заработков что-то осталось в виде квартиры или там акций каких. И в итоге ни внимания, ни компенсации за его отсутствие. Даже внука не воспитает. Чужая тётка совсем. Вот это бы с ней обсудить. Ей нормально так? Так и задумано? Пусть хоть объяснит, за что отношение такое.

Я бы не приняла только из соображений: а кто будет отвечать за эту девочку когда мамы не станет? Даже раньше, когда мама не сможет её обеспечивать? Вот по любому же все начнут давить на автора и взывать к ответственности. Хотя она то тут причем?

Мать не бросила вас под мостом, не подкинула бабке под дверь, не ушла в запой, загул. Она поехала работать, наверное, чтоб дать автору возможность жить лучше. Да, безусловно, для ребёнка 8 лет это огромный срок, но кто знает, как далось матери это решение, жалеет ли она и что думает по этому поводу. И уж точно девочка из дд не виновата во всех этих событиях. Автор сама мама, неужели не пришло осознание, что иногда ради ребёнка приходится идти на большие жертвы, даже если эта жертва в том, чтобы оставить его и уехать зарабатывать. Всё это грустно, конечно, но если вы взрослый человек, то попробуйте обдумать произошедшее с другой стороны и поставить себя на место матери.

Девочка из детдома ни при чем. Это упущение вашей мамы, что она вас оставила и не дала такого нужного, желанного материнского тепла. Так сложилось. Это жизнь. Всякое бывает. Теперь мама, вероятно, всё осознала, но уже не переписать историю, не вернуть ничего и не исправить… Ну хочет она так - пусть будет так. Понимаю, как вам обидно и неприятно. Но девочка уж точно ни в чем не виновата, это ребёнок, да ещё с непростой судьбой.

Слушайте, вам и не надо принимать, это выбор вашей мамы, а не ваш. Вот вы решили родить, а она удочерить, вас это трогать не должно, можно просто общаться на уровне : "привет-пока" и уважать выбор матери, тем более ей не 60-70, а только 50.

Никак. Живите так, как чувствуете сердцем. Не любите, не врите, не имитируйте радость. Зачем? Кому от этого станет лучше?

Понятно,что вы не можете принять то что ваша мама вас в детстве не воспитывала,а будет воспитывать чужого ребенка вместо того,что бы помогать вам с вашим ребенком.Плюс еще один наследник.

Как наследницу половины имущества принять.

Девочка не виновата, но ваше полное право злиться и обижаться на мать, потому что её не было рядом, когда она была так нужна. Могу представить, что автор чувствует, когда видит, как родная мать любит не её, а чужого ребёнка. Короче, не надо никого принимать. Соблюдаем политес, вежливо общаемся, но не более того, что охота самому автору. Мама в свое время выбор сделала, неважно чем он продиктован, цена - холод ребёнка, и её придётся заплатить. Впрочем, не думаю, что она страдает, ведь у неё есть второй ребенок

Злость на маму, а выливаете на девочку

Судя по тексту, с мамой у вас сейчас отношения хорошие. Мне кажется, вам нужно напрямую поговорить с ней об этом, думаю, вам больно и обидно осознавать, что вас она когда-то бросила, а сейчас дарит материнскую любовь чужой девочке. Да даже, будь это ваша родная сестра, было бы обидно. Не знаю, поможет ли вам этот разговор, но как минимум, мама поймет, что в разговоре с вами не стоит каким-либо образом упоминать приемную дочь.

Вы не обязаны любить и принимать эту девочку,это выбор Вашей мамы

Что здесь сразу про наследство запереживали? Может она опекунство оформила, а не удочерила. Так многие делают, чтоб ребенок в 18 получил квартиру от государства. Ясно видно, проблема в обиде и она понятная. Сочувствую, автор, но у вас хоть бабушка рядом была, а та девочка, скорее всего, сирота. И ещё, поговорите с мамой, расскажите о своих чувствах и о том, что вас беспокоит ее невнимание к внуку. Необходимо выговориться, не держите в себе.

Я не пойму - а зачем вам ее принимать? Вы живете отдельно, у вас своя семья. Ну и живите. А вот что вашей маме пофиг на внука - обидно конечно, согласна. Но что ж с этим сделаешь🤷‍♀️

Вы не обязаны принимать эту девочку. Вы уже взрослый человек, у Вас своя семья. У Вас обязанности перед своей семьей, своим сыном. С остальными людьми(даже с мамой) Вы можете общаться только по своему желанию. Или не общаться, если не хотите. И пока Ваш ребенок несовершеннолетний, Вы контролируете круг его общения.

Вы взрослая тётя, какое отношение вы имеете к этой девочке? Или Мама хочет с вашей стороны какие то обязательства?