Комментарии

У меня был такой одноклассник. Это страшно. Я вдалбливаю себе, вопреки установкам матери, что главное - это я. Что сначала я люблю себя, а потом уже детей, мужей и так далее. Я - это ценность, я - это бездна, я - чтобы жить, чтобы любить, и если у себя есть я, я дам своим детям свои вселенные. Это в свою очередь вызывает какой-то бесчеловечный протест у моей мамы: как так?! Ты должна больше всех любить детей.

Она не живет ради тебя, она тебе просто это внушила. Она тебя родила, чтоб ей одиноко не было и для обслуги. С задачей справилась, ты заложник.

Есть очень классная короткометражка, где мама в роддоме запретила врачам обрезать пуповину и понеслось Мама обрекает вас на жизнь в одиночестве Думаю, было бы неплохо вам и семьей обзавестись,и ее к себе перевезти, раз все так сложно

Моя мама живет в парадигме: Мама это святое. Хоть лопни, а вот мама это просто звезда путеводная. Поставить на пьедестал и поклоняться. Но это неправильно. И ненормально. Пару лет назад я было хотела одной вещи от сына добиться и начала волынку- я для тебя все, а ты уступить не хочешь бла бла бла. И сын мне сказал - извини, мама, но ты для меня как любой другой человек в этом отношении. Я решил - я сделаю и мне все равно что ты скажешь. Купите маме телефон, настройте быстрый вызов, договоритесь с соседкой чтобы навещала, звоните каждый день. И живите своей жизнью,Молодой мужчина 25 лет должен жить жизнью молодого мужчины, а не пожилой женщины. Найдите в себе силы на это.

Меня мама в 41 родила. И когда я в свои 21 года послала ее гиперопеку в зад - она в истериках билась. Говорила, что я обидела ее, когда вышла замуж в 23 года. Но она была вместе с моим отцом и, психанула. Все наследство ему переписала, гулене и пьянице. Да и черт с этим наследством. Но как же ее перекосило от моей сепарации. Хотя я очень старалась не потерять с ней связь и заботиться до последних ее дней.

Ох, автор. Она не живет ради вас. В этом прикол. А вот вы ради нее живете. И пока вы не разберетесь в своей роли, а не в ее - ничего не получится. Девушки какие-то смеются… не знаю кто смеётся, я вам сочувствую. Вы не реализация чего-то, а человек. И вам решать как жить. И лучше бы вам понять как вам жить как можно раньше. Мама ваша молодеть не будет, хотя сейчас то она не старая совсем.

Девушки с таких не смеются, девушки с такими стараются не связываться, потому что на первом месте всегда будет мама и «война» с ней.

Заведите вашей маме лабрадора. И 12 соток огород. И еще какое-нибудь очень трудозатратное хобби. Шоб делом занималась, и не до вас было. У меня бабуля очень вовлечена в мои жизненные вопросы с октября по февраль. А дальше надо снова помидоры сажать, и тогда уже не до меня снова. 😁

Есть знакомый, ему уже под 50. Так же всю жизнь прожил со своей мамой. Один раз в минуту откровений я у него спросила, встречался ли он вообще с кем-нибудь. Он сказал, что была у него девушка, а потом встал вопрос или она, или мама его. Тоже видимо здоровьем манипулировала своим. В прошлом году она умерла, он остался один. И это очень грустно. Не понимаю таких мам, которые обрекают своих детей на одинокую старость

Да так и скажите ей "ма, я тебя конечно люблю и спасибо тебе за всё. Но если ты планируешь и дальше мной манипулировать и решать за меня как где и с кем мне жить мою же жизнь, то моя любовь постепенно сменится сначала на раздражение, потом на ненависть. И да, я буду во всех своих неудачах винить только тебя, а ты будешь мучаться, плакаться, считать меня не благодарным и искать где же тот момент, где всё пошло не так. Вот сейчас такой момент, я не разлюблю тебя если буду жить отдельно, не разлюблю даже когда заведу свою семью, но не заставляй меня ненавидеть тебя." Это конечно не подействует, но зато с лёгким сердцем можно собрать свои вещички и жить свою жизнь, не забывая о маме. Она поплачет, мож даже скажет чего-то плохого, но потом со временем возможно примет ваше решение. Желаю вам свободы)

Значит вашей маме сейчас 63. Солидный возраст, но не беспомощный. Посмотрите с мамой лекции Татьяны Черниговской с её 75 годами или Марины Мелии с её 74. Даже в наших реалиях после 60 жизнь не кончена, если есть какие-то интересы. Рубить с плеча не стоит, если здоровье слабое и мама привыкла себя жалеть. Но попробуйте действовать хитрее - не сами сбегайте, а находите ей интересы. Как вариант - наймите компаньонку-помощницу по хозяйству на время ваших «командировок». Начните с отъездов на 2-3 дня раз в пару недель, постепенно увеличивайте сроки. Еще можно подарить маме котика/собачку, чтобы она всегда была в компании любящей животины. Поискать какие в городе есть развлечения для пенсионеров, куда можно было бы маму затащить - может дискотека для старичков или поддерживающие спортивные занятия. Всё делайте с разговорами на тему «хочу чтобы ты была здоровее, веселее, давай попробуешь вот это». Конечно, будет тяжело сделать её более независимой, но не невозможно. Может еще какого-то дедулю встретит))

Считаю что женщина родившая в 38 лет это очень даже здоровая женщина физически ) уезжайте , стройте свою жизнь , ничего с вашей мамой не сделается , побесится и свыкнется. Не ведитесь на эти спектакли с закатыванием глаз и обмороками, манипуляция !!!

Парень , мне тебя очень жаль. Моего мужа такая же мамаша свела в могилу в 42 года. Испортила нам всю жизнь тем что чуть что в обмороке, он боялся на шаг отойти. Прошло 10 лет после его смерти, ничего , жива бабка, помирать не собирается. Мой тебе материнский совет. Живи своей жизнью. Когда она поймёт что больше не имеет власти над тобой, перестанет манипулировать. Ты просто ведёшься. Не ведись. Захотел поехать- едь.

Вот с одной стороны, старших надо уважать и бла бла бла, а с другой стороны, бесит, когда эти самые старшие делают своих детей/внуков смыслом жизни и таким образом высасывают из них их жизнь

Мать свою жизнь прожила и вашу проживёт.

Вы этим кого хотите оправдать, себя или свою маму? Правильно делают, что смеются! Ваша мама эгоистка- манипулятор! А вы поддались на это все! Но знаете что! Для вас еще не все кончено! Вы молодой, если сейчас все поймете, то еще успеете наверстать упущенное! И еще, вот вам пример моей дочери! Познакомилась с мальчиком в какой-то онлайн игре, общалась с ним три года, любовь-морковь. Они спланировали, копили деньги и окончив школу, она сбежала к нему в другую страну! У меня шок, как же так! А вот так! Даже девочка сделала то, что хотела, пересекла две границы, так как прямых рейсов не было. И как бы мне было херово, я знаю, что она счастлива сейчас, не знаю на сколько и что будет дальше, но она не может всю жизнь сидеть возле меня, а я и не хочу. Даже младшему единственному сыну, которого родила в 35 я говорю, вырастишь/ женишься/будешь жить своей семьей. Никаких «сидеть с мамкой»!!!

Это ты живёшь ради неё, чувак

Это психологическое насилие, если не изнасилование. И оно тебя калечит. Посмотри на свою жизнь. Это жизнь здорового человека? Она укладывается в пределы социальной нормы? Ты имеешь право на самощащиту. Ты и так уже получил достаточно ущерба. Твоя жизнь не обязана сводиться к потаканию чужим прихотям. Борись. Делай больно, ты имеешь на это право, потому что из твоей жизни сделали то, на что больно смотреть. Решай за себя сам, иначе она примет за тебя такие решения, которые будут худшим вариантом. Обратись к психотерапевту, найди союзника на пути к полноценной жизни. Ты не станешь плохим человеком просто потому, что перестанешь давать себя калечить.

Ваша мама манипуляторша и ни хера она не старая , я сама родила в 37 , сейчас дочь учится в университете за 2000 километров от меня , я тоже в Тайланд поеду на 3 месяца, наконец то свобода !!!

А ты свали и увидишь что оказывается прекрасно она без тебя живет

Мне 29, в этом месяце я вышла замуж и переехала в другой район. До этого жила с парнем 13 лет, у нас была квартира недалеко от родителей. Сколько же я наслушалась в свой адрес. И про то, что я предатель, потому что не смогу по звонку прибегать, если бабушке плохо, и про то, что свадьбу зажилили ( мы решили просто расписаться), и ещё о том, как у такой правильной девочки как я всё идёт через жопу. Было настолько много отсылок к чувству вины, что я буквально загибалась, но при этом чувствовала, что всё делаю правильно. Первый раз в жизнь я чувствую себя взрослой, по-настоящему взрослой, а не как раньше. Пришлось поработать с психологом и подождать, пока мама пропсихуется. Сейчас пробуем снова общаться. Так захотелось всё это вывалить, спасибо всем, кто дочитал мою простыню ☺

Автор! Сядьте и поговорите со своей мамой. Как с трехлетним ребенком. Что с ребенком надо? Выстроить границы. Вот и вы с ней так же. Поставьте СВОИ условия: звоню раз в день (неделю), прихожу тогда-то, отчитываться не буду, не успеваю фигнёй страдать. Если примет - хорошо, не примет - ультиматум. Она точно схватится за сердце, ведь это такая удобная манипуляция! Иначе, если вы это не сделаете сейчас, вам придется это сделать позже, когда у вас будет девушка или жена или даже уже и дети. Моя свекровь такая. Причем, это не из-за любви к детям, а из-за желания держать все под контролем, ведь без нее - все помрем! В итоге муж выстроил свои границы (с помощью психолога), а дочь так и не смогла. У мужа - семья, у его старшей сестры, которой за 50 - никого: мама в свое время запретила выходить замуж, заставила сделать аборт. Сейчас золовка живёт с мужчиной, но стать им семьёй свекровь запрещает. Я о том, чтобы помогать друг другу, заботится или даже просто выезжать вместе к нему на дачу. Каждый раз у свекрови слезы и сердце. Только в этом году золовка решила провести маму по врачам, которые не нашли у 79-летней женщины никаких проблем ни с сердцем, ни с давлением, ни с чем другим. В то время, как у золовки уже два раза была онкология (разная). Она должна отчитываться матери, когда куда-то выходит, куда-то приходит - целый день. Звонков по 5-6 бывает. Не дай бог, телефон забудет: свекровь в слезах тогда позвонила нам,и жаловалась на золовку, что та пошла в ТЦ и оттуда не позвонила

Она живет ради себя и своего эгоизма. А вы ей потакаете в этом. Рекомендую совместный поход к психологу для урегулирования этой проблемы.

Невозможно построить здоровые отношения с человеком который манипулирует,шантажирует, обесценивает. Некоторые психологи рекомендуют сепарироваться от родителей по наступлению совершеннолетия,если родители деструктивные то думаю в этом есть смысл. Лучше 2 счастливых человека по отдельности, чем двое несчастных вместе.

Моя соседка родила для себя в 42. Она не была никогда замужем, Машенька единственный свет в окошке. Но отпустила ее учиться в столицу, плакала, страдала, но отпустила. Сейчас Маше 29, живёт в Москве, Старушка мать за 1000 км одна, тяжело ей, но каждый раз говорит: «самое главное, я познала материнство и Мария счастлива, значит всё правильно». Уважаю ее за то что не держит шантажом дочку у ноги, хотя сама еле ползает.

К сожалению из-за мамы у вас не будет своей жизни, вас родили как сиделку(

Знаешь, есть ощущение, что ты реально выдохнешь и заживешь как хочешь именно ты, только после её смерти, прости господи

У меня такой коллега, поздний ребёнок, мама решает всё за него. По нему видно что ему стыдно когда ему мать названивает через час, интересуется что он на обед ел. Или когда в пробке стояли, она ему за полтора часа раз 20 позвонила, отправила с десяток голосовух. Он реально перед ней оправдывался, фото из авто высылал. Я его подъебнул, спросил когда он планирует от мамкиной сиськи уже отлипнуть. Он невозмутимо ответил, что надеятся что скоро, ведь не может же она жить вечно, ей уже под 80 лет. Спросил у него, что первое сделает как обретёт свободу? И он завис минут на десять, и говорит, даже не знаю, за меня всё решала мама! Я ему посоветовал сразу же найти для себя женщину, и обязательно сообщить ей, что ты всё время жил с мамой и она была твоим деспотичным наставником по жизни)А кто-то из коллег добавил, чтобы был аккуратен с женщинами, вдруг попадётся та которая будет доминировать над ним как в жизни так и в постеле))В общем поржали над ним, хотя это грустно.

Всё правильно пишут выше, перерезай пуповину, все её болячки- манипуляция, она ещё тебя переживёт. Не становись для неё ментальным мужем.

Она не старая ещё. Выдай её замуж)) Моя бабушка второй раз в 60 вышла, хотя она манипулятор со стервозным характером)