Комментарии

Мой отец умер 37 лет назад, скоропостижно,в 42 года, и я до сих пор думаю, что он где-то живёт. Я себя так утешала тогда, что он жив, просто уехал. Где-то в другом параллельном мире он гулял на моей свадьбе, нянчил мою дочь, свою внучку, гулял на моем выпускном в универе, катался на нашей с мужем машине, смотрел, как я делаю многие вещи, которые научилась делать за эти 37 лет...

Папы не стало за неделю до нового года, были сильные морозы. Сижу дома, смотрю на вьюгу и думаю - как тепло дома, хорошо.. а он там в могиле ледяной. Долго не могла избавиться от мыслей «как он там»

Вот поэтому сказала своим детям, чтобы меня кремировали и прах в капсулу с проростком дерева, которую зароют в красивом месте. Пусть приходят вспомнить мать не на кладбище, а к красивому растущему дереву

Как я понимаю. Похоронила сестрёнку чуть больше года назад. И самым страшным видением , которое до сих пор возникает перед глазами -как она лежит в гробу. Как заколачивают гроб. Как опускают в землю… До сих пор вся семья так и не оправилась. Так много вопросов после её смерти, и ни одного ответа пока так и нет. Совсем скоро поеду к ней в гости ,19 лет бы исполнилось 7 ноября. Будем вспоминать, как живую.

Автор, моя мама тоже умерла 3 недели назад, я не плачу, не могу. В груди ледяной клубок, и картина, как я ее нашла перед глазами..... Крепимся. Куда деваться... и Вы крепитесь. Обнимаю, разделяю Вашу боль((( 😥😥😥😥

Вот, человеческий мозг так устроен. Сначала событие смерти близких повергает в шок, умом всё понимаешь, но нет сил, возможности что ли поверить, что это окончательно и бесповоротно. А потом накрывает истерика... У меня именно так было. Я знаю, что Вам, автор не станет легче ни от каких слов. Но держитесь. Вспоминайте, как мама смеялась, обнимала Вас.

Для меня самым страшным моментом в смерти бабушки было то, что ее увезли в морг. Я представила, что она там одна, нас рядом нет, там холодно и страшно. Головой понимала, что ей-то уже все равно, ее душа уже в лучшем мире. Но все равно всю ночь не могла уснуть.

Моей мамули не стало 1,5 года назад, вот только 15 числа как раз эта дата была. Не смирилась до сих пор... Мы многих людей теряем в своей жизни, но мама - это всё 😭 Никто в жизни не поймёт и не поддержит, как она. Плачу, кляну себя за то, что могла бы дать ей и не дала, что обижала несправедливо.. Это пройдёт, конечно. Но лишь со мною вместе.

Я за кремацию. Лучше летать над Эльбрусом, чем кормить червей

Соболезную вам и обнимаю крепко. Сил вам. Моей мамы почти 2 года нет. В гробу была как будто живая, просто спит. Но такая холодная😭

Знаете, есть стадии проживания горя и естественная реакция плакать, когда умер близкий человек - она не просто так придумана, а для сохранности нашей психики Но иногда бывает что так больно что не можешь плакать, по себе знаю, как камень в душе застыл и вроде хочется плакать, а никак Надо отгоревать, это больно и страшно, но без этого никак

Про себя точно знаю, что хочу кремацию. А вот опрос родных показал, что все против. Диву даюсь! Даже муж, далеко не религиозный человек, а почему-то «только в землю». Откуда это? Зачем? Вам соболезнования. Знаете, я хочу вас успокоить: ведь это закономерно, когда дети провожают родителей. Вот когда наоборот, слов совсем не находится. Держитесь!

Когда я засыпаю, у меня постоянно маму в гробу в голове, не знаю почему( Меня это мучает. Спасибо тому, кто ее загримировал, такая красивая она была..

Как же больно читать финал истории! Я сразу почему-то представила всех, кого я потеряла. В гробу. Под землёй. И их тоже уже не достать.

Я с отцом не в лучших отношениях была, но я ревела неделю. Хз, как лучше. Потом ещё года два накатывало периодически. Но у меня не было ощущения, что там в гробу был мой отец, это было его тело, как-то сознание это разграничило. Соболезную.

В понедельник не стало папы. Мы с мамой говорили, она сидела с ним. За несколько минут до успела сказать, что сильно люблю. Никогда не забуду, как мама закричала. Никогда не забуду, что он перестал дышать в «прямом эфире» со мной. Ему было 55 лет. Рак легких. Так больно еще никогда не было. Очень жесткая болезнь: из сильного и крепкого мужчины превратился в измученного человека. Очень больно. Ощущение, что из груди вырвали кусок сердца. С тех пор, как узнали, что лечение не помогло (22 сентября), каждый день плачу. Тогда назначили новое, но врачи так и не позвонили, не пригласили на капельницы. Никого не виню, просто ощущение, что надежда растаяла как дым. Вторник, среда, четверг и сегодня плачу, переживаю, как он там. Я бы ему весь мир подарила, но не сумела. Так ждала ремиссии, чтобы в отпуск их с мамой отправить. Не успела.

Все там будем....☹️

Поэтому нужно кремировать и лучше прах развеять где-то в красивом месте, природа, море, река….. У знакомых сын умер от ковида, его кремировали и урну подхоронили на могилке к знакомому. Маме сына все равно было очень тяжело осознавать, что его прах там на кладбище среди всех могил, она выкопала урну и развеяла прах над морем, рассыпала лепестки роз, помянули и её как будто отпустило, стало легче. Я всегда только за такой способ. Он намного легче, чем понимать, что твой человек лежит в земле и гниёт, постоянно думать о том, что нужно приглядывать за могилкой, хотя ты живёшь уже давно в другом городе. Когда уже всё станет цивилизационно? Нам не нужны ни могилы, ни прах по большому счёту, у нас есть фотографии где мы вместе, рядом, довольные и счастливые, есть память, это самое дорогое, ценное.

Нет, ну при большом желании..

Дайте себе прожить это. Поплачьте, погорюйте, посходите с ума! Психике это нужно. Иначе внезапные истерики и депрессия не заставят себя ждать. Нельзя такое копить.

Все думают о теле под землей и как оно разлагается. Придёт момент, когда начнётся истерика и выплачите всё

Точь в точь и я испытала. Не достать, не обнять, не поговорить. Боль и тоска изнутра

Достать можно. Есть люди, которые достанут умерших из могил. Только это вряд ли законно)

Прочитала все комментарии и как то не по себе стало. Все жалеют себя, как им плохо без близких. Плачем не переставая. А почему мы не думаем об умерших близких? Считаю, что душа человека 9 дней с нами, рядом. Он слышит нас, видит, он рядом с нами где бы мы не находились когда думаем о нем. Родственнику нужна помощь найти свой путь. Своими слезами мы лишь мешаем в этом. Нужно поблагодарить его, что был с нами этот путь, и отпустить. Не нужно ставить рюмку и пить алкоголь. Поставьте стакан воды с хлебом. Для нас это ничего не изменит, а для усопшего не будет искажаться в дурмане его дорога. Так же не нужно поминать мясом убиенного животного. На тонком энергетическом уровне передается родственнику страх и боль животного перед смертью. На 40 день прана окончательно разрушается и душу ничего не связывает с нашим миром, и она уходит. Мы очень мало знаем об этом, многие не верят, но зачем тогда издавна завешиваем зеркала до 9 дней? Мы хоронили бабушку, она умерла у нас с мамой дома. Приехал издалека и сын бабушки, мамин брат. После поминок фотографировались. И вы знаете, бабушка была на этих фото, как дымка, но угадывался ее облик. Очень любила сына, наверное потому, что жил далеко и был очень редко, скучала. Она ломала ногу и ходила долго с большим костылем. Не заживала кость. Так и на фото была с костылем. Не знаю почему, у души не ломаются ноги, не нужен костыль. Наверное, за долгое время привыкла к нему, что даже после смерти не расставалась.

Может стоило кремировать

Читаю комменты и реву. Страшно

Надо было кремацию делать

Вот как назло, зашла в одслушано чтобы отвлечься. Папа умер вчера-позавчера, пока непонятно. Но это просто треш. Я поплакала тихонечно вчера ночью, сейчас занимаюсь похронами. Бабушка уже делит все что неровно стоит. Всю кровь из меня сегодня выпили. Думаю замки сменить, но так нехочется быть сукой. Хочется спокойно папу отпустить, ни с кем не ругаясь, но они же просто вынуждают. Я в шоке, мягко говоря

Автор, соболезную вам. 2 недели назад было 40 дней, как умерла моя мама. Как мне знакомы ваши эмоции и мысли. Я не могу плакать. Нет слез. Ощущение, что Мамы нет уже давно, появилось сразу. Не пойму , почему так. Когда не стало папы 13 лет назад, я ревела, горе как то выходило слезами. А сейчас не могу. Понимаю, что осталась без мамы, мне грустно и больно от этого факта, но внешне- даже никто не верит, что я горюю. Спасибо , что выслушали. Обнимаю вас, автор.

А его и не надо доставать - оно туда не для того убрано.