Комментарии

Как много самолюбования, уничижения и обвинений другим, сами то иронию не чувствуете того что написали, а, д’Артаньян то вы наш?

Мода пошла? Да не, просто люди начали ходить к психотерапевтам и прорабатывать свои психологические проблемы. А там-то, на сеансах, и выясняется, что огромная куча бед с башкой идёт от всяких детских травм и просто из детства, которые связаны с родителями или их халатностью. Потому что когда ты ещё безмозглый болванчик и только начинаешь формироваться, именно те, кто тебя окружают, в большей степени влияют на то, каким ты будешь. Вы можете сколь угодно сетовать, что ваше дитятко несправедливо обвиняет вас в своих бедах, но нытиком вы, скорее всего, сами же его и вырастили. Это блять очень удобно, что до 18ти лет ты творил со своим отпрыском что хотел, а после 18 «пуф» и все, это уже не твоя ответственность, пусть сам разгребает свою жизнь, паршивый фундамент которой именно ты блять и заложил. Оправдания типа «родители тоже люди, а не дипломированные психологи/детей воспитывать сложно/а ты сама попробуй родить и воспитать» и прочие кукареки мне не суйте, я именно потому и сижу бездетная в 30+, что не вижу в себе необходимых сил, чтобы воспитать достойного человека и не нанести ему в процессе воспитания всяких травм. И нет, своих родителей я ни в чем не обвиняю, и не оправдываю тех, кто обвиняет своих.

Ну как бэээ да, первопричиной действительно являются родители. Только там есть дальше шаги. Осознать чего тебе недодали. Признать, что родители не боги и они сделали всё,что могли. На большие к сожалению они не были способны. Стать самому себе любящим родителем и додать чего не хватало. А так, автор, согласна. Найти виновного, чтобы дальше страдать но теперь ещё и с упрёками, это конечно так себе решение.

Ну есть люди у которых реально все виноваты, кроме них самих. Там не родители были бы, так правительство, учителя, соседи и Дед Мороз. А есть те, кому реально родители подгадили жизнь

Че сказать то хотели?) дети обвиняют?😅

Этот конфликт не разрешить. У двух наших поколений принципиально разный взгляд на жизнь. В конкретном случае, у нас разные ценности и очень разные требования к уровню жизни, который начинается с психологического если не комфорта, то здоровья. Для травмированных совком и девяностыми "делали для детей все что могли" - это набор действий, сводящихся, в основном, к какому-то сугубо материальному аспекту. Ну вот так люди видят жизнь, и уже по-иному не научатся. Для них психология не наука, депрессия и птср лечатся фразой "соберись тряпка", а к психотерапевтам ходят только педики. Годами страдать на ненавистной работе, или в ненавистном браке - норма, как и норма потихоньку спиваться на этом фоне. Мы же, глядя на них, просто выбрали учиться на их ошибках, и идти в ногу со временем. Со временем, в котором уже изобрели психотерапию, психологические травмы, и здоровый подход к воспитанию детей. Может, мы и инфантильнее. Но точно не станем такими же лично несчастными, и психологически криворукими родителями.

Ага, раньше к психологам не ходили. Раньше передавали свои загоны, проблемы и бредовые идеи из поколения в поколение, срываясь на детях, уничтожая их личность и обесценивая их чувства. И наше поколение, вместо того чтобы пойти по легкой протоптанной дорожке, разгребает все это накопленное дерьмо, учится жить лучше, быть лучше. Чтобы нашим детям было легче. А вы, автор, сидите на жопе ровно, вам и так норм. Чтож, тогда копите на психолога своим детям 🤷🏻‍♀️😄

Родители закладывают в ребёнка основной фундамент, программу, которую он будет реализовывать. Закладывают самоценность ребёнка, его осознание в системе мира, его отношение к себе. Они его мир и его боги. Это черезвычайно много для пластичной психики ребёнка. И если человек вырос и у него есть программа быть хорошим и угодливым, ведь люди только таких и любят, как самый банальный пример, ох как не просто будет выбраться своими мозгами из всего этого. Всё мы родом из детства. И если у тебя внутри вместо фундамента яма с болотом, то сложно что-то построить на этом,сначала ты должен выгрести.

Блин, а меня в детстве били и унижали, и я до сих пор разбираю последствия с психотерапевтом и психиатором. А таких как вы умников тихо ненавижу. Решайте свои проблемы, а не осуждайте других за то, что они решают свои. Тот уровень насилия с которым мы сейчас столкнулись часть ранее принятой практики оправдания насилия над детьми. А кто будет решать, кто пострадал, кто нет, вы со своим экспертным тоном?

Недавно у меня гостила подруга, замужем, но перед этим жила месяц у родителей. За три дня выбесили друг друга до белых глаз. Везде валяются её вещи, посуда остаётся там, где поела, пустые бутылки вообще всюду. И свет, этот гребаный свет во всем доме сразу. Попросила раз выключать, два - бесполезно. На третий встала и демонстративно повыключала везде. Она с усмешкою мне - у тебя ОКР, мне повезло, что у меня такого нет. Отвечаю: тебе повезло, что тебя родители ЛЮБИЛИ, невыключенный мною свет выключался моим лбом об выключатель и с криками(не моими) на ультразвуке. И да, в моем доме даже у зажигалки для плиты есть свое место, и мне можно позвонить в любой момент с вопросом, где лежит крайне непопулярная вещь, и я точно скажу, где. Потому что это все в меня вбивалось всем, что попадалось под руку. Нет, ОКР у меня нет, а вот рефлексы из прошлого остались ого-го какие. Вот после этого разговора я поняла, что любимый ребёнок нелюбимого вряд-ли поймёт, если только очень сильно не захочет.

Частично согласна, но... Когда после 25 лет человек продолжает винить в бедах родителей и не делает ничего, чтобы преодолеть проблемы, то сам виноват. Однако есть исключения - когда детство было таким адом, что искрошило личность ребенка в мелкий порошок - от такого можно и к старости не оправиться. Иногда осуждаешь человека, что он не справляется с жизнью, а потом узнаешь о том, что с ним родители творили, и понимаешь - с его исходными данными он достиг многого! Просто теряется на фоне тех, кто через травматичный опыт не проходил.

Проблем в личной жизни действительно можно очень многих избежать, если у тебя вменяемые умные родители. Поддержка, совет, помощь- это как пощекотать себя самому, вроде же ничего сложного, но так не работает. Вообще отрицать влияние родителей на жизнь странно, как в одну, так и в другую сторону, просто глупо. Но сейчас это почему-то в моду вошло

Все так заругали автора, противно читать. Может он где-то и утрировал, но суть проста: родители действительно не боги и не великие психологи, а обычные люди, которые обладают своими минусами и плюсами. Каким бы ты не старался быть идеальным, ты совершишь ошибки, какие-то не повлияют на ребёнка, какие-то - наоборот. Но это не значит, что можно во всех своих нынешних проблемах винить родителей и выкапывать новые «детские травмы». Мы будем такими же родителями, у нас будут уже другие ошибки, но они обязательно будут, и главный посыл поста - не винить бездумно родителей во всех нынешних проблемах, а взять жизнь в свои руки и начать ее исправлять. Будем более терпимы к родителям, которые и так очень много нам дали и любили нас ❤️ P.s. не учитываю случаи нелюбви в семье, там уже речь о другом пойдёт.

Когда уже закончатся эти невероятные инсайты по поводу «зажравшегося» поколения……

Ну автор молодец, всех под одну гребенку засунул) узко мыслите. Кого-то любили, а кого и нет. Для одного человека событие травмирующее, у другого психика более крепкая. Как можно так рассуждать-то? Столько злобы. Похоже, кто-то и автора обидел, да только признаваться в этом - слабость?

Меня мать пиздила как собаку до крови и гематом. Ну раз она мама, я прощу 🤡

Согласна, что, вырастая, человек должен брать ответственность за свою жизнь и меняться, если его не устраивает что-то. Нет смысла сидеть и вечно жаловаться, нужно разбираться с проблемами. Родители, конечно, могут иметь свои недостатки, я уверена, моему сыну лет через дцать тоже найдётся, что рассказать психологу. Однако родители - это в первую очередь взрослые, которые взяли ответственность привести в мир нового человека. Это охуеть задачка, ни для кого не секрет. И эту задачку нужно учиться решать, учиться исправлять ошибки. Я уверена, половину проблем бы решилось простым разговором по душам с признанием ошибок, с извинениями, без обвинений в неблагодарности. Но увы, для многих родителей прошлого поколения это ниже их достоинства.

Все мы родом из детства.

Ну, некоторым людям всегда надо обвинить всех, кроме себя, в собственных неудачах, ничего нового, всегда такие были. И? Плевать на таких нытиков, пусть ноют себе 🙃

Ахтунг! 1 Очередной псих_о_лух в подслушано. И как по полочкам разложил - если "вкрации" - ты сам гамно, и никто тебе ничего не делал - сам виноват. Круто. Пойду, расскажу подруге, которую родители до 18 лет били, что она себе сама это придумала. Приснилось ей это. *сарказм

Все мы дети в душе, и к сожалению, вместо того, чтобы осознать свою проблему и решить ее по взрослому, возвращаемся в точку ее возникновения и продолжаем ныть, тыча пальчиком в родителя "аааа, это ты виновааат". А выйти из этого гештальда оказывается очень просто - достаточно сказать себе "я теперь взрослый! Я могу решить ситуацию так, как хочу я!". До меня самой это дошло, когда мне было уже за 30 лет. Расскажу пару примеров. 1. В детстве у меня был любимый набор открыток со сказкой. При переезде он или потерялся, или мама отдала кому то. Я ооочень долго страдала по этому набору, вспоминала его, ныла, что ролители его не сохранили. Для меня это была важная часть детства - где все хорошо, где бабушка еще жива...Я очень ее любила и мы часто рассматривали этот набор с ней вместе...2. Я собирала коллекцию открыток. Родители не одобряли, и как то уговорили меня изрезать ее почти всю на самодельные шторы-висюльки (по чуть-чуть просили, пока почти все не извели). Об этом я тоже ныла при каждом удобном случае. В какой то момент маму это видимо достала, и она в сердцах сказала "да, я была не права! И если тебе это покоя не дает, давай я тебе на авито о крыток накуплю". Я конечно гордо сказала, что не надо, а саму прям осенило! Ну точно же! Материальное можно все вернуть! Накупила на авито этих открыток, коллекция считай воссоздалась и меня отпустило! Следующая цель был тот набор со сказкой. Его пришлось поискать, но в итоге и он нашолся!. И все, гештальд закрылся

Ну нет. От родителей очень многое зависит. У меня куча комплексов, страхом и прочего мусора в голове, от которого я не могу избавиться самостоятельно. Денег на психолога нет, так что стараюсь сама справляться, но сложность в том, что часто я совсем не знаю, как себе помочь. Будто перед тобой стеклянная стена, преграда к выходу. И, казалось бы, спасение так близко, а сил на то, чтобы разбить стекло, просто не хватает, либо берёт страх. Это маленькое пространство душит и вместе с этим даёт ощущение безопасности, потому что привычно. Привычно жить, перекладывая ответственность на других, обвиняя родителей во всех бедах, лишь бы остаться в роли жертвы. Кто-то это понимает и пытается освободиться, а кто-то решает остаться на месте. Лучшая мотивация для меня - это моя мать. Инфантильная, ветренная, юная душой вечная тусовщица, бегущая от ответственности бытовая алкоголичка. Я так сильно на неё похожа! Она была единственным взрослым человеком в моей жизни, на которого мне можно было положиться. Я не знала ничего другого и никого другого, кроме неё. Вырвалась из родительского дома и теперь учусь жить заново.

Автор!!! Ты просто пересказал мои мысли!))) Спасибо 😉

Чтобы Вырасти, внезапно, надо нормально пройти Все стадии взросления, возрастные кризисы. Если такого опыта нет, то человеку вырасти не получится! А провести через все кризисы мягко, правильно и безопасно, должны кто? Правильно, родители! И если человек не готов узнать про то, как надо правильно помогать расти своему ребёнку, не готов читать и изучать психологию и воспитание, то размножаться ему не надо! Он сам ещё не дорос. А в ускоренной темпе пройти все упущенные стадии можно только с психологом! Но к нему надо дойти!

Я согласна с автором. Но в Подслушано как раз и сидят такие нытики из инфантильного постсовкового поколения, и конечно же, они сейчас нас просветят)

Сумела самостоятельно без психологов справиться со всеми обидами- близких простила (сложно, но можно, главное сделать это до конца и окончательно, простил- значит простил!), чужих кто плохое сделал- отпустила (для этого у меня воображаемая полочка с хрустальными вазами- каждая ассоциируется, эта ваза дружбы с человеком который предал, разбиваю на мелкие мелкие осколки и нет ни обид, ни человека этого в мыслях, в автобусе нахамили- фантик, выбрасываю его далеко как ненужный мусор). Жить станет лучше! Задалась вопросом не что мои родители сделали не так, а что я для них сделала в свои... лет?! Плохое настроение и ничего не хочется? Тренажерка вместо транквилизаторов, спутанные мысли- делай дела в этот момент. Накипело- напиши на листе, разбери по полочкам. Хочешь крепкую семью- слушай тех кто ее действительно создал, а не разведенных. Разберись что для тебя действительно ценность. Это то к чему пришла самостоятельно! В воспитании своего ребенка использую книги профессоров детской психологии (реально помогает договариваться с малышом, но не удивлюсь если потом и меня обвинят в неправильном воспитании, я готова!)) Не просирайте свою жизнь депрессией, вы не то что нормальные- вы лучший и каждый из вас индивидуален и прекрасен по своему! Работайте над вашими сильными сторонами. Мне это очень помогло наладить свою жизнь!

Мне нравится мысль, что родители дали всё, что могли. Если чего-то не додали, значит, у них самих этого не было. Например, отец только семенем и поучаствовал и исчез. Значит - это всё, что у него было

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

Я наверно из тех мам которую 30летнмй сын обвинил во всех грехах и прекратил общение. Я сказала себе стоп,хватит слушать все это.я точно и четко для себя поняла ,что от него конкретно я ничего не жду в жизни и старости. Ни че го!!! И легче жить стало. Просто когда сидишь и думаешь каждую минуту как так , за что и почему он так со мной,это явно не прибавляет мне здоровья и сил жить дальше,вся поседела за это время. Не хочет ,так не хочет И тоже не звоню ему. Я тоже считаю что это мода сейчас такая.Найти виноватого ,кого угодно ,только не себя.С

Этот рассказ называется «Проекция», автор) погугли