Комментарии

Я чёт не поняла. Почему все удивляются, что чтение личного дневника матерью и распространение информации оттуда всему свету, не должно задеть человека? Ну то есть я уверена, что автор при встрече не говорит матери: а поооомнишь? Мать просто больше не входит в число людей, которым можно доверять. Всё логично

Что за дебильная привычка ударяться в крайности? То «выкинь из жизни/забудь/вещи сожги (утрирую)», то «надо понять и простить…» Бл, серьезно? Автор, кстати, не говорит, что она травмированная и несчастная. Она объясняет, почему говорить с матерью по душам, как с другом, не может. И это понять более чем можно. А тут уже притянули свои издёвки над детскими травмами. И, уж извините, будучи взрослой теткой полезть обсасывать личные записи своего маленького ребёнка даже не с мужем, а со всеми остальными - это треш.

Моя мать тоже читала мой дневник, и дневник мечты заодно. Но если некоторые просто читают и там рассказывают что-то кому-то, что ребенок может узнать спустя время только, а то и не узнать вообще, эта сука еще и написала там, перечеркнув все написанное ранее мной. А писал я туда после того, как она меня в очередной раз довела. Писал что-то на счет того, что она меня не любит и не ценит, издевается и тд. Ну вот она и отписалась в дневнике по этому поводу. Уффф, пишу это, и до сих пор ярость в душе при воспоминании. Хорошо, что мне тогда лет десять было. Сейчас… Боюсь, сейчас за такое я бы не просто разревелся от обиды.

Кода дело доходит до каких-то претензий ко мне, что я как-то холоден к своим родителям, я не знаю что им говорить. Уже не знаю. Не, я их люблю, несомненно, просто мои увлечения им до лампочки, мне их. Желания и взгляды на жизнь у нас разные, вкусы и интересы. Вот вообще не попадаем никак. Но вот если я эту разницу воспринимаю нормально, то они, порой, ставят это мне в укор, и выносят мозги. Типа чтож мы такие не дружные.а я даже не знаю, как с ними общаться, они в моем детстве были заняты скандалами друг с другом, а на детей сил уже не хватало, потому оставалось только домашку проверить, раздать люлей если чтот не сделано, и спать. Когда я им об этом вспоминаю, мне говорят, что я вот злопамятный какой и рассказывают как же им трудно было и почему они скандалили. То есть опять, если они объясняют, то я их понять должен, а если я объясню, то эт я злопамятная злюка. Да нет. Просто вот так исторически сложилось. Надо чем-то помочь? Пожалуйста. Залезть мне в душу? Извините, идите нахуй, вы там насрёте, я вас знаю. ещё бы от манипуляций избавиться, и вообще отлично будет. Вот говорят некоторые, это же твои родители, надо терпеть, а я вас хочу спросить - нахуя?

поддерживать здоровые, экологичные отношения в семье мне помогает установка «ну вот такая она у меня, вот такая она дурная, что теперь? родителей не выбирают» я прощаю все, очень ее люблю, свою дуреху мамулю. ощущение, что я старше по возрасту чем она

Автору уже придумали детские травмы))) я даже и не сомневалась, если что то не нравится - значит детская травма, ой я хуею конечно Автор, мать у вас конченая, если она так сделала один раз - сделает ещё, я бы такому человеку личную информацию не доверяла, имхо Это как муж один раз изменил - значит изменит ещё и похер хоть 10 лет назад, хоть 1 минуту назад это было

Так часто бывает, когда родители не воспринимают своего ребенка как отдельную самодостаточную личность, а потом удивляются, почему по прошествии лет не выстраиваются нормальные отношения между ними и детьми. Чаще всего это происходит от недалёкого ума и душевной чёрствости родителей.

Самая большая ошибка взрослых - это забыть, что такое быть детьми/подростками. Иначе говоря, обесценивать их переживания, проблемы и прочее, не считать их важными. Как правило, они и правда не особо то серьёзные, потому так и происходит, но у детей других нет, всё в первый раз. Другое дело, что тут либо явно чего-то не хватает, либо автор сама до сих пор не повзрослела.

У меня в семье была классичесская неуживчивость категории "жена=свекровь", жили все под одной крыши у бабушки, матери отца. Бабушка была немного властным и твердым человеком, который не все мог простить. Маму она не возлюбила, после того как та оставила детей и укатила на две недели в гости, в чужую страну. Потом это повторилось. С нами был отец все время, по сути он и воспитывал. Ма жила своей жизнью, иногда возвращаясь в семью. Как же мне её не хватало! И Не смотря на то, что бабушка меня одевала-кормила-занималась, я со всех сил пыталась заслужить её любовь - перенимала поведение, повторяла хобби и увлечения, пыталась во всем быть похожей, поддерживала во всем. И ставала на её сторону при конфликте с бабушкой. Мать даже сумела убедить, что ба сумасшедшая. И я даже на ба покрикивала, ссорились часто. Она мне говорила, что все пойму когда ее не станет. Так и случилось, после смерти бабушки я поняла, что мать - махровая эгоистка и большой ребенок, всегда ею была, а меня любит по большей мере как любят отражение в зеркале. В более взрослом возрасте сблизилась с отцом. У меня была клиническая депрессия со всеми прелестями - выпадением волос, ногтей, зубов, отказом от пищи в следствие глубокой апатии, панические атаки во время которых просила ее приехать. Но она ответила, что устраивает личную жизнь и ей не до меня, это баловство. Отец брал за ручки, вытаскивал на улицу и гулял со мной в парке, говорил, не оставлял одну, кормил и в итоге вытащил.

Я в основном не обесцениваю детские травмы, но здесь перебор. Ну рассказала она ваши десятилетие секреты, это было самым ужасным поступком в её жизни?

Ещё одна с детской "травмой". Прям беда, через одного одни травмированные.

Моя ма в свое время втихую сдала мой билет, который я купила, чтобы поехать летом к своему молодому человеку в другой город (нам было лет по 17). Хотя когда я его покупала она была в курсе планов и мы все обсуждали. С одной стороны, сейчас я уже понимаю её переживания как матери, да и те отношения все равно ничем хорошим не закончились. Но с другой вот это авторитарное принятие решения «мне виднее» вообще не оставило шанса продолжать диалог. Сейчас отношения с ней вроде ровные, но вот этот подход отпечаток наложил, я не посвящаю её почти ни в какие планы пока не осуществлю, потому что до сих пор не верю, что она не будет мешать, если ей не понравится

Моя мама тысячу раз читала мой личный дневник, прятать было бесполезно. Говорила, что хотела аборт сделать. Никогда не заступалась за меня перед старшим братом. Пару лет назад из-за него по всякому обозвала, смерти желала даже. Только после того, как я оказалась на грани жизни и смерти и она выхаживала меня, подгузники мне меняла, у нее поменялось ко мне отношение. Она не такой человек, который просит прощения. Но в этом году она сильно плакала, просила прощения, хотя я ее ни разу не упрекнула за ее отношение ко мне. Я не держу на нее зла. Сейчас у нас все хорошо. Думаю, что надо уметь прощать родителей, они тоже люди и могут ошибаться

Что у 10-летнего ребёнка за тайны такие, что прям годами мать не прощать? У подруги Маши кукла была красивее? Или вы участвовали в подготовке убийства принцессы Дианы? А то, что мать все эти годы заботилась, поддерживала, ухаживала, когда вы болели, оплачивала ваши хотелки, стирала ваши трусы- это всё не в счёт что ли? Один раз самый близкий человек совершил проступок, не подумав, и это перечеркнуло всё хорошее, что этот человек для вас делал эти годы? На адекватность не мать, а вас проверять надо. И ещё, ваши дети вам всё вернут. Просто помните это.

Что хотела утопиться с младенцем - это прд. А вот что прочитала дневник и всем растрепала…тут уже не оправдаешь.

У мамки была послеродовая депрессия. Возможно. У 6/10 такое происходит. (Если я страной не ошиблась) Потом…мамка у вас языкастая. Что вы там в 10 переживали? Мозги ведь детские. Как по мне…так это бред. Вы взрослая мадам, а таите обиду 10тилетнего ребёнка. Это о чём-то говорит.

Как-то раз я невольно протестировала маму на заинтересованность моим личным дневником - она воздержалась от прочтения дальше первых строк первой страницы. Тогда было обидно, что не дочитала до конца, так как у меня был гениальный план, донести таким образом ей ценную мысль, которую я не могла донести вербально. А сейчас понимаю, как достойно она себя повела)

Если бы мама прочитала мой дневник 14летней отличницы, где я её с хуя на хуй перекатывала, то она бы никому ни слова не сказала. При инсульте речь бы отнялась. Но я маму берегла и дневник умело прятала. В родительской спальне. Там над дверью чеканная картина висела, вот между жестянкой и дощечкой внутри картины.

Ну ладно, прочитала она ваш дневник. Но блин, зачем кому-то что-то раскалывать надо было?

Слава богу у меня не было дневников,потому,что я по натуре скрытая выдумшица.Не знаю откуда это во мне.Когда спрашивают о планах, я могу насвистеть с три короба.Но о своих реальных планах никогда не рассказываю посторонним.И за всю жизнь поняла-хочешь,чтобы у тебя исполнилось задуманное,держи все в себе.Многих раздражают чужие успехи и они от чистого сердца желают тебе зла.Ну,а если меня спрашивают,ты вроде хотела другого,с улыбкой отвечаю,да вот так получилось.Желаю всем исполнения желаний.

Ну расскажи ей всё, чтобы не удивлялась.

Некоторые вещи должны остаться неозвученными

Я свой дневник вела на шифре, все буквы нашего алфавита заменила значками, похожими на иероглифы, вызубрила их и писала так же быстро, как и на обычном русском. Мой дневник нагло лежал на моем столе, не боясь чужих рук и глаз.

Мне 32 и у меня уже точно не будет разговора по душам с мамой, потому что ее не стало год назад. Все что угодно можно попытаться исправить, кроме смерти(

А я бы хотела, чтобы мой прочитали. Это я сейчас понимаю, а не тогда. Там были описаны мои страхи, боли. А сказать боялась

Ведущие свой дневник знайте , что его могут прочитать ☝️а потом уже у каждого реакция разная. Кто то смолчит, а кто то и расскажет всем

Ну то, что мама прочитала дневник, ещё пол беды. Но нахрена же всем подряд рассказывать🤦🏻‍♀️

Помню, что 14-15 лет начала писать стихи. Такое🙄 в готическом стиле: розы-слёзы, чёрный снег/морозы и всё в том же духе, причём шестистопным ямбом + там ещё секреты мои были и рассказы - "сборная солянка". Мать нашла дневник, вынесла вердикт: стихи - однозначно писать, рассказы - страшные и тупые, откровения - пиz#ец ("а такое правда было?" гадко хихикая). Конечно же у меня истерика случилась (нормальная реакция), перепрятала. Мать начала "охотится" за дневником. Я делала "метки" по которым понимала, что она находила. Причём скрывала свой триумф хреново, гадко усмехалась и вздыхая закатывала глаза. Потом от пары маминых знакомых услышала грязные намёки. Когда мне это надоело - при ней порвала дневник на кусочки (позже даже их сожгла). Такого разочарования и обиды я ещё не видела. Больше дневники не вела. Понимаю вас.

Смысл мусолить старинные косяки

Теперь ма удивляется, почему я папина дочка и ревнует. Иногда заводит о том, что была не самой хорошей матерью. Но что уж поделаешь, её простить простила, только себя простить труднее.