Комментарии

Бывают матери, как пересохший колодец - пусто в нем, сколько ни подходи, сколько ни вливай сам воду. Для тебя любви не найдётся и дело не в тебе. Это грустно, но так случается чаще, чем об этом говорят(

Потому что "родишь - полюбишь" это не аксиома, а ебанная лотерея

Сочувствую и немножечко завидую. Для моей матери моя жизнь - это её жизнь. И это очень тяготит меня и тормозит личностное развитие. От ее любви конечно много плюсов. Но птенчики должны вылетать из гнезда, а дети должны взрослеть, принимать свои собственные решения, не останавливаясь перед постоянными мамиными звонками «я переживаю». Зато вы, автор, быстро станете самостоятельным и будете жить так, как вам хочется.

Судя по написанному это началось только во взрослом возрасте, а до 18 нормально было. В таком случае неплохо бы подумать о том какие "взрослые" отношения вы с матерью строили. У молодёжи бывает очень сильный возрастной эгоизм по отношению к родителям. А родители к 18 годам детища усталые. Подростки в период от 13 до 17 просто ломают нервную систему родителей, а восстанавливается она медленно. К 18 годам от молодого взрослого можно уже ожидать какой то отдачи, типа если вы хотите что бы она интересовалась вашими делами вы должны и к её жизни интерес проявлять. Может конечно быть что у вас действительно безразлична мать, но для меня её ответ выдаёт усталость и обиду. Взрослые дети иногда не замечают что к родителям относятся как будто те "двое из ларца". Когда нужно выпрыгнули, что надо сделали, а потом быстро в ларец и "не лезь в мою жизнь". Если всё это не про вас то извиняюсь

Тут бы все же больше информации. А как отношения в семье строились до 18 лет? А не доводил ли автор родителя эгоимтичными замашками, утверждением своего Я и обесцениванием семьи в угоду друзей. Может мать просто пока пытается восстановить психику? Мали информации, очень мало, чтобы делать выводы! Говорю как мать которая проходит сейчас через юношеский маусимализм, эгоистичность и уверенность во вседозволенности. Просто через такую дичь проходим всей семьёй, что у меня уже у самой мысли что в 18 отселю к чертям собачьим и думать забуду! Да такие мысли в гневе возникают! Конечно я ещё буду пытаться вернуть гармонию в отношениях в семье, но нервы у меня уже ни к черту и хамство со стороны ребёнка это уже перебор. И нет, воспитывалась хорошо без таких загонов. Идеальный ребёнок. Всегда семья была на первом месте. Так хотелось сестрёнку. Появилась. Счастья было через край. А потом понеслась дичь полнейшая! И вроде любит, но тормозов не чувствует. А я уже все. На пределе. Поэтому прежде чем осудить мать, подумайте, а что же автор то не написал как оно раньше было. Мне вот было бы интересно вторую сторону послушать.

Обожаю всегда эти вступления перед секретом. Кто-то любит пожрать, кто-то посрать, а я вот с монтировкой через лес хожу. Мне это видится именно так.

А бывает наоборот. Мой коллега - взрослый мужик, 42 года, научный сотрудник, кандидат наук, доцент. Единственный ребенок у родителей. Ездит со мной на работу, т.к. мы ещё и соседи. Пока ждёт меня у моего подъезда, его мамка разговаривает с ним с балкона, машет ручкой. Через полчаса мать звонит и спрашивает, доехал или нет. Потом в течение дня тысячу раз позвонит по поводу и без. Если он не берет трубку, звонит мне. Пока едем с работы, звонит несколько раз и спрашивает, где мы едем. Все контролирует. Бывшую сноху обсирает по всякому, полагаю, что из-за нее и развелись. У бедного мужика нет никакой личной жизни уже тыщу лет, хотя живёт отдельно, правда в соседнем подъезде. Какие тут свидания, половая жизнь, в конце концов, если мать звонит каждый час и спрашивает как дела, чем он занимается 😄 если трубку не взял - то все, паника, высокое давление, украли, убили, изнасиловали 😏 Полный треш. Даже меня это раздражает, а человек терпит всю жизнь.

За целую жизнь можно встретить человека, которому на тебя не будет все равно. Вдолби себе эту мысль. В целом ситуация ужасная, я тебе сочувствую. Мне всегда очень жаль таких детей любого возраста при живых родителях. Так не должно быть(

Странный вы человек. Любовь - это самому искать возможности сделать человеку хорошо, а не его трясти как грушу, дай,дай,дай любви мне дай. Если вам не хватает любви, значит вы никого не любите. Повкладывайтесь следующие 18 лет в мать, которая будет говорить, что вы ее любите хреново и мало. Тогда выйдете на уровень ноль, с которого станет возможна уже взаимная любовь.

Самое мое большое открытие: не все мамы любят своих детей. Особенно обидно когда одного обожают, а второго вообще не замечают

Запомни автор, родители всегда любят своих детей, какими бы хреновым они не были. Только дети этого не хотят понять, когда их спрашивают про успехи они орут не лезь это моя жизнь, а сами не как ни хотят вырасти и начать принимать свои решения. Получается вырастает из ребенка в которого столько вкладывали сил и стараний бытовой инвалид, который забивает на все советы, делает всё на зло и специально гробит свою жизнь. Вот тогда и следует очень непростое решение со стороны родителей для того чтобы вы детки стали хоть чуточку самостоятельными и научились сами принимать решения.

Мне вчера от дочи предъява прилетела, что во всей её общаге нет ни одного человека которому родители звонят по видеосвязи 2 раза в день 😅 В общем хз как не скатываться из одной крайности в другую и чтоб у ребёнка не было псих.травмы?))

Вот что бывает, когда родственники, общество давят на женщину - рожай, часики тикают, стакан воды и тд… рожают, потому что так вроде как надо, и всё…

Этих детей не поймёшь,спросишь: Как дела? Как учеба? Как в личном плане? Будут орать ,о нарушений личных границ.Не спросишь,не любишь.

Почему сравнили мать с женой или девушкой? Родителей не выбирают, а жену да.

Увы давления общества заставляло и заставляет женщин рожать, но не все хотят детей.. Моя мама так же не смогла меня полюбить, став матерью рано, я обожаю своего сына, но став зрелой женщиной поняла, что все очень сложно, поэтому нельзя женщин давить рожать

Да просто некоторые мужчины всю жизнь думают, что кто-то им чего-то должен. Ноют в жилетку родителям, жалуются, какая жизнь тяжёлая. Мать уже устала от вас, оставьте женщину в покое. Мужик вырос и нет, чтобы помочь матери, он все ждёт чего бы ему взять. Дайте ей тепла и она ответит тем же, а если все время брать, конечно она будет выжата

А до 18 лет как было? Не хватает информации. Я не знаю, кого обосрать.

Как так можно к своим детям относится, 18, 40, 60 лет, да какая разница, это же твой ребёнок

Мне жаль, автор, что вы не получили желаемого и даже необходимого для формирования в детстве. Потому что да, не любить нормально. Но и искать в материнской фигуре любви - тоже нормально. Главное, чтобы не сформировалось чувство вины, неполноценности и уверенность что вас нельзя любить. Это не так. Это неспособность любить у конкретного человека. И не ваша вина. И вы не обязаны пытаться эту любовь заслужить. Этого и не выйдет. Теперь вы взрослый человек, выходите из прошлого в текущий момент.

Чувак. Жену или девушку ( то есть вообще партнёра) мы сами выбираем. Нет там жертвенного "случается". Так что не выбирай себе женщину, которая будет вести себя как твоя мать. А отношение матери отпусти. Ты тут ничего не сможешь сделать. Это её выбор.

Да, и такое тоже случается. Конечно, грустно, что отношения с матерью не такие тёплые, как хотелось бы. Но желаю вам, хоть девушку/жену встретить любящую, заботливую и внимательную. Здесь уже от вас много, что зависеть будет. Творите своё счастье.

Слушай, ну так бывает. Это грустно. Но наши отношения с родителям и с самими собой зачастую очень сложная штука. По факту твоя жизнь только начинается. Ее жизнь без тебя — тоже. И в этих жизнях вы можете быть действительно не сильно интересными друг другу людьми. А точнее, практически незнакомцами. Ты попробуй интересоваться тем, чем интересуется мама. Понятно, что хочется родительской любви, но как часто мы сами ищем контакт с ними — через них? А не через требование детёныша «люби меня». Ну правда, так бывает. Мне очень жаль, что ты это испытываешь. Можно забить. Можно попробовать построить отношения с позиции твоего интереса к жизни матери. Может, что и выйдет. А нет - нейтрально-добрые отношения с родственниками — тоже хорошо.

Правильно говорит психолог - какими бы вы чудесными родителями не пытались быть , дети всегда найдут , что отнести психотерапевту .

Вот и пойми этих детей, даёшь простор для самостоятельности - не любишь, пытаешься участвовать в их жизни - душишь любовью 🙄

Просто, видимо, за 18 лет ты ей так поднастапиздил, что она отправила тебя в свободное плавание . Ты уже совершеннолетний, нехер до 30 лет сидеть под маминой юбкой

К сожалению, не у всех просыпается материнский инстинкт, любовь к ребёнку только по факту его существования. Есть выражение " Никто никому ничего не должен", но у него есть продолжение - "пока не взял на себя ответственность". Вот, ваша мама взяла ответственность и отдала Вам необходимый долг заботы до совершеннолетия. Не нужно на неё обижаться или винить себя в чем-то. Просто, она такая, и ничего, увы сделать нельзя. Те, кто вырос без матери, скорее всего, сейчас скажут, что рады были бы иметь и такую, но, как говорится, ни у Вас другой не будет, ни у них даже такой. Найдите любовь и понимание уже в своей семье, с женой и детьми, и сделайте всё возможное, чтобы Ваши дети никогда не написали такой секрет...

Ой, моя мама тоже никогда не лезла в мою жизнь ни с советами, ни с навязыванием чего-то. И я вам скажу, я честно за это ей очень благодарна! Когда мне нужна помощь, я могла к ней обратиться и она поможет, если сможет. Я жила свободной жизнью, глупостей не совершала никогда, думала над поступками. И помню, как мне жаловалась моя подруга, что ее Мама даже в универе гоняла, следила как она учится и тп. Но! Ее Мама помогла дала ей квартиру, купила машину и много чем помогла в финансовом плане, моя мама ничем таким не помогала. Я никогда не думала о том, что моей маме плевать на меня, пока это не сказал мой муж, его слова мое мнение не изменили. Сейчас я сама стала мамой, но я ловлю себя на мысли, что я больше похожа на маму моей подруги, не знаю, хорошо это или плохо.

+1. Только у меня так было до 14 лет. Раньше хоть как-то интересовалась мной, а потом вообще забила. Вообще пофигу. И если с отчимом мы общаемся, созваниваемся, то с матерью - крайне редко. Внука своего за 5 лет 3 раза видели. И особо не хотят. Понимаю автора. Особенно с годами становится особенно тошно от осознания этого. Но чего уж там. Родителей не выбирают...

А вы уверены в том что она вас не любит? У людей разная бывает жизнь и вашу маму тоже возможно чему то не научили например она не знает как выражать свою любовь , но при этом да может быть в ее жизни ее научили стальной воле , холодному рассудку , самостоятельности , дисциплине , немногословности. Опыт то у каждого свой. Сама мама вас любит, возможно ей просто тяжело выражать свои эмоции и чувства. Кто-то выражает вообще свою любовь в действиях , подумай как твоя мама проявляет свою любовь в своих действиях.