Комментарии

Никак, просто человеком быть нормальным, любить ребенка, своим примером прививать ему ценности, не пиздить его, не унижать, считаться с ним как с человеком, а не своей собственностью.

Да никак. К этому не подготовишься. Я прочитала херову гору литературы, начиная от классики типа Макаренко и заканчивая современными авторами. И мамские комментарии, кто как с чем справляется, как правильно и т.д. Один фиг соломку не подстелишь, потому что дети разные, характеры разные, и родители тоже живые люди, а не роботы, которые на любой заёб могут отреагировать исключительно по заданному алгоритму, а не взрывом башки. В очередной книге про детей я увидела фразу, которая мне помогла "как родитель может воспитать счастливого ребёнка, если сам он несчастен?". Закрыла книгу и пошла искать способы для себя самой быть спокойнее, счастливее, мудрее. Вот тогда стало попроще и с ребёнком.

Маргинальные личности, которые рожают по 10 детей, забивают хер на них, пиздят, вечно пьяные: "Мы охуенны!"

Я детям говорю, что у родителей всегда куча косяков, и я вас многому не смогу научить, и кучу вещей делала, которые очень бы хотела не делать. Но вы знайте, что вы всегда можете научить себя сами тому, чему не научила я, и исправить то, что я сделала неправильно, потому что человек сам строит свою жизнь, кто бы ему ни мешал.

Нет никакого правильного подхода, нет универсальных формул и рецептов. Что подошло для воспитания одного, с лёгкостью может не подойти другому. Каждый человек уникальный, мы не стандартные роботы. При любых методах воспитания где-то вы ошибётесь: читать ребенка как книжку, чтобы понять, как с ним общаться, нельзя.

Что бы Вы не делали, ребенку потом все равно будет, о чем поговорить со своим психологом)

Нас в семье двое - я и старший брат. Ему 30 лет, ни работы, ни личной жизни, пьяница и наркоман. Я не скажу, что я прям золото, но как отмечают родственники, что я одна из семьи нормальная (тьфу,тьфу). Так вот к чему я это, когда мама жалуется, что брат украл что то из дома или сжёг чайник, например, мне так и хочется сказать «кто в этом виноват?» Однажды я не выдержала и сказала, но в ответ я услышала как я посмела и не мне судить и вообще она не виновата. Ну камон, вы выпивали всё мое детство, я жила без света полгода, попала в детдом. И это только со мной. С братиком все было лучше, мама тогда работала директором магазина, отец хорошие деньги получал в сборке мебели, но блин, вопрос тогда? Может вы его разбаловали.

Быть идеальным родителем такая же утопия, как и быть на 100% готовым к рождению ребёнка. Если кто-то считает себя идеальным родителем, значит ему нужно снять и протереть розовые очки. Абсолютно все люди совершают ошибки, в том числе выросшие дети тоже могут ошибаться в отношении своих родителей и ранить их этим. Более того, на ребенка влияет ещё и общество и все, что заложено родителями проявится в нем хорошо если после пубертата, а до того времени ребёнок будет переживать кризис за кризисом, считать своих родителей богами и полными ничтожествами, любить и ненавидеть, давать собственную оценку всем их поступкам и словам. Он будет попадать под влияние друзей, родственников, каких-то случайных взрослых, кумиров и ещё хуевой кучи всего. И даже когда ребёнок станет полностью взрослым он не всегда сможет осознать, насколько хороши или плохи были его родители, поскольку часть детских воспоминаний исчезнет, а некоторые будут искажены. Наверное суть в том, чтобы всегда помнить, что ребёнок однажды вырастет, любить его, уважать и поступать по совести.

Все равно все пойдёт по пизде, планируешь одно, а по факту все иначе.

Это все так страшно выглядит пока не появляется собственный ребенок. Оказывается нужно просто быть хорошим человеком, быть честным со своим ребенком и с собой, разговаривать и договариваться с ребенком. Проявлять свои чувства очень честно и не забывать о том, что тебя обижало в детстве, что взрослые делали плохо по отношению к тебе, чтобы не допускать хотя бы таких ошибок.

Лично я для себя сделала вывод, что для адекватного воспитания ребенка нужно все в меру. Мало внимания - плохо, много внимания - плохо, все запрещать - плохо, все разрешать тоже, да даже поиском и чтение информации о воспитании детей не нужно увлекаться!

Главное любить своего ребёнка. Воспитывать прежде всего себя - и быть ему примером. И ещё - чтоб ребёнок знал, что в любой ситуации вы его подержите и поможете. И не перестанете любить. Как бы он не накосячил. Отругать - да, наказать - да. Но любить всегда, любого, хорошего и плохого, успешного и неудачника, здорового и больного.

Вот именно! Пусть это прочитают все винящие родителей в своих бедах! (Я не говорю про алкашей,маргиналов) Отпустите свои обиды и действуйте! Меняйте жизнь в лучшую сторону и будьте примером уже для своих детей. Тем более сейчас больше литературы на эту тему

Хорошо что вы об этом подумали ДО. Многие забивают на всё это, а потом пишут что ребёнок сам вырос такой, а то что на него всё это время забивали и сами вели себя как идиоты тут совсем не причём)

Главное всегда говорить, что вы любите его!

Спросите у старшего поколения и они скажут: "Ой, мы никаких умных книжек не читали и ничего, все нормальные выросли!"😄 Никто особо не задумывался и родительство для них не кажется такой сверхсложной задачей. Иногда обсуждаем с матерью. Я говорю мол а мне в детстве хотелось, что бы вы со мной или поиграли или позанимались чем-нибудь. Она: Да?! А я думала раз ты сама с собой играешь, то тебе и нормально. Ещё радовалась всегда какой у меня самостоятельный ребенок 🌚

Одном из ключевых моментов, на мой взгляд, является психическое здоровье родителей. Обоих. И их общая включённость в процесс воспитания, чтобы мелкий видел правильную семейную модель. Когда ребёнок растёт в здоровой обстановке, привыкает к отношению к себе, как к личности с личными границами, то всякой фигне тупо сложнее к нему приклеится. А вы, с высокой степенью вероятности, узнаёте что что-то не так от самого ребёнка, а не через сарафанное радио. На попытках давить авторитетом далеко не уедешь, если крышак подтекает.

«Каким бы классным родителем вы бы ни были, ваш ребёнок все равной найдёт, что рассказать психотерапевту» Суйхуйвынь 5в.д.н.э. А вообще, автор, стараться быть идеальной матерью/отцом - путь в никуда. В идеальности нет жизни, почитайте про определение «достаточно хорошая мать» ну и это, начните с себя воспитание

Что никого больше это не волнует, судя по тому поведению какое поколение сейчас растёт. 😔

Книги по воспитанию читать - отличная идея, а ещё общаться с ребёнком. Слышать его! Воспринимать его как равную личность, пусть ещё маленькую. И будет вам счастье

Прежде чем воспитать ребёнка, надо воспитать самого себя, потому что ребёнок- это зеркало

Именно поэтому я не хочу детей. И так проблем хватает, а тут ещё с отпрыском возиться.. Ну уж нет

Необязательно Можно иногда вести себя хуево чтоб ребёнок понял как не надо себя вести 🙃

Быть просто: достаточно хорошей матерью, и всё. Мама 5-ти детей

Особенно, если воспитываешь не только ты, а ещё с обеих сторон и бабушки, и дедушки..

Сложно, страшно, выматывающе, непонятно, дорого, но... оно того стоит. Хотя, конечно, каждому свой рай

Если так зациклиться на ребенке, том что он подумает и как посмотрит, то вы просто станете неврастеником, а за вами и ребёнок 😑

Я перечитала литературу по детской психологии, несколько раз с ребёнком ходила к психологу, и знаете.. на последнем сеансе с психологом я поняла, что к психологу надо мне.. разобраться с детскими травмами и страхами. Поэтому думаю, что и к автора подобная ситуация - ее мама была слишком властной женщиной, раз автор думает о том, как подчинить ребёнка себе.

Ох да. Сложно это. Очень😭

«Авторитет» или я б сказала доверие у вас как у мамы есть сам по себе, нужно его только не потерять. Просто вести себя адекватно и справедливо, имхо, потому что главные причины потери доверия - «почему мама себя так странно ведет», «почему мама врет» и «почему мама на меня накричала/наказала, я же ничего плохого не сделал».