Комментарии

Сказать, что это был выбор папы и папино решение, которое никак не зависит от самой дочки. Что дочка чудесная и лучший ребёнок и очень жаль, что Папа испугался и сделал такой выбор. Что Папа, к сожалению, не был способен жить в семье и растить ее и, наверное, это к лучшему для неё самой. Что вы благодарны папе за то, что у вас теперь есть такой чудесный ребёнок. Кратко: папа сам так решил, оказался слаб и с дочкой это никак не связано.

С мужем мы расстались, когда сыну было лет 5. Практически 3 года ребенок обижался на меня, считал, что я ни за что папу выгнала, а я щадила его чувства и максимально мягко объясняла, что у взрослых так бывает, что они больше не могут жить вместе итд. С папой они периодически виделись, когда сын ездил к бабушке с ночёвкой. Вот у бывшего родился ещё ребёнок, а мой начал ещё больше ревновать и переживать. А потом стал свидетелем скандала, который затеял его бухой папаша, с криками, дракой. Приехал сын домой, обнял меня и говорит: "я понял, почему вы расстались. Почему просто не сказала, что он дебил?" Вот и фиг его знает, как лучше ребенку преподнести такую ситуацию...

Мне мама в детстве сказала, что она поссорилась с папой сильно и он не захотел с нами жить. Меня это вполне устроило, т.к. папу никогда не видела и жила с мамой, маму любила больше, естественно. Решила для себя что папа не очень хороший раз обижал маму и фиг с ним. Больше вопросов не задавала. Попробуйте быть честной с ребёнком, но не до всех подробностей - обобщенно.

Короче, родители одиночки так говорите, без проекции своего негатива на ребёнка. Отёлу есть, ещё давно, он решил, что не хочет жить с нами. Желательно показать фото и тп. Нейтрально рассказать что-то из жизни. Не говорить отца нет, он говнюк. Это наносит психотравмы. Ребёнок должен знать. Что у него есть оба родителя

Вот ходите к психологу, пока не сможете говорить нейтрально и даже с благодарностью. Вам есть за что его благодарить: за дочь, за то, что не лез и тп. Даже нарков есть за что благодарить. А дочери скажите как есть: с папой не сошлись. И расскажите ей о его положительных чертах, она должна знать, что она наследует черты хороших людей. Это я вам как психолог семейный в прошлом говорю. У меня сейчас в гостях крестница, ей всю жизнь впаривали, что ее Папа урод и дебил (это далеко не так), и она в этом уверена. Я, мол, в маму. А на самом деле она унаследовала отцовский юмор, харизму, смех, манеру говорить. И когда я ей рассказываю, что у папы были хорошие черты, она очень внимательно слушает. Ей важно быть дочерью хорошего человека, хоть она и скрывает это.

У меня мать хоть и упрямая до чёртиков, но женщина она честная. В моем случае я не понимала почему у двоюродной сестры был папа, а у меня нет. В 4 или 5 она мне сказала, что они разошлись…все. В мои 6 у неё появился первый партнёр…и после этого были другие. Назвать батей я смогла только последнего. И это нормально. Нормально иметь полную семью и не полную. Не Нормально пиздеть направо и лево, сочинять летчиков залетчиков и так далее. Когда мозги уже стали на место…мама объяснила всю ситуацию. А то я хвалю автора за ее предприимчивость и охоту работать с психологом, но кажется мне…что духу у этой женщины маловато. Труднее пережита саму разлуку, а если его никогда и не было…зачем зайки и лужайки придумывать? 🤷🏻‍♀️

Пилять, я одна что ли ебобо ребёнок? Отец бросил мать с кучей детей, обманул с квартирой и оставил на улице в прямом смысле слова. Выкарабкались. Спустя лет 10 это чудо маме названивал, жаловался на жизнь, с детьми повидаться просился. Мама простила(не в смысле обратно пустила, нет. У него уже другая семья была) выслушивала, поддерживала. За всю жизнь слово плохого не сказала про него. Никогда не была против что бы дети с ним повидались и наоборот меня затыкала когда я гадости о нем говорила. А гадости я говорила часто., когда кто-то о нем вспоминал. Я его ненавидела и не простила. Я помню некоторые его выходки и мне этого достаточно. Я помню как тяжело было маме тянуть нас всех. Я помню как мы голодали и просили хлеба у соседей. Мама простила, а я не смогла. И не понимаю этого. И все так трясутся сейчас за это «ой, что же сказать деточке чтобы не травмировать» . Говорите правду, мать вашу. Чтобы ребёнок знал изначально правду, а не узнал через какое-то время и обиделся на вас за то, что врали. На хер не нужны такие папаши которые бросили беременную женщину, а через 10 лет решили «навестить» деточку. Шлите лесом. Он никто ни вам ни ребёнку. Он чисто «угостил» вас своим сперматозоидом и больше ни хренашеньки не сделал. Простите, выговорилась.

Что бы Вы не говорили, Вы на 100% не знаете, как информацию воспримет ребёнок. У меня есть старшая сестра, и мама всю жизнь нам говорила «отец ваш очень хороший был, золотые руки, но из-за запоев разошлись, мне важно было вообще спокойствие». Ни я, ни сестра его не помним. Мне всю жизнь было абсолютно пофиг на него, чужой человек. А сестра постоянно говорит «я его ненавижу, чтоб он сдох». 🤷‍♀️

Может просто сказать «да, есть папа, живет отдельно и сейчас не знаю где» и не вдаваться в подробности, не объяснять что и почему, никак не характеризовать его. Можно фото показать.

все эти истории про летчиков и космонавтов всегда выходят боком,а вдруг все -же объявится через много лет хотя,и узнать,что папка бросил,пока ты не родилась звучит ещё больнее

Так и сказать. Папа ушёл, бросил

Сложно говорить о чужой ситуации, но думаю что я бы сказала так «милая, ситуация такая. У тебя есть отец, но он оказался не готовым к такой ответственности. У меня есть на него обида, но это мое к нему отношение. Если ты почувствуешь что тебе хочется с ним пообщаться, я могу попробовать это устроить, но не хочу что бы ты разочаровалась - если бы он хотел, он бы сам нас нашёл. Нет, дело не в тебе, ты прекрасный и любимый мною человечек всем сердцем. Но это его выбор, да это больно, но не все люди хорошие и ответственные.»

Нам всегда, везде и все говорят, что родители - это святое. Что они самые родные люди, и мы никому в случае чего не окажемся нужны, а родительская любовь безгранична и только они нам и помогут... Так вот, тяжело с самого раннего детства слышать, что папе нахер не нужна. Тяжело в ранней юности наконец-то осознать, что все мамины плохие слова о нём - это правда. Дети действительно ему нахер не нужны были. Ему на многое было вообще пофиг. Да, это бьёт по самооценке, ведь даже "самому родному человеку" не нужна, что уж говорить о других людях? Сейчас я это приняла. Очень редко посещает эта мысль. Нет, я не загоняюсь и не страдаю, просто всплывает в голове. На попытку отца общаться со мной (в мои почти 40 лет) не впечатлилась. Не знаю, как бы себя повела, если бы мама старалась быть нейтральной (хотя в детстве я всё равно его ждала и любила, несмотря на мамино отношение к нему). Тяжелее было, когда мать сравнивала меня с ним: что я копия, что у меня привычки отца... в общем, вся в него пошла и это очень плохо. Вот это я не могу "перерасти". Обидно, ведь это она выбрала мужа и отца своих детей, а "виновата" оказалась я, что похожа на него. Это мой личный опыт, за всех не говорю и на чём не настаиваю.

Вот я себя вспоминаю, я отца видела три раза в жизни. Вообще никакой травмы нет, что его не было рядом. Как-то сразу понимала, что он не живет с нами и все тут. Фотки всегда были, смотрела, знала как выглядит. Но прям чтоб обида была, что у всех есть папы, а у меня нет, как-то пох. Спрашивала у мамы, она говорила, ну так получилось. И все.

Я старалась быть максимально честной. До определенного момента говорила, что я очень любила его папу, поэтому получился он. Но потом у нас возникли разногласия и мы приняли решение расстаться. Когда сын был уже в сознательном возрасте один друг семьи, когда разговор зашёл про моего бывшего, потом подошёл к моему сыну и просто сказал: "Умей видеть правду. Если этого человека нет рядом с тобой, значит это его решение. Рядом с тобой люди, которые по-настоящему тебя любят! Любые оправдания- фигня, если человек не хочет быть с тобой, значит не будет, если захочет, то никакие обстоятельства не будут препятствием!" И я была ему безумно благодарна. Сын задумался, и теперь для него единственный настоящий папа - это тот, который уже 12 лет рядом.

Скажите,что просто не сложилось с отцом,но никто не виноват. У взрослых так бывает Безумно благодарна маме,что она так себя вела,когда они в мои 8 разошлись.. только с годами узнала,каким говнюком был мой отец. Простила,но общаться желания не было

Сказать правду. Как она есть.

честно, я бы сделала аборт...чем ребенок от нелюбимого на тот момент человека.

Автор, дорогая. Говорить правду. Причём, скорее всего, даже если вы будете стараться, скрыть свой негатив не сможете. Невербально ребёнку он всё равно передастся. Поэтому... Лучше всего сказать как-то так: «Мы с твоим папой разошлись, когда я носила тебя под сердцем. Он оказался ненадёжным человеком: сначала хотел семью и детей, а потом внезапно передумал и решил, что такая ответственность не для него. Я за это на него сильно злюсь, не могу вспоминать это всё без боли. Но ты должна понимать: папа ушёл, потому что он оказался слаб и труслив, а по факту зря, потому что ты – самая лучшая девочка на всём свете» Как-то так. Да, возможно, ребёнок не всё поймёт, но он усвоит главное – вы с ним откровенны.

У меня родители разошлись, мне 3,5 годика было. Папа загулял, мама его выгнала. И дико была обижена на него и за измены, и не помогал он первые несколько лет после ухода. Потом как-то объявился, начали общаться более менее, хотя не было ощущения что нужна ему. Были 90-е, начало 2000, жизнь как в "бригаде" у него была ...мама сама сначала отпускала к нему в гости, или на отдых, или говорила, что попросить у него,а когда я возвращалась домой- устраивала мне скандалы, мол конечно, ты папочку за деньги любишь, конечно папа хороший, изводила меня. А уж если я после этих поездок плакала - бывало, что папу то не видела толком, и уезжая, было больно, что мало общались- так мама дома мне ещё масла подливала - мол, видишь, не нужна ты ему, всю жизнь не нужна была. Всю душу мне вывернули, сердце разбивали каждый раз...я то ребёнком была, и любила его, и действительно страдала от ненужности , даже и не описать в 2 словах.

Нанести травму неверными словами Бля какие все ранимые

Наблюдение из жизни-первое, и самое главное, что вы должны знать-дети те же взрослые, только маленького роста. 2 у них так же существует память. И все слова, действия родителей у них навсегда останутся, но с их, детским взглядом. Поэтому, как бы вы не относились к отцу ребёнка, как бы вам не было больно и обидно, говорить детям правду надо, не всю возможно, но надо. Иначе её ребёнку кто то преподнесёт без вас, вопрос в каком виде. Столько детских травм, недоверия к своим родителям из за того, что мы взрослые люди не умеем говорить детям правду и не считаем нужным делиться своими печалями с собственными детьми. И знаете, ваша дочь сама сделает выводы.

Автор, прекрасно вас понимаю! У меня первое время после развода даже язык не поворачивался сказать что-то хорошее в принципе о нём. Но дочь особо и не спрашивала, так как привыкла, что он постоянно с нами не жил (работал в другом городе по сути). Мне хватило сил только не удалить фото, на которых мы только познакомились, обнимаемся и счастливо выглядим. Хотела удалить, но решила оставить для дочери, чтоб она видела, что когда-то родители любили друг друга, думаю это важно для неё будет. Не торопите себя, когда будете готовы хотя бы нейтрально о нём говорить, тогда и расскажите. Сейчас будет достаточно просто сказать, что отец есть, но вы расстались обоюдно и не общаетесь, как мне кажется.

Дочка, есть папы лебеди, а есть селезни

Поздненько у вас ребёнок про папу спросил.

Скажите, что расстались и он живет теперь далеко, не сможете увидеться и созвониться, потому что в пустыне нет связи. Потом уж до неё дойдёт , что он кинул.

Доченька, у тебя был папа, биологический. Без которого ты не появилась бы на свет. А вот папы, который держал тебя на руках, воспитывали, игрался с тобой, уроки делал, не было и нет. Он слился, когда ты ещё в животике у меня была, сказав, чтоб я сделала аборт. Так то так...

Умер ее Папа - вот что ей нужно сказать. Потому что отца у неё нет и никогда не было.

Ну так скажите, что нету папы. Это же так и есть. Зачем придумывать

Моя знакомая встречалась с парнем на протяжении лет 6. При этом он фактически жил у неё, особо денег не зарабатывал, только воду домой таскал, потому что экспедитором работал. Как только она забеременела, бросил ее и ушёл, сказав, что сомневается будто ребёнок от него. Девочке уже 5 лет, линза это время ни копейки не дал, судьбой девочки не интересуется. Вот такие «мужчины».