Комментарии

Что на самом деле в моей жизни почти не осталось места радости и даже мысли о внезапной смерти не страшат, а согревают спокойствием и окончанием этого пиздеца. Я устал.

Ни в чём. Во всяком случае, в Подслушано, точно! Потому что, оступившийся человек , сдуру, открывает здесь душу, а его, вместо поддержки обливают помоями с ног до головы! Как будто у каждого осуждающего - крылья ангела за спиной! Я, например, человек вдумчивый, впечатлительный, на хрена мне рассуждалки бессердечных и бездушных маргиналов?! Так что - никаких признаний в интернете. И, вообще, нигде. Так спокойней.

Наверное то, что я устала. Устала бояться нестабильности из-за ситуации в мире. Устала скучать по родителям. Что я хочу домой. Только того дома, куда я хочу, больше нет. Поэтому единственной по-настоящему веской причиной жить для меня останется любовь и жалость к брату. Близким говорить об этом не хочу, чтобы не расстраивать их. А друзей не хочу грузить. Какие-то светлые лучик надежды на счастье в будущем для меня были разрушены в конце февраля.

Меня уже ничем не испугать. Короче, ехала я из Мариуполя в Таганрог, а там на границе украинцев отводят в комнату и задают вопросы, типа знакомы ли вы с укр военными, сотрудниками сбу и т.д., ну и телефон проверяли. Так вот, сидит сотрудник, проверяет мой телефон и говорит: ну вы и смотрите в интернете. Я не поняла о чем речь, а как вышла решила посмотреть что там такого в моей истории браузера. Бля, лучше бы я этого не делала 🤦🏻‍♀️ оказывается на досуге я решила посмотреть порнхаб, будь он неладен, а в истории остались ссылки на видосы с подписями типа «кончать дрочить 100 хуев в одну дырку», «десять на одну» «три хуя и одна дыра», ну и все в таком духе 😁 не знаю откуда у меня взялось столько сил чтобы в тот же день не броситься под грузовик ахахах. А как сотрудник границы охуел наверно 😂

В текущей нестабильной ситуации лучше никому ни в чем не признаваться! Никому нельзя доверять! Даже себе!

Я люблю пиццу с ананасами

Мои запросы в порно-сайтах знают все мои тайны...

Мы с подружкой в детстве письки друг другу лизали 🤭

Меня наебали недавно и продали фейк. А началось все с того, что «ой, она проверенная, я у нее сто веков беру!». Короче, захотелось мне одни духи, которые стоят +-30 тысяч, и мне не сложно было их купить в том же золотом яблоке, но меня убедили, что у этой шлюхи тупой орига сто процентов и она не наебет. Духи мне встали в восемнадцать тысяч рублей. Думаю, ну круто всего за 18 тысяч. Ну мне привезли, коробка была, как мне показалось оригинальной, плюс всякие там бумажки внутри. А потом я смотрю на коробку… нет qr кода. Ну думаю ладно, пофиг. Потом нюхаю… БЛЯТЬ! Это пахнет освежителем воздуха, запах просто отвратный, ну это не мои духи блять! Ну снимаю пшикалку с флакона — нет уплотнителя. По банч коду духи 12 года. Ну короче, это паль. Я звоню этой приятельнице, которая мне все это порекомендовала, и спрашиваю не ебнутая ли она и как она сто веков не могла определить, что это ебанный фейк?! Потом я звоню этой БАЙЕРУ—ХУЙЯЕРУ, суке этой ебанной, ору, а она просто меня в чс кинула. И да, мне тяжело признаться, что меня откровенно НАЕБАЛИ. Сука сдохнет. Денег мне никто не вернет.

Даже если есть секреты, то зачем мне тут признаваться? Душу изливают в других местах. Меня и так в комментах обосрут. 🤷🏻‍♀️ Спасибо, но нет.

Пока все боятся и стесняются, я все же напишу. Девушка, 25+ лет: 1. Не умею готовить множество популярных блюд, пироги тоже не пеку. 2. У меня было 5 половых партнёров, 3 из которых не были мне близкими людьми. 3. Не имею авто и своей квартиры, хотя живу в эконочески благополучном городе. 4. Около 5 лет нахожусь в депрессивном состоянии, хотя имитирую образ жизни нормального человека (работа, друзья, увлечения)

В том, что я не вывожу и мне нужна помощь

О том, что мне надоели люди. Чем больше я с ними общаюсь, тем сильнее я хочу жить на необитаемом острове. Меня тошнит от того, что каждый считает себя лучше остальных. Зае.те, кто считает себя нетакимкакфсе, хотя ничем не отличается от таких же. Меня зае. люди

Я поддерживаю Россию и топлю за наших. От части из-за русофобов Не понимаю почему мы должны поддерживать Украину, когда они обсирают Россию и россиян

Во втором классе на уроке ИЗО пошла помыть кисточки и случайно сорвала кран (стала закручивать не в ту сторону и вода потекла бесконтрольно, закрыть не получилось уже), вернулась на урок с квадратными глазами, и побоялась рассказать, потому что учитель и так вечно на всех орал. Через 15 минут прибежала уборщица с криками что нас затапливает, какие-то хулиганы сломали кран, надо их найти…позвали завуча, она чуть ли не детектор лжи всем устроила…не нашли. Так вот это была я. А взрослых секретов я вам не расскажу 😶

что половина лекарств это полная профанация и херня, и я знаю об этом с мед универа, но назначаю, потому что есть четкий регламент работы🌚💩

Когда я жила в секционке,у нас туалет был далеко от комнаты.у меня было специальное ведро в которое я ссала.и в это же ведро я срала дома,предварительно мусорный пакет вставляла туда,потом завязывала чтоб не воняло и выкидывала уже в мусорное ведро.а однажды этот пакет порвался и все говно плюхнулось на пол.пришлось руками собирать все это дело и отмывать пол

Ок, ладно. Я тот человек, который компульсивно просматривает все встречные аватары, читает ваши статусы и размышляет, почему вы выбрали себе такой ник. /Просто, думаю, за пределами интернета это никому не интересно)

На прошлой неделе я немного простыла и меня посадили на больничный, назначили лечение. Я специально не пила лекарства, жрала мороженое, гуляла под дождем и принимала ледяной душ, чтобы не выздоравливать, не ходить на работу и не видить новых коллег, которые меня не приняли. Очень стыдно было, ведь взрослый человек уже. И жалко себя, что готова угробить здоровье из-за каких-то левых людей.

Я обожаю говорить сама с собой и могу тратить несколько часов говоря в пустоту. Меня это пугает, но нравится слишком сильно, чтоб к кому-то обращаться. Этого пока что никто обо мне не знает. Во всяком случае, я надеюсь.....

В сексуальной озабоченности, слабости, депрессивности м нестабильной самооценке. Но в целом работаю над этим

Есть то, в чем я не могу признаться даже в интернете 🤣 Да, я интриганка

Я устала от этой жизни и того, что вокруг происходит настолько, что я почти каждый раз с надеждой, ложась спать, загадываю уснуть и не проснуться...

В количестве половых партнёров. В участии в адюльтерах. В половых контактах в присутствии третьих лиц.

Только анонимно могу признаться, что был случай в студенческие времена, когда не начислили стипендию, родители не могли помочь, и я стащил из магазина супчик. Есть очень хотелось. Ела и плакала.

" Что знают двое, то знает и свинья" " Ешь пироги с грибами, держи язык за зубами" " у человека 2 глаза и 1 язык, чтобы больше видеть и меньше говорить" Есть вещи , которые лучше никому не рассказывать.

В том ,что после изнасилования в детстве и прочих проблем в подростковом возрасте я не знаю что такое быть верным/верной. В том что я изменяла и не вижу в этом ничего страшного, и если мой муж мне изменит то тоже не вижу ничего плохого. Я не понимаю какой должна быть настоящая семья. Мужа люблю всем сердцем, но если он мне изменит ,значит там лучше. Главное чтобы мы были вместе всегда. В том ,что после смерти я хочу быть рядом с ним. В том что как бы не кричали раз измена то и любви нет ,не считаю это верным утверждением

Я полный 0 в географии и истории. С детства считала, что если бы в ВОВ выиграла Германия, все было бы лучше. Было бы лучше, если бы мои предки стали рабами и немцы постепенно Россию (или ее часть, хз) стёрли бы с земли. Я не люблю свою страну.

В том,что мои травмы оставили слишком большой отпечаток и даже когда все хорошо,я все равно невольно думаю о смерти. Что только она избавит меня от душевной боли. Как будто эта боль, перекрывает все хорошее в моей жизни и затуманивает разум, подсказывая только один выход.. Стараюсь справиться с этим, но это очень тяжелая работа. А обременять этим близких не могу, потому что слишком сильно их люблю. Не хочу, чтоб они переживали за меня и за то не могут помочь, потому что я сама то не могу себе до конца помочь справиться.. Иногда удается абстрагироваться, но иногда накрывает и начинаешь копаться в себе и это просто меня убивает..

Хорошая попытка, но нет😆