Комментарии

Сейчас вам конечно будут сочувствовать и отправлять к психологам Но блять,я все же спрошу,вот рожаешь ты одного ребёнка,проходишь весь этот ад в виде коликов,зубов,температур,потом первые шаги ,первые слова и понимаешь,что ничего не ёкает,не приносит ни кайфа ни радости,нахуй рожать второго?

Очень удобно винить мать, когда ты взрослая женщина. Вы пытаетесь избежать ответственности за свои решения, но сказать детям "это всё бабушка виновата" не получится, во всяком случае отношение к вам это не изменит.

А вы точно уверены, что их не любите? Это опять же может быть реакцией отторжения на фоне осознания сложившейся ситуации. Советую сначала сходить к психологу и с его помощью всё разложить по полочкам. А потом решать с холодной головой.

Вы сначала в отпуск сгоняйте на недолгое время без детей и мужей, вернитесь и потом уже думайте. Сами же говорите - не знаете, чего хотите. И да, детей обратно не запихнешь. Даже если вы их бывшему мужу оставите, у вас будут обязанности: и алименты, вещи, и видеться с ними хотя бы раз в неделю, желательно временами с ночёвкой. А то сейчас суждениями вы напоминаете тех недо-отцов, которые после 3 детей очень внезапно чет понимают, что их "заставили", сбегают, платят 2 к алиментов и видятся с детьми раз в полгода.

Ох, обожаю этих уходильщиц и уходильщиков. Але, бля, безответственные кретины, нельзя так, ну нельзя! Бросать маленького, привязанного к вам ребёнка! Взяли ответственность - несите. До 18, там уже все равно, сами смогут, но маленьких-то за что???

Такие умные все, ну охуеть теперь! "Чем думала", "инфантильная", "сначала надо было повзрослеть". Как же захотелось послать всех таких комментаторов к черту! Вы умеете жить эту жизнь? Вот прямо знаете, как точно надо и как правильно? Ну и гуляйте! Мне вот ГОДЫ терапии не помогли ни повзрослеть, ни сепарироваться окончательно. И нет, не психолог хуевый, проверено. Я отлично понимаю, откуда та или иная херня в моей башке, мы "прорабатываем" это, но ничего не меняется. И что мне теперь, если я к 30 не повзрослела, послать нахуй мужа и ни в коем случае не делать детей надо было?! Потому, что я не врубаюсь, как жить эту жизнь и чего я хочу?! Ой, все, блять, выбесили

Женщина, повзрослей. Детей родила, а морально так и не созрела. И мамаша твоя хуевая, тебя заставляла чот там делать и рожать, и детей можно вот так вот кинуть, и вообще чо делать, чо делать, я вся такая девачка, я не знаю. Ты взрослых человек. И все, что происходит в твоей жизни - это результат твоих телодвижений. Просто прими это и перестань искать виноватых. Ну а дети - это, знаешь ли, не кошечка и не собачка. Хотя тут и питомца надоевшего не бросишь, жалко. А ты про людей, которых сама произвела на свет, как о питомцах, говоришь. Родила - теперь расхлёбывай и делай так, чтобы они оказались в прекрасных условиях, любви и заботе. С тобой или без тебя.

Автор, ну так составьте себе план. Не «ухожу, а там разберемся». А прям вот план. Куда уйдете? Где жить будете? Сколько на это надо денег? Сколько на еду и жизнь надо денег? Где эти деньги брать? Получится ли их в нужном количестве брать где то? Что вы хотите делать, живя одна? Лежать на диване? Путешествовать? Завести роман? Сможете ли вы с вашей новой жизнь брать детей с ночевкой 2-3 раза в месяц и допом водить в интересные места 2-3 раза в месяц? Опять же, хватит ли на это денег? Сколько вы сможете платить алименты? Сколько поверх алиментов сможете откладывать на подарки? Сможете ли вы брать больничный хотя бы каждый третий раз как дети болеют? Сможете ли вы брать детей в отпуск иногда? В общем письменно пропишите все аспекты вашей будущей жизни без семьи, учитывая все ваши зоны ответственности. И посмотрите, насколько больше вам нравится именно такая жизнь. Если это по вам - воплощайте, дети переживут) Если же вы просто хотите свалить т быть всей такой свободной - то это вы просто безответственный человек, счастливой вы не станете если свалите, найдете другой повод поныть.

Психопатия - отсутствие сопернжевания, нежных чувств. Может передаваться по наследству

Вы очень сильно устали. И родных вы любите. В похожей ситуации я подумала-подумала и решила, что буду счастливой. Просто не буду делать то, на что не хватает сил. И теперь мои муж и дочь живут в бардаке и без приготовленной мамой еды. И мне потребовалось три года такого режима, чтоб появились силы и желание снова занятся этим "домашним очагом". Хотя бы чуток. И я вот что хочу сказать - никакой трагедии не произошло, мир от этого не рухнул. Но и семью я не бросила. И они меня не возненавидели. Справились с бытом сами.

Ну, спецализдов вам и без меня посоветуют. У мну другой вопрос, где муж? Ни слова в секрете про него нет. Его тоже, мама выбирала? Ок, вы ушли, что дальше? Кто за вас будет выбирать и решать?

Ну оставляй их с мужем. Приезжай пару раз в неделю с ними видеться. Будешь жить одна довольная. Только смотри новых тогда не заводи. Мужики иногда так поступают, ну поступи и ты. Видеть переодически радостную и веселую маму лучше чем ежедневно заебанную и ненавидящую вообще всю эту жизнь. Да, у них будет травма, да, мать захочет тебя живьем сожрать. Но сначала разберись правда ли ты хочешь жить всю оставшуюся жизнь одна, или просто ты сейчас очень устала и с мужем проблемы начались. Если тебе лет 25, то подумай в два раза больше. Может просто не нагулялась

А я внезапно поняла как я не люблю безответственных людей, скидывающих свою вину на окружающих. Вы беременность носили ребёнка, переживали схватки, рожали, пережили колики, зубы, бессонные ночи, первые слова и ничего? Второго нахрена?! В 18 лет мама виновата, а в 30 есть свой мозг. Или его нет...

Мамина подруга, у которой был любящий муж и трое детей, повесилась. Если вы чувствуете что вам нужно уйти, уходите. Лучше так, чем однажды в петлю залезть. Может вы захотите вернуться через день, может через год (это будет уже сложнее), а может никогда не захотите. Поймите кто вы и что сами по себе представляете, без мамы, мужа и детей.

Автор напоминает девочку с надутыми губами из мема: я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье! Какой-то инфантилизм: это не я, меня заставили, это не хочу, чего хочу-не знаю... Для начала надо было повзрослеть, прежде чем новых людей на свет производить.

Так у вас ещё и детей несколько!!!!! А после первого авто разве не поняли, что это плохая затея? Нахрена рожать ещё одного или нескольких. Вы чо? Я понимаю есть ведомые люди. Но это как то черезчур.

Приехали…. Это стресс, стресс и осознание Ведешь себя, как дитё малое! Инфантилизм какой-то! Нашла причину в маме и т.д. Лишь бы не брать ответственность. Надо серьезно продумать и не рубить с плеча. Потом горько жалеть будешь. В семье не всегда все хорошо бывает. Да тяжело, да страшно. Но вы то создали новых людей и несёте полную ответственность 🧐🤨👆🏻!

Нужен психотерапевт, срочно. Не психолог, не отпуск, нужен очень хороший психотерапевт и лекарства. А еще нужно послать нахуй мамашу.

Это всегда был мой самый большой страх, проснуться однажды и понять, что живу не своей жизнью и мне не сдались эти люди вокруг. Благо я наделена упертостью с которой отстаиваю свои интересы в кругу близких. Никакие мамины уговоры посмотреть на тупенького мальчика, обычной наружности, которому я нравилась не прокатили. Больших любовей тоже не случилось и в результате я одна в 34 и всем довольна! А то ведь детей и правда назад не запихаешь и они не виноваты, что родители делали как "надо", а не как хочется, забывая что жизнь одна.

Первая мысль от секрета. Женщина за индульгенцией пришла. Люди всё чаще гонятся за удовольствием, забывая о долге и обязанностях. Хотела- не хотела, ты привела этих человеков в этот мир. Сама. И раз родила - то до 18 лет ты им должна вместе с мужем. Вырасти до 18 лет, а потом ищи свое счастье. Сперва не думают, настругают детей, а потом им другие виноваты

Разводись с мужем и оставляй ему детей, будь воскресной мамой, чтобы и дети не брошены, и ты не в кабале семьи, которая тебе поперек горла.

Лучше уж ненавидеть мать которая ушла..и находится там, где-то.. Чем чувствовать ненависть и нелюбовь матери всю свою жизнь..

Дети действительно не виноваты, а вот вы виноваты, и будьте добры теперь сделать счастливым хотя бы детство. И потом, это у вас может пройти, это может быть выгоранием, а обратно уход из семьи оформить трудно будет. Да и детям нужна мать, как ни крути.

Плохая мать, которая ушла из семьи

Вы имеете право на любые эмоции. Все мы живём свою жизнь первый раз. Просто нужно понимать, так ли мы хотим бросить текущее, что это не просто возрастной перелом. Очень часто такие мысли возникают именно у женщин : * и это всё? * Что, теперь только этот угол, муж и дети? * А я так о многом мечтала. * Я превращаюсь в бабу. * Я не хочу быть как мама и т.д и т.п.

Автор, может это просто усталость? Попробуйте часть дел скинуть на близких, не тащите всё сама. Съездите отдохнуть на недельку, хоть в деревню или на дачу. А там уже и подумаете хорошо

У меня один сын, люблю его больше жизни, но блин как трудно быть мамой.

Интересно, с чего автор взяла, что ее (не жизнеугрожающие) интересы важнее интересов малолетних детей?

Плохая мать травмирует их больше конечно, тем более на ежедневной основе, лучше пусть вы будете счастливы в дали от них и наконец заживете той жизнью которую хотите

Ваш поход в больницу ,к специалист Порадует и вас и всю семью .