Комментарии

Блять, что ж вы такие жестокие люди-то, а.Ну сожалеет автор, что не выполнила последнюю просьбу. Всё такие умные сидят, осуждают. А она принять не могла всю ситуацию, и что это по-прежнему её милая мама, а не глубоко больная женщина, совершенно не похожая на себя. Вот поэтому и отторжение. Там даже не физически может быть неприятно, а психологически. Никто не может знать, как повёл бы себя в такой ситуации. А те, кто пережил подобное и сделал всё, что мог-молодцы. Но это не даёт вам право осуждать автора.Это не бездомного щеночка покормить, проявив милосердие, всё гораздо сложнее.

Я всегда думала , что не смогу потрогать труп. При всей своей маньячной натуре я очень брезгливая. Как то мне вручили переноску с моим мертвым котом, решение об усыплении которого приняла я же, после 2 недель борьбы за его жизнь. Я рыдала как сволочь, но в слезах и соплях мы с мужем шли за лопатой , держа переноску в руках. На опушке мы нашли красивое место , куда решили положить нашего друга. Яму рыли долго- лопата оказалась дурацкой, сломалась только коснувшись затвердевшей земли. Черенком орудовал муж, я навзрыд рычала от боли и злости(на лопату и на весь мир), гребла эту землю руками. И вот когда последнее пристанище кота было готово , я открыла переноску , достала его трупик , ещё тёпленький , с запахом больничных лекарств и нашего дома. Я его прижала к себе крепко крепко, плакала и целовала , просила прощения и несла какую то херь , типа глупых шуточек. Муж еле вытащил его из моих рук, уложил в любимую котом коробку из под кроссовок найк, прикрыл пледиком, в котором мы везли его котёнком домой в первый раз. Зарыть яму мне не хватило сил, я пошла курить рядышком , повернувшись спиной. А я думала , что не смогу потрогать труп.

подъехали ебучие любители обесценивать, блять. мой папа тоже умирал от рака дома. я сидела рядом, говорила с ним, смотрели вместе фильмы, но когда он уже потерял сознание и впал в состояние агонии, я не могла подойти к нему. просто не хотела запоминать его таким, не хотела, чтобы моим последним воспоминанием о нем было о том, как он метался по постели и стонал. забилась в самую дальнюю комнату, чтобы не слышать. и да, меня тоже обвиняли, что в последние минуты я не была рядом, не держала его за руку. так что прекрасно понимаю ваши чувства, автор. шлите нахуй всех, кто посмеет вякнуть хоть что то вам в укор. они никогда не поймут. даже если у кого то из вас был аналогичный опыт с умирающим родственником и вы не испытывали того же, что и автор, вы все равно не имеете права говорить, что она переживала как то не правильно по сравнению с вами.

У меня маиа умерла от рака все бы отдала чтобы прижаться к её щеке с родинкой. А как пахнет мама? Моя пахла необыкновенно. Так должны пахнут все мамы мира. Когда её не стало брат открыл шкаф с мамиными вещами и говорит мамой пахнет и заплакал.

Люди по разному реагируют. Винить себя уже смысла нет. У одной умирал на руках, кровь со рта хлестала, она его гладила, держала У другой дрма умер, я приехала. Все на улице. Машина приехала тело забрать, а он в доме был один оказывается, а я думала уже забрали тело и вышли. Реакция наша непредсказуема. Это тут мы можем умничать сидеть

Вот это самое ебучее. Пусть ты хоть триста раз говорила своим родным, как ты из любишь, помогала, поддерживала. Но после из смерти в голову будут лезть именно такие поганые моменты, когда не додала, сорвалась, поссорилась. Автор, не кори себя. Ты была рядом с мамой. Ты ее любила. И она прекрасно об этом знала.

Была на месте мамы автора. Пока проходила лечение - видок был так себе. А пока думала, что умру, было очень страшно. Но я не просила дочь держать меня за руку. И если бы даже попросила и она бы мне отказала - я бы не обиделась и не расстроилась. Всё равно умираешь в одиночестве. Не переживайте, автор. Мама есть мама. Она не в обиде.

Тут так загнобили автора, что мне стыдно за таких комментирующих. Итак есть автор, которой итак безумно тяжело , да так сложилось, назад время не вернёшь. Вы прежде чем осуждать наденьте тапочки автора и попробуйте представить через что она прошла, что она пережила и с чем живет до сих пор .

Обнимаю вас, автор. И да, даже когда мы делаем всё, после смерти близких всё равно находишь, о чем жалеть. Ухаживала? А могла бы лучше. Говорила "люблю"? А надо было чаще. И так во всём. Соболезную Вам.

Ребята, не надо пинать автора. Ей и так больно. У моей мамы очень сильный рвотный рефлекс. Когда папа умирал, она не могла подмыть его. Её рвало. Но это не значит, что она его не любила или ей было противно. Я своего больного, страшного, исхудавшего папочку и обнимала и целовала и мыла. Скучаю. Сейчас пишу это и плачу... Может быть автор только по голове не могла погладить, а остальное все делала. Мы же не знаем. Каждый мерит по себе. Будьте милосердными....

Бедненькая Вы моя! Я не мама, но дайте обниму!

Я с подругой не попрощалась. Она в сознании была, на химию ездила в другой город, до последнего дня почти... Тоже и ходила, и уколы ставила.... А когда она последний раз приехала, я позвонила, спросила "как ты?". Она говорит : "Пока живая. Приходи". А я не пришла. Страшно было её видеть. 2 дня себя заставляла, а на 3й она умерла. В этом году будет 9 лет как её нет..... А я все себя не могу простить... Леночка, спи спокойно, мы любим тебя...

Прочитала. Расплакалась. Обниму сегодня крепко всех

Автор, милая. Я вас так понимаю. Я потеряла маму ровно 4 месяца назад от рака груди и наверно, никогда не прощу себе того, что не хотела ухаживать за умирающей лежачей мамой. А мне всего лишь больно было видеть, как она умирает, худеет, бредит, кричит периодически от боли, и так далее. Выдержала 2 недели ада, не спав почти 3 недели у родителей, совмещая ад с работой своей, уехала к мужу домой в Спб и приехала за 2 суток до смерти. Обнять я ее крепко в последний раз успела, но моя совесть неспокойна до сих пор. Успокаивает лишь то, что папа мужественный ухаживал за ней этот месяц 24 на 7 и была огромная помощь родственников, сам мне говорил, чтобы я не видела этот пиздец и приезжала уже к концу. Родственники меня очень осуждали. А она спрашивала каждый день, когда я приеду из-за своих провалов в памяти. Плачу просто каждый день.

Автор, понимаю Вас. Мне тоже после смерти мужа казалось, что я что-то недодала ему в нашей жизни и особенно во время болезни. Но на мои навязчивые мысли всплывал образ мужа с его ласковыми или шутливыми словечками и прозвищами, и я понимала, что, как говаривал протоиерей Валентин Мордасов из Камно, "всё прОщено и забыто". Кстати, муж часто тоже именно так говорил. И мама Ваша любит и простила Вас. Потому что Вы болели вместе с ней. Или как ещё можно определить это оцепенение воли у родных, чей близкий человек отходит, а они уже осознают это, но принять пока не знают как. Это вроде наркоза или обезболивающего. Часть чувствительности утрачивается, а потом анализируешь своё поведение, как глупое или жестокое. Но это был всего лишь шок. Вы не были совсем в себе. Помните главное - всё давно прОщено и забыто❤❤❤

Тэк, берём и не виним себя ни в чем. В прошлый вторник умерла моя бабушка, рак в 4 стадии, несколько очагов, метастазы по всему организму. Лежала недолго, всего полторы недели, но мне хватило. Нормально испытывать отвращение. Нормально не хотеть это все видеть. Нормально хотеть, чтобы это поскорее закончилось. Это в кино все выглядит красиво и печально, в жизни ни одному человеку не нравится менять подгузники, убирать рвоту, не спать ночами, видеть, как твой близкий человек становится непонятным существом, в котором и человека сложно уже узнать, видеть, как он практически разлагается на твоих глазах, ни одному психически здоровому человеку такое приятно быть не может. Воевать с самой собой - последнее, что нужно делать в принципе. Вы сделали, что смогли, и этого достаточно.

Моя мама тоже умирала от рака. В последние минуты звала меня, а я выбежала из комнаты. Сейчас я каждый раз прошу на её могиле за это прощение. Ей было страшно, а я ушла

Пиздец вы автор, было противно и страшно. Это вы так себя оправдываете? Мой отец тоже умирал от рака, сильный мужчина за пару недель превратился в скелета. И мне было не противно ставить ему укол морфий в ягодницу, я сделала бы все, чтоб ему стало легче, единственное страшно, да, в кость попасть и сделать ещё больнее.

Последние 3 дня и 4 ночи маминой жизни, я от неё не отходила, а потом ей стало совсем плохо, а меня свалил сон и вроде бы я услышала ее последний вздох, но не смогла встать. Через 2 часа муж разбудил меня и сказал, что мамы больше нет. На похоронах я так плакала, что даже у нее проступила слеза, всю дорогу до кладбища в катафалке простояла на коленях, моя МАМА была ЛУЧШАЯ, А ВСЕ МОИ 50 ЛЕТ СЧАСТЛИВЫМИ! ❤️ 🕯️🌹❤️🕯️🌹

Я не плачу, я не плачу

Нет слов…. Не слов, чтобы оправдать автора.

Я не смогла побыть последние пару часов, она очень сильно кашляла и я пошла на улицу. Когда вернулась, всё было кончено... Прости меня, мамочка, я не смогла

Ой автор, как я вас понимаю..... Когда моего умирающего пару поместили в хоспис, наняла дополнительно медсестру и почти перестала приходить, потому что за полгода настолько устала, что боялась, что возненавижу его. А сейчас и дня не проходит, чтоб я не думала об этом. Борюсь с чувством вины.

Я понимаю вас очень, автор. Моя мама не умирала долго и мучительно, но при последнем рецидиве мне было очень тяжело и больно находиться рядом. Да, она на себя не похожа была после тяжелой операции. И я боялась своим вечно депрессивным настроеним расстроить ее. Я после ее смерти тоже очень винила себя, что не старалась много времени проводить с ней. Но от этого хуже делаешь только себе. Поэтому не будьте строги к себе. Вы сделали всё, что смогли, а человеческая психика может быть непредсказуемой при таком стрессе. Надеюсь, вы переживете ее смерть и будете помнить только теплые и счастливые моменты с ней. А другие лучше не вспоминать, чтобы жить и двигаться дальше. Обнимаю вас. Берегите себя

Как вы с этим живете? Такая жестокость. Моя Мама тоже умирала от рака, выглядела также, но никакого отторжения к ней я не испытывала. Смотрела на неё и видела свою прежнюю красивую молодую любящую Маму. И да, им всем видимо перед уходом нужно тактильное «тепло, им слишком холодно. Холодно в душЕ и пусто.

Мой отец ушел в запой, когда мама умирала от рака. Мне было двадцать, я бросила универ и все было на мне. Не было никакого отвращения. Отбивалась от отца, когда он хотел завалиться на кровать пьяный, чуть мать не придавил. В хосписе она пролежала последние пять дней, сидела с ней все утро до обеда, читала книжки, мама уже была немного не в рассудке. Держала ее за руку, пока ставили капельницу, лишь бы руку к кровати не привязывали. В последний день когда приехали, сказали, что ночью ей было совсем плохо. Я ее увидела и сразу сказала отцу ехать за тетей, что одна я не просижу. Пока он ездил, она умерла. Когда она начала задыхаться, нажала на тревожную кнопку, меня выгнали в коридор. До сих пор не знаю, стоило ли оставаться там до конца.

В этом то и беда. Мы никогда не знаем, как отреагируем нк то или иное событие. В мыслях я всегда ко всему готова. Но поймала себя на мысли, что меня стала раздражать папина забывчивость. Потом даю себе пинка и напоминаю сама себе, что ему уже 70. Поэтому автора могу понять. Реакция могла быть неожиданной и для неё тоже.

У меня папа недавно от рака умер, последний месяц был лежачий. Все то же самое, кости да кожа, цвет лица, затуманеный взгляд и прочее. Но я когда с ним сидела не испытывала отвращения, у меня был страх к нему прикоснуться! Как будто если прикоснусь, то сделаю ему больно...

Маму противно по голове погладить? Да уж

А, как же говно, рвоту, подгузники менять не ходячему родному человеку? Ну, вот нет средств на сиделку, а надо. Нежные и чувствительные какие, пзд. Неприятно от секрета. Очень