Комментарии

Не наглейте, она и так помогла дофига, хотя это ваша обязанность помогать детям, а не наоборот.

Ты охуела? Ты после этого ещё на старшую будешь гнать, что она тебе не перечислила и не дала денег на шмотки младшей, которые младшей так хотелось? Ты сейчас серьезно? А старшей ты чем сама помогаешь? Хером с маслом?

Я восстановила этот пароль от аккаунта, для того что бы спросить не ахуела ли ты мать???

Меня смутило, что младшей нужна одежда, которую «она хотела», а не которая нужна (это все таки разные по сути потребности). Может быть старшая тоже себя в чем-то ужимала, ради помощи маме. Тогда логично, что теперь очередь автора поумерить хотелки.

Человеку 30 лет и ни слова о своей семье, детях. Может, она сама во всём ужималась, думала, что спасает семью от голода. Давно пора на своё гнездо откладывать, а девушка маме мужа заменяла. А если вопрос в нехватке модной одежды, то это и правда не вопрос, и не от чего вас с дочерью спасать. Обидно, что деньги просто так доставаться перестали, но можно и взаимность включить, а не только принимать да себя жалеть.

Сколько не вбухай, все равно тебя не любят, не понимают, осуждают. Рада, что старшая дочь поняла это и живет для себя

А ничего, что старшая ваша дочь тоже наверное хочет новую одежду? И маникюр, прическу, на отдых поехать? Почему вам хотелки младшей дочери важнее хотелок старшей? Она вас поддерживала уже сколько лет, а вы что-то слишком попривыкли и обнаглели маленько. Младшей все, а старшей нихуя, сама перебьется, да? Она вам помогала, когда вы нуждались. А теперь сами перебьетесь, зарабатывайте сами на свои хотелки. И да, ее подруга - молодец, если б я была ее подружкой - я б ей то-же самое сказала.

Мне нравиться как очередная мать называет ревностью то, что по факту является далеко не ревность, а констатацией факта, в котором ясно что вы автор слегка так обнаглели

Помогать старым и немощным родителям нормально, помогать родителям в трудной ситуации нормально, а сесть на шею дочери в трудоспособном возрасте не нормально. Она молодая и у неё свои желания, она не обязана тратится на крутые тряпки для младшей. И больше всего меня удивляет мать, которая не сказала дочери спасибо, я оправилась, встала на ноги трать теперь деньги на себя. Вы взрослый человек и должны сами решать свои проблемы. Я бы на вашем месте извинилась перед старшей дочерью…

Младшая девочка для мамы принцесса, а старшая- кошелёк, ещё хватает наглости писать, что она вам три месяца не высылала деньги, так она изначально и не должна была, решила вам помочь первое время, так вы на неё сели и ноги свесили … Ни каплей ни любви,ни уважения, не даже благодарности к старшей дочери тут и не пахнет. Просто потребительское отношение и все…

А почему она должна свою сестру содержать? Хотите покупать дорогие ништяки младшей дочери - найдите вторую или другую работу.

В свои 30 лет она уже скоро сама создаст семью и родит ребёнка. Мамо вы на кого надеетесь? Вам еще растить и растить. Здесь уже даже не ревность, а ваша наглость с младшенькой.

Это пиздец, товарищи!! Старшая себя ужимает, привозит матери, а та младшей, ни в чем не отказывая, всё покупает. Вот эта фраза, вообще, шикарная:"мне пришлось отказать младшей, хотя она так хотела ".. Это не у старшей ревность, а вы с младшей охуели!

Давайте посчитаем... С 24 лет старшая дочь вам помогала, как могла, на протяжении 6 лет. Как бы в 30 она могла бы уже обзавестись своей семьей и детьми, но тем не менее она продолжала содержать вас и младшую сестру? Одно дело, когда такая помощь идет на действительно необходимые вещи (продукты, лекарства, одежду НЕОБХОДИМУЮ, коммуналку и т.п.) когда же на эти средства покупаются предметы не столь важные для жизни ( модная одежда, которую дочь так хотела), судя по отзыву какие-то новомодные гаджеты (уж не знаю, что там ТАКОГО можно было увидеть в комнате подростка, чтоб понять что вы не бедствуете) то это уже, простите, эгоизм с вашей стороны. Помощь, помощью, но дочь видимо думала что помогает вам, а не переводит деньги на хотелки младшей.

Ужас, ребенок три месяца без новой одежды...да ещё при живой и здоровой матери

Не прибедняетесь! Вы работаете и плюс все эти годы получаете пенсию по утрате кормильца, этого уже достаточно что бы не голодать и что то покупать. Я так 2 детей растила, спасибо государству, не голодали и ещё оставалось слову зарплата была 25 тыс руб. Оставьте старшую в покое, она вам не муж! Нужен муж? Ищите! Кто ищет тот найдёт.

Я не буду вам говорить, кто чего должен, вам сказали много правильного выше. Я хочу сказать про "ревность", которую вы придумали. Если я работая и ужимаясь во всем откладываю деньги для матери и сестры, а приходя в гости вижу у сестры тряпки, которые не могу себе позволить потому, что экономлю, ну сорри.... кто-то явно зажрался. Грустно, что подруга у вашей дочери лучше, чем мать.

и что вас удивляет? обидно ей за себя стало,вот и все

Вы хоть раз подарили что-то дочери? Помогли ей сами? Хоть мелочь любую, знак внимания, ей было бы это приятно. Сказали ей, как цените ее поддержку? Какая она умница? Молодец? Какая она сильная? Спросили ее, как она переживает смерть отца? Внушили младшей сестре любовь и уважение по отношению к старшей? Поверьте, тогда бы не было никакой ревности. И это не ревность к младшей. Это обида на Вас мама. Проанализируйте.

Тоже большая разница с братом. В моём детстве жили не богато,ли и многого не было, как сейчас. А брату Мама покупала кучу новых шмоток (некоторые он 1 раз поносил и отдавали), а игрушек просто не счесть. Я не ревновала, если есть возможность - отлично. Но это не нравилось отцу, который зарабатывал деньги и видел, как они тратятся на что то бесполезное, плюс боялся, что Мама избалует его. Так что в какой то степени понимаю вашу дочь, которая помогает, думая, что вам тяжело жить. А по факту все у вас ок. Ей все таки свою жизнь тоже строить надо.

А старшей не пришлось «ужаться», чтобы вам помогать? Хотя о чём это я, важно, чтобы вы с младшей не «ужимались» А что там у старшей неважно, это только её проблемы

Так может не стоило годами принимать помощь? Если старшая со средним достатком, и вы встали на ноги, может стоило сказать, дочка, спасибо за помощь, дальше я справлюсь сама? Это не нормально что старший ребёнок содержит младшего при живом дееспособном родителе. Если старшая отказывает себе в покупке новых вещей, и вы третичен их на покупку модных вещей для младшей. Дайте ей передохнуть несколько лет, пожить самой для себя на свои деньги. Судя по всему вам немало лет, и лет через 10-15 помощь нужна будет уже вам. А у неё самый возраст копить на квартиру, машину, ребёнка, путешествовать и дт

Какого хрена она должна вас тянуть?????? Я в шоке. Вы сели ей на шею и свесили ножки. Вы для кого родили второго ребенка для нее или для себя??? Это ваши проблемы, а не дочери. Я просто в шоке. Скажите ей спасибо что поддержала первое время, но она не должна вас тянуть ни коим образом. Вы хотите всю жизнь ее выжимать? Она права, росла без игрушек и выросла нормальным человеком. А вторая с таким подходом ещё вам даст прикурить.

Кормушка закрылась, и вы вызвали старшую на разговор. Звучит как-то по бандитски.

А почему вас должна содержать взрослая дочь? Дело же добровольное, хочет - помогает, хочет - нет. Может она решила наконец-то поехать в отпуск, купить себе хорошие сапоги, да вот хоть курс массажа пройти? Почему вы расчитываете на ее деньги, чтобы обеспечить свою младшую дочь? Почему не обеспечиваете сами?

Старшая права на всё 100%.Если хотите, чтобы у младшей были красивые вещи, заработайте для неё сами, а не вешайте ответственность на старшего ребёнка! А не можете заработать, так живите по своим средствам. Потом младшая вырастет и так же будет сидеть на шее у старшей.. Ибо привыкла

Не ну вы молодцы конечно с младшей устроились. Старшая может пашет с утра до ночи, отказывает себе в чем-то, а тут "мне пришлось ужаться и не купить одежду дочери". У тебя работа есть? Вот и выполняй все хотелки младшей, если так нравится.

Ваша дочь помогала вам целых 6 лет!!! Вы, мама, там не уху ели?? За столько лет уж можно было бы взять себя в руки и начать нормально зарабатывать, а не на деньги собственной дочери рассчитывать. Она как бы тоже отца потеряла, не только вы — мужа. И вместо спасибо, вы ее на разговор выводите. Я просто в шоке. Мамашко

Вы взрослый человек или как? Дочери уже 30 лет, а вы все так же не научились нести ответственность за себя и детей. Как паразит живёте

Первое. Хватит здравые мысли взрослых детей выставлять ревностью и незрелостью. Второе. За шесть лет, вам государство нормально так отбашляло за потерю кормильца, плюс скидки по потере кормильца и как неполная семья. Куда деньги девались? Третье, за шесть лет можно было повысить свой достаток, понимая что у ребенка остался один родитель. Сменить работу или добиться повышения. Жалко себя стало? Подходим к пятому пункту. Пятое. Ваша дочь не просто мужчину опору потеряла. Она отца потеряла. Папу. Имейте совесть дать ребёнку пережить горе и станьте ей опорой, достойной доверия. Чтобы она могла прийти и пожаловаться на жизнь маме!!!! А не была кошельком для обеспечения хотелок младшей сестры. Старшая не виновата, что вы не сумели стать взрослым состоятельным человеком после смерти мужа. Она не должна нести финансовую ответственность за сестру. По поводу младшей. Научите подростка ценить финансы и работать. Как вариант, выделите ИЗ СВОЕГО БЮДЖЕТА определенную сумму и давайте ребёнку задания по дому. А по факту платите за работу. Во первых дите научится ценить деньги, ведь сама будет их зарабатывать, во вторых научиться ценить и уважать чужой труд. На себе поймет как старшим трудно поддерживать ее уровень жизни и комфорта. В третьих научится тратить деньга на ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важные вещи. Пусть все траты ведет со своего кошелька. Прекращайте делать из старших детей способ выполнения хотелок младших. Рожали себе, вот и разбирайтесь.