Комментарии

автор, охуенно ты переложила ответственность на кого-то, все таки для некоторых психология в минус, а не в плюс. ты выбрала партнёра, с которым у вас так, но есть другие люди, с которыми будет иначе. или ты в принципе не готова сейчас к отношениям, но зачем-то в них влезла, а теперь ищешь причины, чё все не так. тебе самой чё надо вообще ?)

Я тоже никогда не верил в эту хрень. Мама всю жизнь "жила" с ублюдком, на вечном пиздюляторе. Знала, что я его ненавижу. С мамой тоже никогда не было тёплых отношений. Сейчас у меня жена и дочь. Дочь счастлива, что у неё есть любящие родители. Друг другу часто говорим о том, что любим.

Потому что есть понятие первичного слияния и вторичного слияния. Первичное - с мамой, вторичное - с партнёром. Отношения с вашим мужчиной у вас будут складываться не как у мамы с папой, а как у вас с мамой в первые годы жизни, особенно первые 2. Если рано отдали в садик, с первых дней оставляли бабушке (что логично, если родители занимаются друг другом и любят путешествовать), у вас не сложился тот опыт близости и отношений с родным человеком, в которых вам доверительно, надёжно и вы можете проводить время вместе. Также в принципе ничуть не удивляет, что у мамы все ок, а у бабушки с дедушкой траблы. Бабушка могла всё внимание уделять ребенку вместо раздражающего ее супруга , и напитать любовью, дать понимание, как к ней нужно относиться - а абсолютным вниманием, заботой и присутствием.

Ебала я в рот модель семьи моих родителей.

Сейчас вам все напишут, что это херня, но на самом деле - нет. Да, согласна, можно скорректировать это с психологом, но по сути, мы реально ориентируемся на опыт семьи. У меня, например, были очень сложные отношения с отцом. Тирания, деспотия, абьюз. Первого мужчину выбирала (естественно, подсознательно), как потом поняла - полную противоположность отцу. Отношения длительные, серьезные, но по мере взросления (и потери общих интересов, которые существовали, благодаря общественной жизни в университете) стала понимать, что мы вообще разные от слова совсем. Практически нет точек соприкосновения. Потом уже выбирала по энергетике, опыту, нужности. Чтобы мужчина отвечал тем предоставлениям о мужчине, которые у меня сложились с опытом, возрастом, познанием себя. Через какое-то время выяснилось, что он похож на моего отца. Сейчас диванные психоаналитики расскажут мне, что у меня проблемы. Но стоит сказать, для чистоты эксперимента, что отец - совсем неплохой человек и не состоит только из одно аспекта характера. Просто получилось так, что я выбирала человека по положительным качествам, которые есть в моем отце, но их не так часто видно за отрицательными.

Просто муж не хочет с вами время проводить, а вы в отчаяние стали искать как это интерпретировать с точки зрения психологит

Никакую вы модель не взяли, просто неудачно вышли замуж, не ваш человек. Спору нет, кому-то именно в таком браке было бы комфортно, но очевидно, что не вам. Сейчас все пытаются переложить отвественности на что-то или кого-то, но правда в том, что мы сами хозяева своей судьбы.

Я разрываюсь между “муж и жена - одна семья и должны жить под одной крышей и спать на одной постели” и “гостевой брак или минимум отдельные спальни - заебись👍” Хотя у меня нет мужа или даже парня, частенько выношу свой мозг выбором

Ну что за менталитет, а? Хлебом не корми, дай только на кого-нибудь ответственность переложить🤦

Я выбрала партнёра не похожего ни на моего отца, ни на деда. Нет, мои предки- неплохие люди для меня, но как женщина жить с такими мужчинами я бы не смогла. Муж мой тоже выбрал далёкое такую, как его мать и уж тем более не перетягивает опыт той семьи в нашу жизнь. Вы сами определяете, как вам хорошо и комфортно, вы сами строите отношения, проговорите серьёзно со своим мужем о том, что вас не устраивает, а не спихивайте все на стариков.

У меня тоже такие родители, всю жизнь по разным комнатам, спальням, молча

Может, у вашей семьи своя модель, а не бабушки с дедушкой. И Вы с мужем в силах обсудить свою жизнь и в чём-то улучшить.

Ну если эта модель устраивает то норм. Например Японии практикуют сон в раздельных кроватях.

Я вам лучше модель самооправдания дам. Ваще это все генетика и мозг виноваты, вы тут не причем

Ваш муж тоже откуда-то модель взял. Присмотритесь к свекрам. А вообще не устраивающую модель можно постараться поменять. Или поменять мужа.

Ну да, не от вас же зависит) лишь бы кого то обвинить)

А я выбрала мужа похожего на мою любимую бабушку. ❤️

Просто вы с мужем друг другу не интересны, вот и всё.

Я действительно вижу много примеров среди подруг , которые жили в неполных семьях и сами уже успели развестись , они не стремились сохранить отношения ( хорошие отнршения!) , едва столкнувшись с первыми сложностями , Я чувствую невероятно большую ответственность перед своими детьми , чтобы показать им достойный пример

У нас тоже интересы не сходятся, я хочу читать, а муж на даче трудиться

Это просто совпадение. Ведь вариантов не много, либо вы вместе, либо по углам.. У меня вообще отца не было, и деда редко видела. Что мне теперь делать?

Какие психологи? Даже не постесняюсь украсть подслушанское «психолохи»? Вот кто? Или это из какой-то второсортной статьи из buzzfeed? Завуалированное пиздострадание в кубе, а не секрет. Перед тем как прийти к психологии…автор слышала о социологии? Там жирными буквами расписано «окружение.» Хоть мы и живем в социуме, но у каждого своя коробка передач. Звучит смешно. Автор знает о тягостях отношений стариков? А почему они разошлись по разным комнатам? Никогда не думала? Или психолог все расписал на 1,2,3,4 подтипа? Я не могу с такими людьми.

Печально что в старости никто никому не нужен

даааа.... а зачем вообще придумывать, откуда че взялось?

У меня тоже мысли были на эту тему. Муж и внешне на моего отца похож, и по характеру, да и вообще чёт такое неуловимое прослеживается, а папа у меня очень классный мужик. Так что, спасибо папе, что я другое вообще представить с собой не могу 😂

Может просто человек не ваш?

А что если не проводить всё свободное время рядом с мужем то обязательно "как кошка с собакой" и разойдётесь потом??

Вот именно к семейному психологу вам с мужем и дорога.

Раз уж о психологах вспомнили, так меняйте негативные конструкты тогда уж...чо старости то ждать сложа лапы