Комментарии

Тоже такой составила. Потом поняла, что пока не выведу тараканов - детей заводить не буду. Потом поняла, что проще не заводить детей. Крепитесь.

Прочитав секрет я поняла., что как бы не вели себя родители у детей всегда будут претензии. Вот всегда. Плохо было в детстве, хорошо. Всё равно.

Блин, вот не могу понять вечной романтизации родителей, или переживаний что ты не считаешь их близкими. Я имею в виду более радикальные жизненные моменты. Почему ВСЕГДА у родителей должно быть оправдание : "ну, это же родители". Меня так бомбит просто от этого явления. Сколько бывает уродцев, а их детей всё равно осуждают. Или когда дети, набитые этим стереотипом готовы терпеть унижения, избиения и прочие радикальные выходки. Я побомбил, спасибо.Прошу прощения, что не по теме

Моя мать всю жизнь душила меня своей «любовью». По молодости вообще продохнуть не давала, все лезла контролировать. Но при этом она что тогда, что сейчас вообще не ебет, чем я живу, что в моей жизни происходит, какие у меня увлечения, успехи, проблемы. Ей откровенно похуй, главное, чтоб возле ноги сидела и не рыпалась 🤷🏼‍♀️ но конечно искренне не понимает, почему же у нас не близкое общение. Тоже завидую всем, у кого в семье нормальные отношения, где можно поговорить с матерью, совета спросить или что-то обсудить. С моей вообще диалог не построить 🤷🏼‍♀️

Знаете, а я всегда думаю, что родители давали то, что у них было, по мере возможности. Это очень облегчает процесс принятия их такими, какими они есть. Не говорю за те случаи, когда над ребёнком издеваются, а за рядовые обычные семьи, где не проявляли слишком много любви или наоборот душили вниманием. Понимаете, в том поколении, в котором росли наши родители, никто и никого не учил проявлять чувства правильно и не было такого, как сейчас, с этим всем "экологичным общением" и "эмоциональным интеллектом". Многие просто не умеют выражать чувства и эмоции в правильной форме, а человека в таком возрасте уже не перекроить. Их поведение было в пределах их возможностей и эти редкие объятия раз в год, возможно, были их единственной возможностью. Точно так же и с чрезмерной любовью, гиперопекой- люди просто не знают и не умеют выражать любовь иначе, но очень хотят давать ее ребёнку, хоть и принимает она такие чудные формы, иногда вообще неадекватные. Мое детство было совершенно нищим, в постоянной нужде, хоть и относились хорошо, но я считала их в этом бесконечно виноватыми, не понимала, зачем мне дали вот такую вот жизнь, теперь у меня есть ребёнок и он завален всеми благами и я продолжаю и не могу остановиться, так как компенсирую ещё и свои незакрытые потребности. И непонятно, во что это выльется в будущем, но точно знаю, что мое поведение сейчас с ним- это ровно то, что в меня вложили задолго до его появления. Не вините своих родителей, они просто могут не знать, как иначе.

А я заметила, что в некоторых семьях в поколениях чередуются медоты воспитания: холодность, гиперопека, безразличие, целование в жопку. Потом будет этот ребёнок писать: "Мать меня достала, лезет в мою жизнь, тыкает меня носом. Вот бабуся - другое дело, ничё не спросит, только денег мне даст, что б я отвалил..." Чуешь о чём я? Нужна мера во всём. Кого-то из детей необходимо тискать, а кому-то пофиг на это

Мне кажется у моей мамы вообще провал в памяти о моем детстве. Она рисует все в таких розовых тонах, которых не было и в помине. Нас, к стати трое у нее. Она положительная женщина, но из-за постоянной ее занятости, мы росли как трава. А сейчас слушаем сказки, какое у нас было супер-детство. Я понимаю, что нужно было работать и эта постоянная усталость, что было не до нас и не до дома... Я бы может давно забыла все невзгоды детства и лишения, но эти ее сказки выбешивают.

Слушайте. Ну не для всех родителей любовь проявляется в обнимашках/звонках и проч. Некоторые , в силу своего характера, не эмоциональны. Но это не отменяет того, что они норм родаки. В чем основная претензия, автор? Шо звонками не заебывали? И че там за список?

Мне четвертый десяток, но мать до сих пор пытается залезть под кожу. Это ужасно. Ничего не рассказываю.

Некоторые поступки и слова моей мамы я тоже когда-то четко запретила себе повторять. Но часто ловлю себя на мысли, что вот сейчас я повела себя или сказала что-то в точности, как мама. Наверное, это неизбежно, так как дети очень четко считывают и перенимают многое в поведении родителей.

Да... С родителями можем по месяцу не общаться потому что они никогда не позвонят, а если и я наберу, то за 5 минут расскажут о своей жизни, на мою насрать и «всё, пока, мы заняты». Они ничего не знают о моей жизни, где я работаю, как просто дела, зато задолбать меня сообщениями про подругу с которой мы вместе живём, что нам пора играть свадьбу они могут

Не у всех матерей присутствует материнский инстинкт, некоторым женщинам дети вообще не нужны, но родила потому, что так надо, родня настояла, муж просил и т.д. Это сейчас появилось такое понятие как чайллфри и никого уже не удивляет нежелание женщины иметь детей. А раньше такую неполноценной считали. Вот и рожали, и делали несчастной и себя, и ребёнка.

Отличная позиция! Когда я не хотела чтоб родители не лезли - они и не лезли - прям молодцы! А сейчас я хочу чтоб лезли, а они не лезут, вот сволочи!

Вечно всем не угодишь, блин… то лезут, то забили🤦‍♀️

В чём-то понимаю, автор) Моя мама до моих лет 13-14 не могла уделять мне столько внимания, сколько ей возможно хотелось бы, и это она компенсировала удушающей гиперопекой. Родители много работали, и меня или оставляли с книжками, или у бабушки, но при этом мне нельзя было ни шагу в сторону сделать)) и всё это как-то умудрялось совмещаться с совершенной незаинтересованностью в том, что мне нравится, чем я занимаюсь. Главное, чтобы сидела там, где оставили, и желательно помалкивала. За то, что оставляли, я не обижаюсь, кстати, понимаю же, что так было нужно. Но вот всё остальное понять не могу. Потом ситуация наладилась, меня перестали постоянно отправлять к бабушке, а гиперопека никуда не делась до сих пор. Как и абсолютная похуистичность к моим интересам и желаниям) сиди возле юбки, не смей делать по-своему, отчитывайся буквально обо всём. А я взрослый уже человек, так что разумеется жизнь свою строю под себя, поэтому без постоянных скандалов и грызни никак не обходится. Иногда канает при ней поддакнуть, а потом сделать по-своему, но если она вдруг узнаёт, получается жопа)) приходится тщательно скрывать большую часть своей жизни, и я так устала, честно. Очень устала. Если прямо попросить её не рулить моей жизнью, а стать просто наблюдателем и поддержкой, начинаются слёзы и истерики с обзвоном всей родни, а я мучаюсь диким чувством вины и давления. Замкнутый круг) Но однажды мне хватит сил стоять до конца.

Знаете, вот бесит. Как бы ты хорошо ни относился к своему ребёнку, всегда, блять, с травмой вырастет! Поймите одну вещь - мы тоже не проходим школу родителей! Никто не учит нас быть родителями! Мы родители так, как умеем, как нам кажется правильным! Нам тяжело быть родителями и нести за вас ответственность! Мы любим вас так, как можем, как чувствуем и мы очень часто ошибаемся, потому что вы - это не мы и взгляды у нас разные! И люди мы разные! Но все, что я вижу от людей-детей - это претензии к своим родителям сплошь и рядом! Крик души просто уже! Почему-то гораздо меньше родителей, которые ходят и на каждом углу рассказывают, что мой ребёнок мне оставил психологическую травму! Хуявму, блять, родитель отдаст все даже самому хуевому ребёнку, в то время когда ребёнок забьет хуй на своего паршивого родителя!

Что бы родители не сделали- детям всегда найдется за что их осудить.

У нас с мамой прекрасные доверительные отношения. Но знаете, когда её любовь вдруг накрыла меня с головой? (я даже не знала сначала, что с этим делать) - После того, как меня сбила машина, и я лежала 3 месяца 💁🏻‍♀️. Не скажу, что я ненавидела маму до этого, но общения с ней избегала, так как было время, когда она воспринимала меня как соперницу, даже отцу всё время гадости про меня говорила, а мне доставалось что-то вроде «нам нечем гордиться». А сейчас я чувствую каждую минуту именно ту, безусловную любовь ко мне, простила всё, берегу её и люблю, и знаете, так реально проще жить, когда в душе обиды нет)

Вы только серьёзно в противоположность не ударьтесь. Гиперопека и навязчивое желание присутствовать в жизни ребёнка как можно больше для ребёнка, наверно, даже хуже

автор, нам много чего говорят, но по-моему нахождение в подслушано развенчивает любые стереотипы . мать может не любить, унижать, бить, и даже спать с твоим мужем. конечно, любви тому маленькому ребенку в тебе уже не восполнить, НО, я уже отношусь философски, стараюсь по крайней мере, из-за давления общества (семьи, друзей, и т.д.) люди часто делают что-то не зная зачем . так вот и получается и с детьми, и с работами, и с партнёрами. только работу и партнёра сменить можно, а от ребёнка уже не отказаться... поэтому человек даёт в силу своих ресурсов, да неправильно, да грустно, но я искренне рекомендую автор, просто проработать это самой с собой, чтобы сильно не проваливаться в эту тему.

Я вас попробую успокоить, мы близки с родителями, но по сути они тоже ничего не знают обо мне!!!

Знаешь, во всем должен быть баланс. Мне почти 30 лет, и родители до сих пор пытаются без вазелина пролезть во все дыры моей жизни. Это тоже не хорошо. Так что, подумай хорошенько, а плохи ли такие отношения?...

Слава богам, что моя не интересуется, ненавижу когда лезут в мои дела и пространство

У мен вот вопрос возник. А вы маминой жизнью интересуетесь? Звоните, спрашиваете как у нее дела? Или это только родители должны интересоваться вашей жизнью?

И так плохо, и сяк плохо и повсюду лютые психотравмы и обвинения в сторону родителей 😂

Ещё раз убеждаюсь, что нам детям не угодить. Просто поймите ваши дети тоже не считают вас идеалом, идеальных родителей не существует.

Человек не может дать того, чего ему не давали. Не обижайтесь на мать, простите ее. У вас есть время все изменить, если хотите. У меня получилось:)

Захотелось Вас обнять.. 😔

Вы ещё не вышли из подросткового возраста, к сожалению. Но это поправимо. Всех вам благ

А мама автора,которая не обладает телепатией и знать не знает. Может стоит самой начать общаться, звонить,интересоваться ее делами,самочувствием и.т.д? И по-тихоньку налаживать контакт. Вы уже не ребенок,вы с мамой два взрослых человека. И уровень общения взрослых,зависит от двоих