Комментарии

Бля ,ну началось Все мы разные ,и травмы у всех разные и восприятие этих травм разное

Я не знаю, какой у кого ресурс и никогда не буду принижать проблемы другого человека, даже если ему повезло в жизни больше чем мне. По крайней мере вслух 😁

А че так можно просто взять и перестать обижаться? А обида куда девается, растворяется? Я бы хотела пойти в магазин и купить сепарацию, но к сожалению она не продаётся. По вашему описанию у вас и не было травм. 21-23 это стандартный возраст когда протестующий подросток переходит во взрослого. К сожалению переходят не все. Я прохожу терапию уже два года и продвижения так сказать крайне медленные. Травмы у всех разные и скорость изменений личности соответственно тоже. Не стоит ровнять всех по себе

Начала читать Не дочитала Такая вы классная, господи! Может, все-таки зайдёте к психологу? Потому что открою вам секрет, детские травмы формируются не только от отца алкоголика и матери психички. У меня синдром брошенного ребёнка. Прикиньте?Отец всегда откупался подарками и уделял много времени работе. Он не был ни на одном моем детском утреннике в садике, ни на одном выступлении в школе, ни на одном концерте по танцам. И мне че, блять, радоваться?5ти летнему ребёнку объяснить реально, что у папы нет времени пол часа, чтобы посмотреть, как дитё крутится возле ёлки на утреннике снежинкой?!И да. Я (как сказано в секрете раньше) взрослая дама почти. Мне 32 года. И я до сих пор не могу закрыть ебучий гештальт и написать отцу письмо.Да, мы в спокойных отношениях сейчас.Но детские травмы остались.Поэтому, автор, сходите все-таки к психологу.

Да-да, а ещё депрессии не существует, дети рождаются сами по себе ‘’плохими’’ и алкоголиками, “нас так растили и мы будем так растить” и ещё 1000 и 1 фраза от застрявших в прошлом веке людей. Вы, автор, молодец, что решили свои проблемы (якобы). Но на одной вас мир не заканчивается. И если вы стали взрослой, пора бы понять, что реальность многогранна и не делится на чёрное/белое, а все люди разные, с разными семьями, здоровьем и жизнями. Не лезьте ни к кому со своими советами и “осознанием”.

Ну хер знает, ну смотрю я на себя 5-7-10 лётную со стороны, а толку? ну какую хуйню не творила, ну нахуя ремнём меня по жопе унизительно пиздить отцу? И почему мать «боявшись подорвать авторитет» отца не могла защитить? Ну ок, в 15 понимаю, почему мать могла замахнуться, докапала ее по полной. Но не понимаю, просто не понимаю уродских действий по отношению ко мне, к маленькой. Ну хоть засмотрись со стороны. Так что хуета на постном масле

Выскажу очень своеобразное и непопулярное мнение, но такие, как автор, соучастники всех этих детских травм как лица, обесценивающие эти травмы. Пока народ не избавится от такого мышления, мы так и будем частично жить в совке

Автор вышла из касты обиженных детей и перешла в касту просветленных и не таких.

"У меня правая нога никогда не болела, значит и вы всё выдумываете!"

А откуда вы знаете, заслуженно ваши подруги обижаются на своих родителей или нет? Вы же не жили с ними, не видели то, как родители воспитывали ваших подруг, не осведомлены о всем, что происходило и происходит у них дома, вам вряд ли рассказывают подруги обо всем. Бывает, дети обижаются незаслуженно, раздувают из мухи слона, а бывает родители вполне заслужили нелюбовь своих детей. Вы никогда не можете знать, что происходит в чужих семьях. А то это выглядит, как «я вся такая умная, сама решила свои проблемы без этих ваших психологов, а другие просто дураки».

Нихуя вы высокомерная. Получилось облегчить свою боль до терпимой без помощи специалиста, и вот вы уже презираете тех, кто не смог так же и за такое же время? Проблемы с принятием вы нифига не решили, так я скажу.

Этот секрет лучше читать поздно вечером, чтобы сияние белого пальто автора освещало путь

Сейчас стало модно считать себя умным и опытным человеком, который понимает, что проблемы окружающих - хуйня, лезть в чужие жизни и кричать об этом на каждом углу. Не говорю про реальные ситуации обиженных и избалованных подростков, которым не купили приставку, как у друга, когда семье жрать не на что. Ух уж эта мода с новомодными психологами и надуманными травмами из детства… Парадокс, да? Лет 20 назад никто не ходил к психологам, считал, что это либо - стыдно и к ним ходят только психи, либо считал их шарлатанами, и бессмысленной тратой времени и денег. Только мы начали подходить к той отметке, когда понимать свою проблему или понимать, что что-то с тобой не так, ходить к психологу, следить за своим душевным здоровьем, обращаться за помощью - это не стыдно, как вдруг появились следующий тип людей: «я настолько охуенный, что сам с собой разобрался, а все вокруг - утырки и слабаки, ха, не могут сами, опыт, граждане, опыт!» Слишком много «я» в этой истории. Жаль только тех людей, которые думают, что обращаются к подруге за помощью. А получают в ответ рекомендацию заткнутся и не выдумывать.

Стало модно быть эгоистом, но чтобы не называть вещи своими именами, придумали новые и интересные описания тому, что было и будет всегда. Запад, заботливо подкидывает «говна» в неокрепшие умы, и весьма эффективно.

Выросла короче. Заёбушков стало меньше. Возможно на работу вышла , времени на пиздострадания стало меньше.

Не-не, милый автор, таких понимающих тут не любят и закидывают какашками. Надо страдать и обвинять, обвинять и страдать, тогда, возможно, вас поймут...

Вы просто выросли. Судя по всему травм у вас не было. Были такие детские обидки, когда мамка не дала волосы в синий покрасить. Когда уже такие вот самостоятельные поймут, что всё люди разные. Ты типа справилась, молодец. А есть Вася, у которого внутри дыра и сам он её не залетает. Люди молодцы, что наконец обратили внимание на психологию и не боятся идти к врачам.

Ну как бы это случилось, так как у вас просто были адекватные родители. Но таких реально единицы. Я из поколения 90х, там такие пороки обножились, что жесть. Обществом ничего не порицалось, а на институт семьи и детей многим было насрать. Я бабушку как любила всегда, так и люблю, всегда понимала ее реакцию на ту или иную ситуацию, так как она была адекватом! Слава Богу именно с ней я и жила, ещё с дедом, у того были свои загоны (пошарить в карманах и так по мелочи), но на него я никогда не обижалась, так как всегда чувствовала его любовь и заботу. А вот моя мать - это жесть. Логику ее поступков и оправдание я до сих пор не могу найти и объяснить. Так издеваться над свои ребёнком (и морально и физически). И это она по мне «скучала», умоляла приехать. Каждую встречу с мамой бабушка меня забирала в слезах, но я не жаловалась. Только недавно с бабушкой начались разговоры о маме, мне тогда лет 23-24 было, она мне многое рассказала и я ей тоже. Я была в шоке, как она вообще с ней могла общаться. Потом, уже в осознанном возрасте просто оборвала с матерью все общение и это было прекрасно.

Вот у меня бабушка вся такая очень заботливая и переживающая, вроде как очень любит своих внуков. Но ты всегда был в чём-то виноват и все делал не так. Помню, в детстве, мне 6 лет было, мама уехала в командировку, как назло, и я осталась с бабушкой и папой. В школе (1 класс) меня толкнула девочка, я ударилась головой об замок на открытой двери, потеряла сознание, у меня было сотрясение и мне зашивали голову. Я и так перепугалась тогда, но вместо того, чтобы меня как-то успокоить, я целую неделю до приезда мамы каждый день от неё выслушивала нотации о том, что же я натворила, как я всех напугала и так далее. Я чувствовала себя ужасно виноватой тогда, помню, мне даже просыпаться не хотелось и выходить из своей комнаты, чтобы это все не слушать. (Бабушка приходила утром, когда папа на работу уходил). К приезду мамы она меня накрутила на тему того, что мама меня увидит такой, испугается и уедет обратно. И вот приезжает мама, я, вместо того, чтобы бежать ее встречать, сижу в дальней комнате в углу и рыдаю. И аналогичное поведение было во всех подобных ситуациях - это просто самый яркий пример. Да и до сих пор я расстраиваю бабушку постоянно - что не пошла в аспирантуру, что ещё не вышла замуж, что пошла учиться на водительские права. И всегда ты должна быть самой лучшей, должна радовать родителей и ее, конечно же. Разве это не абьюз? И я понимаю, что у неё самой какие-то проблемы в голове, но это никак не помогает мне наладить отношения, из чувства долга навещаю ее иногда и все.

Никакой "модной касты травматиков" нет, есть просто люди, которые получили название для своей душевной боли и пробуют её переживать. И можно понимать родителей, но и свои чувства (обиду, злость, грусть) принимать. Одно другого не исключает.

Лол🤣 Да-да, все ясно! Ведь это все так просто, а психологи — совершенно бесполезные создания, нужны только дуракам и мазохистам. А ничего, если ты живёшь на свете много лет, но до сих пор так и не понял и никогда не поймёшь мотивы огромного количества поступков или методов родителей, потому что эти поступки объективно тупые или неадекватные? Или потому, что продиктованы они тем, что люди росли в совершенно другом обществе, с другими нормами и понятиями? Если, например, родители очень поздно тебя родили и у ваших поколений просто-напросто такая разница, которая мешает вот так взять и понять друг друга? Да тут можно ещё бесконечно говорить о том, что автор, звезда наша, просто списала со счетов. Надеюсь, секрет долго пролежал в Изнанкеи сейчас ей стыдно за него. Иначе можно сделать только 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️

А я за автора. Считаю, что многие сваливают ответственность на травмы детства и тд. Понимаю, когда правда бывает что-то серьёзное , но так по сути каждый второй сейчас травмированный… просто так привычнее жить, чем менять свою жизнь и модели поведения. У всех у нас есть свои обиды на родителей и тд, но тянуть это во взрослую жизнь - это наш выбор. Привычнее

Мои родители не были психически больными людьми или алкоголиками, но на мою самооценку они очень сильно повлияли. Во-первых, отсутствие какого-то личного пространства. Мама могла спокойно залезть в стол и прочитать прям при мне мой личный дневник. Со временем это привело к тому, что абсолютно все мысли я держу при себе. Во-вторых, полное уничижение моих увлечений. Все что бы я не делала, если это не связано с учебой, херня. Даже когда лет в 16 захотела попробовать учить японский, реакция родителей был ор, что я хентая пересмотрела. Третий пункт это полное отсутствие карманных денег и протесты касательно летних подработок (лучше на учебе сосредоточься). И в началке это было еще не так важно, т.к кормили бесплатно. Но это лишило еще одной возможности влиться в коллектив. Ведь все покупают пирожки, а ты нет. До этого на то, чтобы я достаточно отличалась от общей массы, повлиял вкус родителей в одежде. При переходе в среднее звено бесплатные обеды пропали, а денег на еду мне так и не давали. Аргумент был: Ешь утром. А утром я есть до сих пор не могу. И наверное самым важным пунктом стал тотальный контроль. Гулять только до 6, а потом предоставь отчет, с кем куда и зачем ходила. И если бы это была простая душевная беседа. Всегда это звучало как какое-то обвинение. Так же после школы нельзя было гулять, надо было идти сразу домой. Минус еще один пункт социализации. Все гуляют, общаются, а я топаю домой. А жила я достаточно далеко от школы, забежать и вернуться не вариант

Видимо, не сильно уж вас и травмировали, если вы всех по себе судите. Каждая травма индивидуальна. Не стоит быть такой заносчивой. Не каждому дано самому справиться с травмой. А судить по себе легко, когда не взял чужой крест и не прошел с ним рядом с другим человеком.

Дочитала до новомодных психологов. Посмеялась. Дальше читать не стала, и так понятно, что автор самасамасама 😁

По мнению многих, я и есть тот самый "обиженный ребёнок", ведь у меня же бабушка чистый ангел... Дедушка был такой заботливый, а мама такая внимательная... По фактажу: мама работала по 12 часов, я её не видела, воспитывала... Издевалась ... Якобы святая бабушка, которая на людях светлейший человек, добрая, открытая... А по факту? Чистый абьюзер, которая подломила под себя деда, по сей день, старушка ещё жива, прется от ссор, не гнушалась бить меня всем, до чего дотянется и оскорблять последними словами, оставляя виноватой во всем меня... Ребёнка тогда 3-8 лет... И потом ещё много лет доводила меня до обмороков, гипертонии... Но конечно, я так, претворяюсь и люблю себя жалеть... А два диагноза психиатрической, стопка таблеток и психотерапия - это херня... Это так... Жалость... Авторесса, если вы ни дня не прожили в шкуре другого человека, не знаете реальных рож его окружения, то осуждать не смейте!

Хорошо конечно автор,что вы не раскисаете и взяли себя в руки,но не стоит обесценивать чувства других людей и психика у всех разная и ее гибкость так же,мимо кого-то рикошетом прошло травматичное детство ,а кого то задело по касательной.

Я не так давно перечитана свой подростковый дневник. Женщин старшего поколения я там называю «пошлыми тетками», никто не понимал меня, уникальную и неповторимую личность. Судьба моя должна была быть уникальной и свершиться без моих усилий: я должна была стать звездой мирового масштаба - на музыкальном или литературном поприще. Убила бы, бля, чванливую суку 😂 Так что, да, понимаю, почему мать иногда сильно злилась. Жизнь ее была не сахар. Дочь лентяйка-разболдай и муж-алкоголик.

Немного не в тему, но навеяло) Моя мать - полнейший неадекват. Даже став взрослой, осознанной и мамой, я в диком ахуе от того, как она обращалась со мной и сестрой. С самого раннего детства мы были уведомлены, что не стали абортом лишь потому, что сестру хотела бабка, а меня поздно заметили. А ещё мы сами захотели рождаться и именно у неё 😂 Ну и по жизни отношение к нам было соответствующее. Естественно, к определённому возрасту мы практически полностью прекратили с мамой общение. И вот к 20 годам у меня появляется ухажёр, с ужасными проблемами с эмпатией. Он искренне не верил, что у людей могут быть конфликты с родителями, не понимал, почему я не хочу общаться с мамой, да и вообще на чувства других ему было как-то плевать. Он был зациклен на себе, влюблён в себя, и кайфовал от своей якобы благородности, исключительности и нетакусичесности. Особенно его штырило написать кому-то длинное, «поэтичное» сообщение на праздник, и потом думать, что этот человек до слез проникся, и сидит и думает, чем же он такое заслужил) Подобной участи не удалось избежать и моей маман. На ее ДР он пожелал ей всех благ и расписал целую простыню о том, какая я классная, и что спасибо ей за меня. Был уверен, что мама расчувствуется, прозреет и повесит это сообщение в рамочку. Мы помиримся, а он будет прославлен в веках как спаситель. Но нет, она прочла, тут же удалила, ответила сухим «спс» и поинтересовалась у меня, что за пьяные дурачки ей пишут 😂😂😂 Жопа горела у него знатно, обесценивать мои проблемы не перестал, но хоть заткнулся)

Незнаю как меня воспитывали, были трудные 90-е, мы радовались всяким мелочам, но сейчас они дороже всего... воспоминания, детское счастье какой нибудь ерунде. Денег не было вообще. Я видела все эти трудности и слышала как мама тихонько плачет. Травмы детской это не вызвало, а лишь ответственность, нельзя растраивать родителей, хорошо учится, стараться