Комментарии

Свои дети будут точно так же превращать вашу квартиру в своё пространство,точно так же будут шуметь и нарушать ваши планы (например неожиданной болезнью)🤷‍♀️ ,но вы будете относиться к этому по-другому. А этот малыш - не ваш сын,поэтому вы испытываете такие чувства к данной ситуации . Это нормально

Проблема не в присутствии ребёнка, а в дебилизме бывшей-манипуляторши. Общение - это хорошо. Но когда тебе в любой момент могут привести ребёнка, не предупредив заранее, уж простите. Ситуация сложная из-за ебанутой матери.

Люди, сравнивающие своих и чужих , вы серьезно ? 🙄🤦‍♀️ своим детям многое прощаешь , чужие часто вызывают раздражение, о чем речь вообще

На самом деле не понимаю, что заставляет людей, особенно в молодом возрасте выбирать партнёров, у которых уже есть дети. Это же проблема на всю жизнь, начиная от ревности, заканчивая имущественными вопросами.

Поросить проводить время на нейтральной территории, во первых в 5 лет уйма мест куда можно пойти а не громить дом, во вторых не так много времени до самостоятельности, скоро он захочет играть со сверстниками по этому если отношения дороги запаситесь терпением☺️

Вот поэтому я мужчин с детьми даже не рассматриваю Ибо внимание, материальные ресурсы будут туда уходить, заботы о чужом ребёнке лягут так же и на мои плечи. Ну а если мужчина этого делать не будет и забьет на него - я его уважать не буду, да и отца для наших совместных тоже не буду в нем видеть 🤷‍♀️

У моего мужа тоже дети от первого брака, и у меня ребёнок. Такие вещи лучше на берегу обсуждать, до того как закрутятся более серьёзные отношения , вплоть до брака и совместного проживания. Для меня было важным принять и осознать, что мы с супругом можем любить друг друга , но не обязаны любить детей от первых браков (сложнее было принять факт того что и он не обязан любить моего ребёнка, хоть он и говорит что любит), при этом обязаны хорошо относится. Но я придерживаюсь теории, что пока дети (неважно чьи, даже какие то левые) на моей территории, они будут вести себя так чтобы мне было комфортно, не орать , не бегать галопом, а если я занимаюсь чем то важным, то молча смотреть мультики. Возможно немного деспотично, но иерархия такая, 1. Я. 2. Муж. 3. Дети. Никак иначе. То есть мой комфорт будет для меня всегда в приоритете. А вам автор посоветую сесть и поговорить с супругом, вы не обязаны быть бесплатной няней.

Вот правильно сказал один психолог, не помню фамилию, что если бы при разводе дети оставались с отцом по умолчанию, то разводов было бы гораздо меньше. А то мужчина свободен, строит жизнь, а бывшей жене и не попросить побыть с ребёнком отца, чтоб не бесить нынешнию девушку.

Как пример общения с дочкой мужа, я дополню. Делать ей замечания я не могу, даже если она себя плохо вела/что-то напакостила и т. д. Ее высказывания типа «мечтаю чтобы тебя не было», тоже не стали аргументами для мужа. Мать ее сильно настраивает против меня, придумывает гадости, наказывала даже, если она вдруг про меня при ней вспоминала. Но для себя я поняла, что это ребёнок, просто отношусь к ней хорошо, не более. У меня теперь нет желания ее чему-то научить, задарить подарками и т. д. Но я никогда не сделаю ничего плохого этому ребёнку, она не виновата, что все так сложилось. По мере взросления, кстати, общение стало ровнее. У нас уже есть общий ребёнок. Считаю своей задачей, чтобы дети общались друг с другом и дружили

Как по мне, так парень просто бесхребетный. Он совершенно не умеет расставлять границы. Не думаю, что бывшая бы навсегда лишила его общения с сыном. Первая бы прибежала просить помощи. Просто надо уметь ставить на место, чего он делать не умеет. Не стоит забывать, что есть еще вы, и вас тоже надо уважать. Получается, что бывшей он идет навстречу, а вам - нет.

Это вы за выходные устаёте от шума и бардака, а представьте так жить постоянно. Или вы думаете, что ваши родные детишки не будут шуметь и разбрасывать игрушки?

Ну момент встреч и общения с ребенком должен ваш парень регулировать с бывшей женой, а не быть бесхарактерной тряпочкой. А если они не прояснят этот момент, то дальше будет только хуже. Поэтому вам останется либо терпеть это, либо найти другого молодого человека. Чай, он не последний мужчина на земле и мужчины без детей ещё есть.

Если так устали, уйдите на очередные выходные к своим родителям или подругам, вы не обязаны проводить все выходные с парнем и его сыном. Отдохните от них. Поговорите с парнем, что устаёте. Не надо молча это терпеть

Я моно выскажусь , да ? Автор , меня оч интересует вопрос , чья квартира . Если ваша, то может им на нейтральной территории встречаться ? Я вот знаю отношения дочери мужа ко мне . И слушать как вы у себя дома "шоб ты сдохла" я не имею не малейшего желания . Гуляли с ней и с нашими совместными детьми раз. Она начала про них говорить мягко говоря гадости . Аргументы: ну милая , она ревнует , что она не со мной живёт, а они со мной мне не аргументы. К мамочке вопросы , какого хера так настраивает. В десна долбится ни с кем не собираюсь . Не научили девочку себя вести к школьному возрасту - не мои проблемы .

Ну не знай, тут свои то подбешивают, а чужие подавно. Че вам советовать, хз. Бежать, сверкая пятками наверное 😄 А если серьёзно, то указывайте свои границы и свои правила. Бывшая офигела, это факт.

Свои дети это - свои дети. На них можно немного поворчать чтобы они не разбрасывали игрушки и не шумели, поставить в угол в конце концов, оставить бабушке с дедушкой, чтобы куда-нибудь съездить. А тут чужой, может пожаловаться, если ты что-то сделала не так, папе, маме, они устроят скандал, обвинят в предвзятом отношении. Автора вполне можно понять.

Похоже, что бывшей внезапно стал нужен ваш мужчина И ребенок тут просто средство для манипуляции Как по мне, вашему мужчине нужно расставить все точки над "и" в отношениях с бывшей женой и не быть впредь таким бесхарактерным,иначе это разрушит ваши с ним отношения

сил вам и терпения, если дороги отношения с мужчиной. честно говоря, я бы наверное не вывезла такой фигни и ушла в закат. строить семью с человеком, не обремененным другой семьей.

Важно, как сам отец ребёнка относится к такого рода манипуляциям со стороны бывшей жены. Она это, кстати, может делать нарочно, чтобы автора и бывшего позлить. Общаться с ребёнком дома вы не запретите, это такой же дом парня как и автора. Препятствовать общению тоже нельзя. Через суд оговорить контретное время общения тоже мера крайняя. Попробуйте поговорить со своим мужчиной, объясните, что вы не против общения, а против стихийности этих встреч. Бывают форс мажоры, но это исключения. А вот если вы родить решите, не разобравшись с этой ситуацией, то станет только хуже. Понимаю мужчин, которые не хотят связывать свою жизнь с женщиной с ребёнком, и понимаю зеркальную ситуацию. Полюбить как своего чужого ребёнка вы не полюбите, но отнеситесь к нему как ребёнку, по-доброму, он вам не враг (даже с учетом детской ревности и возможного негатива со стороны матери). Тем более, помните, что в жизни мужчины вначале появился этот ребёнок, а потом уже вы. Если начнёте вдруг с ним войну, вы однозначно ее проиграете. Здесь можно только принять эту ситуацию, но свои границы тоже нужно расставить

Какое-то время, будучи в такой ситуации, я молча страдала и терпела - ребёнок того же возраста, словно в него вселился маленький бес, портил дорогие вещи и шумел непрерывно, я была на грани безумия… Как ни странно, мой муж понял меня, когда я просто объяснила, что мне тяжело, что после развода ребёнок остался в семье матери, где для него созданы условия, а у нас другая семья. При этом ребёнку будет намного интересней встретиться с отцом где-то в развлекательных центрах, есть масса вариантов. Таким образом, вопрос был решён. Вам я советую убедить мужа, а его бывшей сказать, что у вас нет условий «пока» брать ребёнка (ремонт, карантин, пожар и т д).

1,5 года встречаюсь с девушкой. Отношения отличные. У неё есть ребенок, живёт с её родителями. Но иногда приходит к нам. И я устал от этого шума, никуда не выйти, все планы отменяются сразу. Хочу ей намекнуть, чтоб она встречалась с ним на нейтральной территории, а то не знаю уже что делать. Перевернули ситуацию? Да парня бы загрызли за такое! Двойные стандарты, тьфу, противно!

Этот мальчик - сын вашего мужчины. Он несет за ребенка такую же ответсвенность, как и мать. Тот факт, что ребёнок проводит выходные с отцом, а вас это бесит, должен, как минимум заставить задуматься, а как бы Вы себя чувствовали, если бы Ваш ребенок бесил мужика, с которым живете.

А сейчас он у вас живет, или вы у него?

Не любят женщины чужих детей. Так все.

Ваш мужчина отец этого мальчика и обязан заботиться и уделять ему столько же времени сколько и его мать. И это не изменится. И хорошо, что Ваш мужчина это понимает, можно сделать выводы каким он будет отцом для ваших общих детей. Так что как можно быстрее решите для себя, готовы вы терпеть чужого ребёнка или нет. На это способны действительно не все и в этом нельзя никого винить. Также не лишним будет выстроить границы. Например, Мама мальчика должна минимум за пару дней предупреждать вас о планах привезти сына.

Но с другой стороны, вам все же удобно, чтобы пацан на постоянной основе жил у матери, верно? Что-то мне подсказывает, что если бы у автора был свой ребенок от первого брака, то ей бы хотелось, чтобы ее мужик пищал от восторга по этому поводу. Я тут на стороне его бывшей. Муженёк-то личную жизнь устроил, а ей что, ждать, пока пацану 18 не стукнет?

Человек, выбравший в партнёры изначально человека с "прицепом" - какие могут быть вопросы?? Какие запланированные на год дела? 5 лет - это не тот возраст, когда оставляют одного, отец - такой же ролитель, и мать не обязана подстраивать свои планы под Ваши. Либо принимайте ситуацию, ищите компромисы, либо расхолитесь со своим молодым человеком, а то Вы все нервы ему вытреплете. И он начнёт ненавидеть либо Вас, либо ребёнка.

Ваш ребёнок тоже будет создавать хаос и его не спихнёшь никуда. Понятно, что к своему вы будете терпимей. Но тем не менее.И как только появится ваш ребёнок отношения с сыном парня испортятся окончательно. Каждый будет тянуть в свою сторону… тут нет решения устраивающего на 100%. Либо свыкнуться с мальчишкой и стараться подружиться, либо искать нового мужчину, без детей.

Скоро вы начнёте его ненавидеть.

Или смириться и привыкнуть или уходить. Так будет всегда.