Комментарии

Ты Человек, автор ❤️ Пусть у тебя всё будет хорошо. Это больно, но это естественный цикл жизни. Когда родители дохаживают и хоронят детей всё ещё страшнее. Когда грущу о бабуле, успокаиваю себя тем, что она прожила долгую и здоровую жизнь до рака в 80 лет и слава Богу не застала смерть детей или внуков. Хотя бы так

Заключительная часть мне твоя не нравится. Какие критерии достойного человека ты можешь привести в пример? Да, это все очень, страшно, я даже тут не спорю, но ухаживать за больными тяжело. Для меня человек не перестаёт быть достойным, если он в эти моменты гневался и проклинал все. Это абсолютно нормально. У человека силы могли быть уже на исходе, особенно если он один кого-то выхаживает, почему он не может выплеснуть эмоции и сказать как все это ненавидит, если это естественные эмоции?

В мире есть две самые тяжёлые вещи. За родителями ухаживать и богу молиться. Говорила, моя Бабушка.

Сегодня умер папа. И он до конца оставался в разуме и плохо, но ходил. Возможно это лучший вариант, чем деменция и если бы он был лежачий. Я думала я очень испугаюсь мертвого тела, но это он, ещё мягкий и пахнет папой. Вам сил.

Дай Бог чтобы у всех была возможность оплачивать специально обученного работника с медицинским образованием и проживанием с родственником. Не представляю как самостоятельно это можно на себе тащить и не сойти с ума.

Очень тяжело,умер отец (онкология), через 4 месяца ушла Мама ( просто сошла с ума от потери),я даже не плакала, не могла, осознание потери накрыло позже, надо жить..

Я прошла. 3 года. И скажу вам, что уход за лежачим родным человеком - это каждый день маленький подвиг! Особенно, если в одиночку

Отношения с родителями взрослые.им по 60.говорят,что у них в семьях все быстро умирали,так что "дочка,тебя мучать не будем,умрем,сожги и развей нас в наших местах"...а я не хочу!не хочу становиться взрослой и думать об этом...меня это пугает.не могу себе представить,что это цикл жизни и смерти и что это так...всегда

Лежала бабушка. Хоронить было облегчением. Как я замудохалась.

Родителей еще ладно. А вот детей... У нас на кассе девушка работает в Пятёрочке. Случайно узнал что своих двоих детей схоронила. Как она вообще живет?

Когда родители умирают, да, это страшно и больно, но когда родителям приходится хоронить детей - это страшней всего. И сколько бы детям не было, для родителей они всегда дети.

Мои соболезнования, автор. Не люблю эту фразу, но я хорошо вас понимаю. Десять лет прошло. Вся тяготы ухода забылись, хотя в тот период мне казалось, что я с ума сойду и не выдержу

Автор примите наши соболезнования

Могу вас понять. И мне кажется на это могут уйти годы. И ты всё равно не примешь. Моих родителей не стало, когда я была беременна. Папа ушёл после инсульта, он четыре года лежал. Мама ушла и пары месяцев не выдержав без него. Мой ребёнок родился без бабушки и дедушки. Ему, я думаю, на самом деле все равно. А мне от осознания этого, на самом деле до сих пор не по себе.

Моя мама тяжело болела потом умерла, я был мал и совершенно не понял, что случилось. Потом уже было "страшно", плакал по ночам. Всю жизнь это помню и как сорванцом огорчал её при жизни. Ухаживала за ней родная сестра, моя тётя с очень добрым сердцем и ласковыми руками. Сейчас такой доброты по жизни мало.

Как же я вас понимаю, я в понедельник маму похоронила. Это больно и просто ужасно, она ушла очень молодой

А если не прошёл, то не человек? Нет, это не так работает.

Зачастую дальше жить помогает надежда на что-то хорошее в будущем, ожидание. Но как жить, если в будущем только старость, болезни, немощь, смерть, потери, горе? Хочется остановить это пиздец. Это не естественно

Месяц назад похоронил бабушку. Из родных никого не осталось. Это тяжело. Ещё не пришел в себя. Автора понимаю. Сложно смириться с уходом родного человека, особенно когда жизнь как бы продолжается,но уже без него.

Я бы отдала все на свете, лишь бы мой дед был жив.. Все на свете

Начиная с середины секрет похож на не давний комментарий

Я с отцом уже 4,5 года не общаюсь. Точнее он с нами перестал общаться, как женился. Совсем. Даже номера его не знаю (он поменял). По началу была дикая обида на него, много ссор было на этапе, когда понимали, что вот вот он перестанет общаться (общался ещё какое то время, потому что ему кое что надо было от нас). Потом казалось, что вот вот он заскучает по нам и помириться. Долго думала принимать его или нет. Мыслено высказывала ему все обиды. Где то год назад начало приходить осознание, что по ходу это навсегда и все мои внутренние разговоры бессмысленны. Сложный период был, я каждую ночь ревела где то под года наверное. Потом пришло смирение. Но до сих пор есть Надежда, что он что-то поймёт. Очень боюсь, что однажды его просто не станет, и тогда не останется даже надежды хоть когда-то увидеть его и поговорить с ним

Соболезную Вашей потере. Терять тяжело. Но Вы нашли себя, другого себя. И желаю Вам счастья с этим знанием. Дохаживали дедушку с Альцгеймером. Тяжко. Но учит чему-то. И скучаю по нему всё-равно. Хотя последние пять лет он - не он. На секунды он. Потом опять не он. И так бесконечно.