Комментарии

Автор, а вас прекрано понимаю. Тоже сейчас все хорошо, но больше от утраты часть тебя как будто вырвала и ты не можешь чувствовать в полной мере. Вот физически это не может дать ни себе, ни возможно другим. С одной стороны, пофиг. С другой стороны, эта часть тебя была какой-то светлой и доброй, радостной что ли, наивной. Ты без нее чувствуешь другим человеком. И этот человек скуднее и злее. Более того, эта зиябщая.дыра из вас же и тянет энергию, радость и соки. Тут только к психологу

У меня в этом году умер муж. По прошествии времени, я поняла, моя жизнь никогда не будет прежней. Я знаю, все будет хорошо, но прежней, уже никогда. Этот пи..дец произошедший в душе оставляет такой шрам на сердце! Мир как будто потускнел.

Наверное осознать, что близкого человека не стало в какой то степени легче, чем понимать, что он пропал без вести. Безусловно, страшно и то и другое, но неизвестность убивает медленно каждый божий день. Кошмар.

Жесть, у меня все те же чувства после личной трагедии. Тоже не до конца могу поверить. И тоже все эмоции притуплены, мало что чувствую. Автор, очень хочется обнять вас.

Понимаю очень. Папа умер 3 месяца назад и хоть были какие-то конфликты и обиды, но если честно, не думала, что этак больно. И действительно мир разделился на "до" и "после", вспоминаешь какой-то момент из жизни и думаешь "а тогда человек был еще жив". Теперь мне безумно страшно потерять еще близких людей. Но, автор, не забывайте других своих близких людей, дорожите моментами с ними, чтобы потом ни в коем случае не жалеть, что что-то не смогла сделать или не успела. Слышала где-то хорошую фразу, что "время не лечит, а человек просто привыкает жить с этой болью". А если с психологической точки зрения, то, думаю, Вы многое оставили в себе и не дали эмоциям выйти, а они осели таким "пеплом" и закупорили эмоции. Желаю Вам двигаться эмоционально дальше.

Я нечто такое же читала про созависимость. Притупляются чувства. Восстанавливается все постепенно с простых вопросов самому себе: что я хочу съесть на завтрак, что я хочу сегодня надеть на работу, куда я хочу пойти отдохнуть, с кем я хочу увидеться. Задумываться над простыми вопросами и осознанно делать выбор. Научиться понимать себя. В общем это путь к осознанности

Было бы легче, если бы узнали о смерти брата. Поревели, погоревали и отпустили. А так, пропал безвести, всю душу вытягивает это ожидание.

До сих пор уверена, что все психотерапии это обман. Временное облегчение или попытка вернуть всё как было. Но как было уже не будет. Такова наша сущность к сожалению. По какой-то причине мы получили разум, осознание смертности и как с этим жить до сих пор не знаем. Только сам человек может отпустить. У меня недавно умерла свекровь, мы не были особо близки но она единственный человек кто мне помогал, родителей у меня нет. И она просто так любила своего сына, моего мужа ,что умерла бы за него. Она родилась в деревне, была простой , местами грубой женщиной, но в ней была энергия, она была борцом. Я уважала ее всегда. Иногда мне кажется,что я ее вспоминаю больше чем ее сын. Так вот суть такова что у меня тоже что-то сломалось внутри, она так любила внучку и я думаю она так хотела увидеть как она вырастет, и я до сих пор не верю что вот так от короны она умерла. Пока я сама не захочу ее отпустить, эта грусть она будет со мной. Это я не хочу забывать как оно бывает. Мой выбор. Никто мне не поможет кроме меня самой.

Чувство жизни может вернуть качественная психотерапия. Я после смерти лучшего друга тоже эмоционально умерла - хотя даже вроде жила, смеялась, но все как будто не со мной происходило, как будто я немножко в вате и наблюдаю. Сложно обьяснить, но у меня не было чувства что я живу, мне казалось, если мне вот сейчас скажут «у тебя рак, 2 месяца осталось» - я подумаю - а, ну да. Потому что совсем не могла себе представить свое будущее, жизнь просто сама как-то протекала мимо, а я так, рядом стояла. В полудреме. Ну и депрессия и панические атаки для кучи, как же без этого. И да, мне потребовалось уже год терапии, чтоб меня «разбудить», и я все еще лечусь. И оно того стоит, потому что в ходе терапии я поняла, что я потеряла около 5ти лет жизни - я их толком не жила. И это ужасно, из этого нужно выбираться, жизнь одна и ее нужно жить на все 100, вдыхая полной грудью! Даже когда больно - через это нужно пройти.

В 2010 случилось тоже самое, пропал без вести брат,ни приобретённая квартира,ни купленная машина не вызвали никаких эмоций,чувства радости и счастья атрофировались

8 лет назад покинула родной город по причине войны. 8 лет живу в столице. Закончила лучший вуз, живу с родными (не одна в общаге), приличная работа. Многие о таком мечтают. Все эти 8 лет нет чувства «дома». Я просто проживаю. Ото дня в день. Иногда веселее, иногда грустнее. Но внутреннего чувства спокойствия, ощущения, что «я-дома» нет. Оно ушло. И я не знаю, почувствую ли я однажды это снова. Когда меня спрашивают, люблю ли я город, в котором живу? Честно отвечаю, что нет. Нутром ощущаю, что это «перевалочный пункт» и что я «бездомная» с определенным местом жительства💁🏼‍♀️

Психолог например.

Вы прошлое держите и не можете отпустить никак, если несмотря на отличные отношения и хорошую работу, не ощущаете вкуса жизни.Это бывает если у человека есть чувство вины

Вспомнилась книга Мюссо - Потому что я тебя люблю... ребенок нашелся спустя несколько лет и появился в том же месте где пропал

Я бы сказал конечно, что автор с жиру бесится. Детей родите, сразу цель, и смысл, и ритм жизни появятся.

Меня бы клеймили сумасшедшей аджумой из сериалов. Я бы прописалась в полиции.

Мама умерла 2 года назад - до сих пор часть души с ней с живой. Хочу обратно в то время когда она была жива.

Как я всегда говорю, можно поехать за границу и жить красиво, только вот всё это будет не то.

У меня после смерти близкого, сильно притупились положительные эмоции, не чувствую любви, только негативные эмоции яркие. Вы свои чувства заперли и привыкли так жить. Вам надо к психологу, это не пустой совет. Вам надо подобрать себе подходящего специалиста (может не с первой и не со второй попытки), но вам помогут постепенно открыться. Я пока не нашла подходящего психолога, но даже те сеансы что были, немного направляют.

Я очень хорошо Вас, автор, понимаю. В моём случае прошло 4 года.

Ну уж за границей то можно найти хорошего психолога и проработать эту боль.

Все очень надумано Есть и работа ,и отношения ,так что это,если не жизнь ? Или все по инерции ?