Комментарии

Мои приемные дети уже взрослые и мы с улыбкой вспоминаем конфликты, когда в семье появлялся новый человечек: - Твой опекун Петя ( мой муж). Вот и иди к нему. Нечего к моему опекуну приставать! - вопил 16 летний Коля, отпихивая от меня 15-летнего Диму. - Это моя семья! - Нет, моя! Я здесь на неделю дольше живу! И смех и грех было наблюдать за взрослыми с виду парнями с такой детской душой). Разумеется, кто-то был духовно ближе, кто-то дальше. Но ни один ребенок в вечер откровений не сказал: " ты любила и баловала Петю больше, чем меня!" Хотя столько секретов повылезало.... Автор! Родителем быть сложно. Приемным родителем гораздо сложнее. Да, в гневе можно брякнуть любую гадость близким и через мгновенье пожалеть. Прости и отпустиии...

Я пишу как человек, у матери которого напрочь срывает фильтр, когда она злится)) Однажды она сказала, что, выбирая между мной и моей двоюродной сестрой (дочь папиного брата) никто никогда не выберет меня. Когда я была на первых курсах универа, мы очень сильно срались, и она кричала, что я сектантка или наркоманка. В остальное время она самая лучшая мама на свете и на самом деле она так не думает, просто от злости несет всякий бред. Так бывает. Плохо ли это? Да, плохо. Обидно? Капец как. Но это не более чем реакция человека на гнев. У нее было сложное детство, видимо, привыкла защищать свои границы, лупя по самым больным местам оппонента. Я уже не ребенок, я понимаю. Возможно, у вашей мамы та же фигня. Просто хотела вас задеть и выпалила обидную фигню. Не цепляйтесь за эту фразу, ищите ее опровержения в реальных поступках, в милых теплых моментах, в уютных семейных вечерах. Поговорите с мамой по душам, скажите, что вам очень больно от этой фразы, и, я уверена, она расскажет вам, что вы лучшая доченька на свете и для нее роднее всех родных☺️

Не люблю такие секреты. Рассказывайте историю полностью. Может вы ей орали " иди нах, ты мне не мать".

Тоже помню все обиды детства, но, побывав во взрослой шкуре, скажу так: взрослые часто не задумываются даже о том, что они говорят ребенку. Они так же могут любить иногда и не любить и не всегда это могут контролировать. Сейчас перечитываю "джен эйр" и в моем возрасте приемная мать ее не кажется такой страшной и злой, как раньше. Просто бывает так, что люди не сходятся, вот и все. Но я уверена, что у вас все не так плохо) не копите обиды, они очень искажают характер и, кстати, внешность тоже)

Они для вас столько сделали, вы росли в семье, и теперь изза одной фразы, брошенной в пылу гнева, мучаться всю жизнь. Неужели она того стоит? И вы не сказали что вы такого сделали, что последовала такой укор от приемной мамы. Не на ровном же месте она сказала 😏

А нахуя тогда они взяли "чужого ребенка"? Что бы потом тыкать ему что он в чужой семье? Язык без костей

Я об этом говорила уже в Подслушано, но уж больно перекликается и плюс потом я проговорила это с психологом и мамой. Я из родной семьи, но была ситуация где мама на эмоциях мне сказала, что лучше бы сделала аборт. Мне было лет 13, я была так поражена этими словами, что после них перестала плакать и с мамой мы не разговаривали, пока со мной не поговорил отчим. Но даже после разговора иногда вспоминала эти слова. Сейчас я знаю и понимаю, что мама была напугана, на эмоциях, в стрессе, ещё не до конца пережила смерть своего отца и не вывозила троих детей у себя дома, да и бывший муж объявился в попытках наделать проблем. Ещё месяц назад для меня это был болезненный момент. Это неприятная мысль, что из живых людей тебя никто не хотел и не ждал, что тебе не рады. Я проговорила сперва этот вопрос с отчимом, уточняя как мама сейчас, она абсолютно доверяет только ему. Затем рассказала своему психотерапевту и на прошлой неделе обсуждала наконец-то с матерью. Спустя двадцать лет после случившегося. И очень жалею, что только спустя 20 лет, хотя может сейчас было для неё самое время. Потому что я вот вроде и вспоминаю ещё эти слова, обиды точно давно не было, но исчез страх, что это правда, что меня не считали лишней и виноватой. Я это к чему - автор, поговорите со своей семьёй. Если это вас гложет столько лет, значит само не пройдёт. Вам же будет легче от этого. Вряд ли семья, которая выбрала вас, приняла к себе добровольно действительно вас не принимает за свою.

Вот надо же так ребенку сказануть. Чтобы все на самом деле забылось, нужны извинения и работа над этим. Надеюсь, ваша мама это сделает

Мне моя мама сказала Скажи спасибо что в детдоме тебя не оставила. Я ей сказала спасибо. Но подобные фразы и отношение ко мне запомнила. Теперь она удивляется что я с ней не общаюсь и не помогаю

У меня так же с фразой матери "никогда не поворачивайся к врагу спиной". Вроде ничего обидного, и даже все верно. Но сказано было мне, когда я отвернулась от неё. То есть, она была моим врагом? До сих пор недоумение.

Как говорит мой супруг: "всё, что было сказано в пылу ссоры, дели на два, а то и вообще забудь". И нет, это не он грубиян, я чаще срывалась. А потом было стыдно. Зачем я... Вообще такое говорила. Это я к тому, что потом люди реально могут жалеть о том, что они ляпнули, и ваша мама может жалеть. Но если это не даёт покоя, можно поговорить. Даже спустя много лет. Я думаю, она сгоряча это сказала. А не извинилась потом... Ну ... Потому что... Это тяжело. И надеешься, что человек вообще об этом забыл. Или боишься, что он тебя никогда не простит, а поэтому бессмысленно извиняться. Но я правда не думаю, что мама сказала это, потому что она типа давно так думала, и вот. Скорее всего, она очень обиделась и хотела задеть в ответ. И... В такие моменты реально редко думаешь о том, что говоришь. :(

Если она так сказала, значит глубоко в сердце это у неё было, эти чувства, даже если она так не думала, в ссоре все вылезло на ружу. Приёмная мама была слаба в конфликте с Вами, раз воспользовалась «ядерным оружием», хотя все «бились на кулаках»

Я понимаю что сейчас люди особо чувствительны, но мне родители что только не говорили в детстве… и убейся, и лучше бы я тебя не рожала, сдохни. Или я такая черствая или просто слишком быстро забываю такие вещи…

Тут автор выход один - принять и простить, я понимаю, почему вас это так задело, могу понять почему и приемная мама могла сорваться и ляпнуть такое. Мой друг вырос в приёмной семье, рассказывал, что были времена ругались они жутко и много чего было сказано, да так, что он удивляется сейчас - как так его не сдали к чертям собачьим в детдом. У них сейчас хорошие отношения, он их любит и заботится о них.

Автор, милая, не огорчайтесь. Почти в каждой родной семье бывают моменты обиды, такова жизнь.

Зачем усыновлять ребёнка, если он остаётся тебе чужим…

Сейчас у меня пацан 17 лет,в опеке, обнимаю всегда его,говорю ,что люблю.Я и так его люблю.

Так-то она права

Все быстро наладилось и забылось. Вот и хорошо, не надо парить мозги себе и окружающим.

Некоторые слова также важны, как и поступки. И даже, бывает, важнее. Можно хоть до усеру прорабатывать, но это становится точкой невозврата. Так что вы можете своей мамаше вернуть то же самое, это примиряет лучше всяких психологов.

Мать права. Автор жила в приёмной семье и даже в секрете сделала акцент, что всё было хорошо, то есть никто над ней не издевался, относились как к человеку и должно быть считались — а могла жить в детдоме, терпеть побои от воспеток и более авторитетных сверстников. Уже за это она должна быть признательной и не вякать. Но нет, надо ж поругаться из-за какой-то херни. Я б на месте матери и пизданула бы, и отношения к неблагодарной поменяла, ибо нехер в чужом доме сцены устраивать.

Ну так-то она вообще-то права…

А я понимаю чувства автора. Ей сказали, что она живёт в чужой семье. Что она лишняя там. Такое нельзя ребёнку говорить, ни своему, ни приёмному.

Мне прямо слух резануло

Тут от родных терпели побои и страшные унижения. А Вас приемную матом не покрыли и не оскорбили. По факту вели себя, очевидно, хуже обычного, а семья действительно чужая.

Поговорите с мамой, она должна извиниться и показать что вас любит больше всех. Сколько бы лет ни прошло

Она раскаялась, не переживай, автор. Многие на эмоциях говорят вещи, которые даже не думают на самом деле.

8

Это было на эмоциях сказано, что-то теперь из этого травму делать

Ого. Думаю, ваша приёмная мама будет сожалеть об этой фразе до конца своей жизни.