Комментарии

Сдаётся мне отец из семьи ушёл совсем не просто так)

Жили в нашем доме 2 старушки - закадычные подружки. Что-то не поделили и перестали общаться. Идет 5- летний внук бабы Глаши и видит бабу Машу: -Здрасти, баба Маша! Та молчит, губы поджав. Малец ещё раза 2 крикнул. Бабка игнорит. - Вот вы, взрослый человек, поругались с моей бабушкой. Причем здесь я? Почему вы со мной не здороваетсь??? Это не правильно! - отчитывал ребенок старушку на весь двор. Бабка заулыбалась и потопала мириться к подруге. Это к тому, что дети бывают порой мудрее взрослых.

Да уж, папаня прям самый положительный герой тут со своей второй семейкой на стороне. Святой человек, даже непонятно, почему это мама автора так его невзлюбила.

Вообще тут что-то странное. На протяжении минимум 5 лет (т.е. с момента рождения автора) её отец имеет вторую семью, да ещё и с ребёнком. Вторая семья - это не просто раз в полгода к ним на чай заглядывать, это деньги, подарки, всякие там ремонты, покупки необходимого для ребёнка и т.д. и т.п. В таком случае, первая дочка должна уже чувствовать себя обделенной, поскольку в секрете нет речи о том, что они были миллионерами. Спустя только 5 лет (!) отец делает выбор и уходит в другую семью. Вы меня извините, тут многие называются жену истеричкой. Но блять, если придёт мой муж и скажет: "Я ухожу, у меня другая семья и ребёнок, 4 года, пока" у меня будет не просто истерика, а острый психоз. Странно, что мама находит тут же мужика с ребёнком того-же возраста. Ну и там уже все дальше по классике: папа такой святой хороший, жена его святая, дети их святые, а вот мать с отчимом пиздец и ужас, кошмар. Особенно угорнула с того, как автор свою сводную сестру "выгнала". Причём за что не указала. Сложилось ощущение, что автор либо выдумала это, либо она так сильно травмирована поступком отца, что всю жизнь положила на то, что доказать ему - она достойна любви, она для папы хорошая, она будет и детей его любит, и жену новую, и с матерью контакты оборвет, лишь бы папа её снова не бросил

Звкидайте чем угодно, но я лучше бы запретила видеться с таким папашей ребёнку. Мудень хуев ебался с двумя одновременно, а если мать его очень сильно любила то тут даже говорить не стоит о том что "она какая то неадекватная". Я бы объяснила ребёнку что отец ушёл и выбрал другую семью, а когда постарше ребёнок бы стал более развёрнуто все это объяснила. И сменила бы номера и место жительства чтобы мудень не нашёл ребёнка. И похуй. Я тоже в детстве за отцом гонялась, лет от 5 до 7 мне было, он тоже водил меня к своей шлюхе, и на тот момент она мне нравилась, и я маме рассказывала какая классная тётя. И только к 16-17 эта пелена начала спадать и я начала понимать как больно от этого было матери. Муж мудак постоянно изменял, шлюха его, которая знала о семье и ребенке все равно лезла, и ребёнок который говорит что та тётка лучше, просто потому что коктейлями угощает и не кричит. 👍 На хую я вертела таких папаш

Эй, люди, вы не впутывайте детей в отношения мужа и жены. Автор чётко написала, что ей отец важен как отец и оценивать его поступок под углом женщины не собирается, что я очень хорошо поддерживаю Мужчина, как муж, возможно мудак, но как отец ПРЕКРАСНЫЙ. Сама дочь, которая имеет право оценивать его отцовские качества, даёт ему высокий балл. А мать - ебанько. Она пыталась разлучить отца и дочки, но при этом хотела допу падчерить пристроить в квартиру, оплачиваемой бывшем мужем мудаком. Каким блять боком, дочка второго мужа имеет отношение к первого?Г-локига👍

Автор, а если бы ваш муж прямо сейчас жил на 2 семьи? И там рос ребенок - почти ровесник вашей дочки? И это продолжалось несколько лет до того, как вы узнаете? Он бы жил с вами, спал в одной кровати, ел вашу еду и от ваш шел к ней, вы бы что чувствовали? Вы бы своего мужа простили? Хотели бы, чтобы ребенок ваш его вам предпочел?

Вы так негативно относитесь к сводной сестре(дочери отчима), а ведь она потеряла мать, ей то как раз и нужен был родной человек. А папа ваш всё равно мудак) трахал всё подряд, и правда , не дал вам жить в нормально семье.

А вот я прекрасно понимаю маму. Предательство мудака- мужа было не только по отношению к ней, но и по отношению к ребёнку. Ведь приличная часть бюджета и отцовского времени -внимания шла на вторую семью. Я бы тоже не хотела , чтобы моя дочь общалась с таким папаней, наверное только более доходчиво объяснила только, почему. Сейчас ращу ребёнка 1.3 года, и это очень тяжело. Если бы мой муж не приезжал пораньше , чтобы помочь, а где то зависал с любовницей, делая там себе ещё ребёнка …. Его бы сожгла святая инквизиция

Детей легко подкупить, особенно воскресным «папам». .Они не кричат, не ругают(потому что редко видят😅), покупают сладости и водят в кафе(потому что это все дешевле ежедневных вложений в ребёнка). Они всегда в стороне, высыпаются ночами, не лечат, не тратят нервы на уроки🤷‍♀️ Автор, наверное, либо так добивается любви от кинувшего семью отца и ее в том числе, либо инфантильна и получает «плюшек» больше от папы. На месте автора я б спроецировала эту ситуацию на себя и ее недавно родившуюся дочь👍

Автор а мне обидно за вашу мать.Папа у вас хороший потому что виделся с вами раз в неделю,а ключевое это квартира в Москве.Дочку отчима вам отправили незнаю по какой причине,но вы изначально к отчиму и его дочери испытывали неприязнь.А этот человек вас не обижал и жили вы рядом несколько лет.

Помню была у меня подружка в детстве. Мама выгнала отца, он ушел к любовнице, там тоже родились дети. И эта подружка, постоянно рассказывала, как она любит папу и его новую жену. Мама заставляет ее учиться, одеваться тепло, правильно питаться, вовремя возвращаться домой. А у папы просто рай, его новая жена так ее любит, что ничего не требует, ешь что хочешь, домой можешь вообще не приходить, уроки не заставляет делать. И она рассказывала это с таким огнем в глазах, какая она крутая, не то что мама. Мне было лет 8-9, и уже тогда я понимала, что есть тут какой-то подвох и любовью это нельзя назвать.

После вашего рассказа о маме стало понятно почему отец ушёл из семьи, он ещё долго терпел

Сложная тема. Мы с мужем разошлись когда сыну было 5 лет, потом развелись. Все это по моей инициативе, он очень ненадежный человек, хоть и добрый. Он очень быстро нашел новую женщину с ребенком и переехал к ней. В первый же месяц их знакомства познакомил с ней сына. И я тоже не горю желанием что бы сын к ним ездил. Правда не запрещаю. И молчу когда сын с папой созванивается или переписывается. Но если бы вы знали как меня это их общения бесит! Хотела бы что бы папочка совсем исчез за горизонтом, ибо подарочки и розовые сопли это не любовь. Ответственности там кот наплакал ( даже привезти ребенка в оговоренное время не может, и не предупреждает о опоздании). И я как мать , к сожалению, увидела в этом посте двойное предательство, хотя и мама автора не права, пора притушить пламя гнева и обиды. Хотя все люди разные, может просто на самом деле не может.

Очень печально,что мамины манипуляции привели к разрыву.Ведь папа развёлся с мамой,а не с дочкой.Что же,у женщины не хватило ума понять это.Она сама себя наказала.

Народ, вы чего?! Отношения между мужем и женой это их отношения!!! Не нужно впутывать в это детей! Я прекрасно понимаю, как это больно, когда муж изменял и даже имел вторую семью. Это очень больно. Но! Взрослые люди они на то и взрослые, чтобы хватило сил и ума не проецировать свои обиды, свои проблемы, свою боль на ребёнка! Автор не должна была понимать мать, как женщина. Отношения между мужем и женой и между отцом и дочерью - это разные вещи, и необходимо найти в себе силы, чтобы научиться эти отношения разделять и не портить своему ребёнку жизнь, не лишать дочь отца, только потому что он оказался плохим мужем. В комментариях какой-то полный инфантилизм!

Мы с бывшим мужем развелись из-за его измены, полтора года крутил роман на стороне. Сейчас и у меня, и у него семья, с дочкой общается когда хочет, я периодически интересуюсь, как дела у его сына от нового брака (у мальчика проблемы со здоровьем). У моей дочки хорошие отношения и с женой отца, и с моим мужем. Уверена, что оставаться цивилизованными людьми - это не сложно. Всем любви))

Ну а мама вам разве неправду говорила, он не предатель? Але, этот человек 4 (!) года ей изменял гнуснейшим способом, с целой блять семьей на стороне. Вот у вас сейчас муж, ребенок - интересно, как вы запоете, если вдруг выяснится, что у него 4 года другая, и он от вас уходит? Хорошо, что отец за вашу квартиру платил итд, но это вообще-то должно быть само собой, он ваш отец. А что ваша мама с 4х лет вас кормила, одевала, вы забыли? Что ночами не спала когда вы болели, когда у вас проблемы были, делала с вами уроки, воспитывала - да тут папаша с подарочками на ДР и рядом не стоял.

Ну хороший муж не всегда хороший отец, и наоборот. Мама застряла на всю жизнь в своих обидах, у неё давно новая семья, а она все не может старое проработать. А вы молодец, что не тянете проблемы родителей в свою жизнь, надо уметь прорабатывать все обиды и трансформировать их в другие чувства, и смотреть на все с разных сторон, а не только с одной колокольни.

Я понимаю маму

Святой папаша вообще-то не просто разок с кем-то переспал на стороне, а имел вторую семью. То, что мама к нему плохо относится, как раз очень понятно. Проблема в том, что прошло минимум два десятилетия, а проблема не притупилась, но тут свой вклад сделали все участники истории.

Мама конечно чувствует себя преданной дважды.

Мне стало обидно за Вас, автор! Тот случай, когда маленький ребенок оказался адекватнее своей матери... Обнимаю 💗

Обнимаю вас, автор)) Мама просто не вышла из детских обидок. Но, страница перевёрнута, надо жить дальше. Добра вам, и пусть мама хоть и вдали, не держите на неё зла. А ее эмоции-это ее зона ответственности.

А я могу себе представить боль и ненависть, которые испытывает ваша мать. Ваш отец лишил ее всего, причем очень подло. Конечно нельзя заставить любить отчима и его дочь. Но по факту, вы как и ваш отец выбрали другую семью и бросили мать. Причем, как и она, требуете от нее что бы она полюбила других людей. Но за собой право этого не делать оставляете, а за ней - нет. Мало того, эти вами любимые сестра и брат, по факту явились катализаторами уничтожения ее семьи и будут служить вечными живыми напоминаниями о страшном предательстве. Но вам все равно, главное что отец с квартирой помог. Нельзя заставлять вас жить с дочерью отчима. Но поселиться с дочерью отца от другого брака, которая родилась через год после вас, вы решили сами. Очередной раз расписываясь в том, что вам абсолютно и совершенно плевать на чувства матери. Вы просто эгоистично хотите, что бы она наплевала на себя и умилялась вашим жизненным выборам и участвовала в вашей жизни для галочки. Вот я родила, вот я это, вот я то. Вам же плевать, что все это время происходило с ней. Да, она не мать года, и сделала много глупых поступков. Но не надо свой эгоизм и безразличие к матери прикрывать ее глупостью. Вы не относитесь к ней как к личности, для вас она дополнение к вашей жизни и почему-то считаете что это нормально.

Как жаль что вам пришлось делать этот выбор. Ваша мама так и не повзрослела . Даже не смотря на то, что не осталась одна, все равно вела себя так, как будто бывший муж сделал её одинокой, никому не нужной.

Виноват ваш отец, который повел себя как подонок. И ьрахался с двумя бабами. Надо уметь быть честным, если разлюбил. Остальное-следствие.

Я понимаю, почему Ваш папа развёлся - это было лучшее решение в его жизни.

Да, ваш отец оказался плохим мужем для вашей матери. Но это их проблемы, не понимаю, зачем детей заставляют делать какой-то выбор 😒 Мой бывший муж тоже для меня по итогу плохим партнёром оказался, но я всячески поощряю и поддерживаю их с сыном общение

Мама эгоистичная дура, вешающая свою боль на родную дочь. Девочка верно решила не присоединяться к матери - пусть её, матери, патология остаётся ей. Иначе бы жизнь похерили обе.