Комментарии

Вас беспокоит только то, что мама с вами не поговорила по душам, а не то, что ей страшно, больно и плохо. С таким эгоизмом по жизни, вряд ли вы сами способны уйти достойно, позаботившись о близких, так что нечего родную мать сравнивать с кем-то в осуждающем тоне.

Если человек осознает, что ему отведено совсем немного, он в праве распорядиться СВОИМ оставшимся временем как комфортно ему. И вы не в праве его в этом осуждать.

А меня очень впечатлило,что умерла актриса Евгения Брик,ей 40 лет было. Я как-то привыкла считать,что вот сейчас 30,через 10 лет 40,считай,половина жизни будет прожита,а тут она может уже в 40 закончиться.

Я находилась в офисе на 16 этаже, когда все поплыло перед глазами: фикусы извивались, а стулья пустились в пляс. " Крыша, прощай!" Подумалось мне. Но тут люди забегали в панике и я поняла, что это не глюки. Не понимая, что происходит - я забилась в угол и начала строчить прощальное сообщение сыну с ценными указаниями..... К счастью через несколько минут все устаканилось. Это были отголоски землятресения. Но ощущение близости конца я никогда не забуду.

Моя мама тоже всё расписала , зная о диагнозе: во что её одеть, где что лежит, распустила свои мохеровые вещи (чтобы мотки были), что мне дарить каждый год (у неё были ювелирные украшения). Короче, мама думала, что всё предусмтрела. Единственное, чего она не могла предугадать, на какой тварине женится мой слабовольный отец, вдовец безутешный.

Почитайте книгу Леопард с вершины Килиманджаро - как себя вели люди, зная точный год смерти

Не нужно обвинять маму. Все люди разные, все ситуации и детали разные. Разное отношение и восприятие. Разное поведение преодоление боли от случившегося. Поддержите ее и помогите как можете.

Никто не знает кто и как поступит, пока не окажется в такой ситуации. Рассуждать о том, как узнав о диагнозе, вы броситесь путешествовать, получать от жизни все или вот, как ваша знакомая, проводить время с семьей, делая Заметки на будущее - глупо. Все будет глупо, пока вы не перешагнете на другую сторону. А там, когда смерть станет не фантазией и не ощущением чего-то слишком далекого, кто знает что будет. Не судите, да не судимы будете

Есть такой блогер Надя Мелешко, у неё рак не то 3й, не то 4й стадии. Прогнозы очень плохие, врачи и года жизни ей не дают. И то, как она живёт, как работает, как радуется жизни, каждой мелочи, новой пижамке, например и борется, как делает счастливой свою семью, какая она позитивная и светлая - таковое и не снилось многим здоровым людям. Но это не значит, что те, кто замкнулся в себе и отказался от общения при таком же диагнозе - хуже её. Каждый проживает это по своему.

Когда говорят точный диагноз, первое что приходит в голову, так, да нет, такого не может быть со мной.. После когда реально понимаешь что у тебя онкология, начинаешь ценить время.. Когда идёт лечение, переосмысливаешь жизнь.. Но бывали и моменты когда уже не хватало сил на борьбу, и было больнее морально, лезли мысли в голову, почему у меня, как так, от кого это во мне.. После химии, понимаешь, что многие трудные моменты уже позади, но ты ошибаешься, а тошнота, рвота, боль во всем теле, тебе говорят что ничего позади нет, все реально и сейчас.. Когда химия помогает, начинаешь ценить каждый день, общение, дружбу, жизненные ценности меняются.. Когда наступает ремиссия, можно от радости зареветь, даже если ты большой дядя.. И после всех лет борьбы за жизнь, ты понимаешь, что деньги не главное, главное время, жизнь, здесь и сейчас, и похуй на многомиллионные долги, главное жизнь, время, движение, улыбки близких тебе людей.. живёшь радуясь каждой мелочи, ведь завтрашний забор крови может снова показать повышенные онкомаркеры..

Запастись надо ядом, чтобы не мучаться самому и не мучать родственников, когда уже неходячий станешь.

Как легко осуждать и рассуждать, когда это не вас коснулось. И как бесит, что человек должен всем, даже умирая. Ну это уже перебор! Я сейчас вот в очень пограничном состоянии, из-за болезни хронической возможно пришли очень серьёзные осложнения. И болезнь так выматывает, а эта неизвестность и возможный плохой прогноз не добавляют хорошего настроения. И вот сейчас хочется злиться, а не скрывать свои чувства, уже не хочется всё делать правильно и во всём быть ответственной, вот вообще не до того. Потому не могла бы осуждать. Каждый справляется по своему, готовится по своему.

Господи, ей наверно было так тяжело принять тот факт, что уже скоро она умрёт, ей было страшно. А вы её ещё и попрекаете, что она не попрощалась. Не удивительно

На смертном одре ей надо было все равно про вас думать? Может ещё и еды на неделю наготовить? По каким по душам разговаривать когда знаешь, что завтра умрешь, а другие будут жить?

Аааа….вот оно. Призрение и осуждение. ХА! Я не знакома с той женщиной, но мне ее немного жаль. Ее собственная дочь осуждает ее после смерти. Не каждый человек может достойно принято смерть. Автор не является малым ребёнком. А значит она не должна была посвятить свои последние недели подтирая сопли автору. Мы рождаемся, живем и умираем одни. Это утверждение подходит, увы.

Вы смеете упрекать?

А моя мамочка умерла внезапно - тромб оторвался и всё….., но стали разбирать с сёстрами вещи «смертные», которые давно были приготовлены, и нашли письма, которые она написала всем, мне, сёстрам моим, внукам! Каждому близкому человеку. Писала здоровая, просто старенькая, в хорошем настроении, с хорошими пожеланиями, словами любви, напутствиями.

Вот такую историю рассказывала моя знакомая. Жила женщина муж, дочь. Ставят диагноз рак. Муж по тихоньку свалил. Дочь студентка медуниверсита. Когда она спросила у лечащего врача сколько ей примерно осталась, он сказал погода, максимум год. Она попросила врача взять её дочь после окончания универа к себе на работу, чтобы дочь была под руководством хорошего специалиста. За неделю до смерти собрала друзей и родных попросила чтобы все ели, пили, танцевали, она уже не вставала просто улыбалась и на всех смотрела. Через неделю тихо ушла в мир иной.

Когда я сказала дочери , что «еслишо», просто не скажу о диагнозе. В ответ - так нельзя. Кто это придумал? Кто придумал как ДОСТОЙНО встретить смерть, в каком месте смерть достойна для умершего, с какой стороны жопы? Попрощаться? Да я не хочу. Почему!!! Человеку нельзя умереть как ему хочется?

А я не понимаю, зачем всех посвещать в свой диагноз? Прощаться... Каждый имеет право выбрать себе свой " конец" жизни. Главное, чтобы был достойный. А как это происходит, дело пятое. Я считаю, что грустить, замыкаться или ЦУ раздавать и прощаться это выбор. Так не лишайте умирающего этого выбора. Это последнее, что он может в этой жизни.

Тётя моя так замкнулась. Далеко живёт. Мама пыталась с ней связаться и поговорить. Ну просто как всегда. А она ни в какую. Что только мама не передумала, вспоминала все, на что тетя могла обидеться. А оказалось, у неё рак был. Почти перед смертью её дети рассказали Бывает и так. Когда все в секрете

А моя мама, кажется, скрывает свой диагноз плохой( говорит, что доброкачественная опухоль груди. Я схожу с ума в 1000 км от нее! Сколько раз просила показать диагноз в карточке, молчит! Я очень надеюсь, что это не рак. Есть даже мысли позвонить в больницу, но боюсь плохих новостей. Извините, что поныла(

Просто очень ответственный человек, которая всех так любила, что побеспокоилась даже об этом. Моя бабушка такая же была. Она похоронный чемодан собрала, когда я еще в школе училась, на случай, если она умрет, то в чемодане все, что надо, одежда, нижнее белье, обувь и др. Очень её не хватает, мне было 30,когда её не стало, и конечно же я все взяла из этого чемодана. Тоже думаю такой собрать, ведь мы смертные, кто знает, что может случиться в следующую секунду.

А не хватит ли доя**ваться до людей, кто как сделал? Вот захотелось ей так. Я думаю надо понять, принять и отпустить человека так, как ОН хочет уйти.

Великое мужество найти в себе силы уйти из жизни позитивно

Моя мать на начальной стадии рака груди знала о диагнозе. И тоже, 90%! Решила никому не говорить, лечилась сама, массажами и уринотерарией (считала что детская моча от всего вылечит). А все почему? Потому что не хотела отрезать грудь, некрасиво, а у неё молодой муж. Все вскрылось, когда метастазы были уже в голове. Все тут говорят «нельзя осуждать», но для меня это был ее сознательный выбор-умереть! Абсолютно никакой эмпатии к этому человеку не испытываю.

А это вы у мамы с детства научились такому приему, который называется «сын маминой подруги»?

В пятницу отцу поставили предварительный диагноз - рак легкого. На кт нашли опухоль, а флюорографии ничего не показывали, всегда все было хорошо. Пока точного подтверждения нет, нужно сдать анализы, к онкологу на приём попасть. Но сам факт, что есть шанс, что он заболел, поверг в шок. Все выходные прошли в режиме «поревели/успокоились». Отец, который был всегда сильным, волевым человеком, плачет, напуган до ужаса (никогда в жизни таким его не видела, а оттого больней), говорит, что не хочет быть обузой, если что, «уйдёт раньше». Младшим детям 12 и 16, им тоже страшно, но они ещё не понимают. Мне кажется, что это в какой-то степени хорошо — мозг не придумывает самые страшные варианты. Но нам, маме, папе, мне, очень страшно.

Так же , как и жизни, собственно

Страшно знать, сколько тебе осталось, а ещё страшнее просто умереть в одну минуту и оставить весь свой мир, все незаконченные проекты, которые больше никому не нужны...